Просто анекдот!..

Сообщение **Марго** » 11 апр 2019, 08:46

— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
___________________

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Сообщение **rusak** » 11 апр 2019, 10:49

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю в лес.

— У тебя хоть капля совести есть?
— Есть. Тебе накапать?

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Роксана: 10 апр 2019, 08:22
mazurov: 09 апр 2019, 19:54 Роксана, этот славный анекдот родил Завада?
Это из газеты "Шанс".

А что, Завада не может опубликоваться в газете "Шанс"?

Франсуа: 14 апр 2019, 21:35 А что, Завада не может опубликоваться в газете "Шанс"?

Все, кто поблагодарил за моё сообщение, являются кандидатами на публикацию в этой газете.

Сообщение **rusak** » 15 апр 2019, 18:09

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми.
До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь,
то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
__________________________________________________
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Интеллигентный человек, желая намекнуть собеседнику на неуместность его (собеседника) любопытства, отвечает: «"Где-где!" В родовом гнезде!»

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Старый анекдот))) просто улыбнитесь.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Что-то не до улыбок сейчас...

Сообщение **daslex** » 18 май 2019, 18:14

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?.

Сообщение **daslex** » 31 май 2019, 11:20

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья!
- Какая ещё на хрен, Галиматья...???
- Сынок..., ОТКРОЙ..., это Я..., тёща твоя,... жены Гали мать Я!!!

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/ ... e=5D5D6126

Сообщение **rusak** » 04 июн 2019, 18:04

Навескин-интеллектуал
Нас долгого цифрами пугал.

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/ ... e=5D9FA075

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Завада: 07 июн 2019, 14:29 — Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

— У вас тоже дождь прошёл?
— У нас он даже остановился!

Сообщение **rusak** » 09 июн 2019, 23:30

Отец спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось
купить ему раритетный рояль.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет,
что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста,
дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает
и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас пятеро детей.
Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Сообщение **vadim_i_z** » 29 июн 2019, 10:44

Графический анекдот:

rusak: 09 июн 2019, 23:30 Отец спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Заходит чел в антикварный магазин. Видит маленькую бронзовую статуэтку кошки, на ценнике написано: «Статуэтка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей».
— А можно её купить без истории?
— Конечно, можно, — отвечает продавец, — Но и за историей всё равно потом придёте.

— Василий Иванович, а какая разница между любовью и сексом?
— Я бы, Петька, так сказал: любовь — это когда ты без этой бабы, без Анки, например, прям не можешь. А секс — это то же самое, только с Анкой и можешь.

Сообщение **Марго** » 21 июл 2019, 15:08

.
Немного о русском языке.

***
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

***
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

***
Переписываюсь с моим друганом-ботаном:
Я: Моя новая девушка Саша — такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая" или это не опечатка?

***
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

***
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

Возможно баян, а для тех кто не слышал:
- Пап, а кто такой Карл Маркс?
- Это экономист.
- Как наша мама?
- Нет, наша мама старший экономист.

Просто анекдот!.. - Страница 45

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе