Ошибки с точки зрения стилистики

Здравствуйте! Написав этот меленький текст, мне бы хотелось знать, пожауйста, какие ошибки с точки зрения стилистики я проиизвёл здесь. Вот оно: «В ту зиму никакой посторонный не приближается к (XXX)у. При защите снега его обитатели почти подумали о том, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, блестящее тогда, когда солнце являлось над такой белизной, как будто ему хотелось заставить их думать о том, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известны, но присутствие которых даже не проявлялось через такое покрывало снега. Они чувствовали себя защищёнными даже когда в конце января 19XXого года они узнали новость о том, что фашисткие войска вошли в XXXу. Первые числа апреля уже возможно было ходить по тропинкам. Испуганные обитатели следили за ними, и не смели слишком удаляться от дома. Скоро явились первые отделения грубых солдатов, хорошо снабжённых орудиями. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе нашли учителя. Он сел за своим письменным столом, правильно надетый — белая рубашка, жилет, с чёрной лентой в виде галстука. Он по-видимому спокойно писал на тетраде как будто не послушал запугивающих криков солдатов. Только поднял глаза, когда офицер прямо обратился к нему.»

Кот-Мау, в целом текст нормальный. Но есть шероховатости.

1) Лучше «ни один посторонний» или «никто посторонний» «Никакой» предполагает уточнение непременно в виде существительного: никакой прохожий, бродяга, странник... А «посторонний» — не существительное, а субстантивированное прилагательное. Может употребляться в роли существительного, но всё же им не является, и в таких случаях, как здесь, это видно. А ещё лучше — «никто чужой».

2) Что такое «защита снега»? Защита прав потребителей защищает права потребителей, при защите диплома защищают диплом... Там защищали снег? От чего?

3) Лучше просто «подумали, что кошмар уже закончился» и «думать, что уже не холодно».
(Когда я вижу очередное «о том, что» вместо нормального «что», мне хочется стрелять. Из рогатки

)

4) Небо не блестит. Блестит лёд, стёкла и зеркала, полированный металл — всё то, что отражает свет, а небо светится собственным светом, и тут нужно какое-то другое слово, подходящее именно для собственного яркого свечения. Я бы, наверное, написал «ослепительное». Но автору виднее.

5) «Над этой белизной». «Над такой» предполагает, что нам сейчас сообщат, над какой именно.

6) «Тропинки, им известные». И дальше: присутствуют только люди или иные живые существа, не неодушевлённые объекты. Видно сквозь, а через переправляются, прыгают и перелезают. И я вообще выразился бы иначе: «тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим (опять-таки этим, а не таким, раз мы не собираемся рассказывать, каким именно) снежным покрывалом».

7) «Они чувствовали себя в безопасности». И дальше лишнее не только «о том», но и «новость». Когда люди узнают о каких-то недавних событиях, это новость и не может быть чем-то иным. «...они узнали, что фашистские войска вошли в XXXу».

8) «В первых числах апреля».

9) «Скоро появились первые отряды грубых солдат, до зубов (это такая идиома) вооружённых».

10) «Он сидел за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука».

11) «С невозмутимым видом он писал в тетради и словно не слышал угрожающих окриков солдат».

12) Может быть, лучше «только тогда поднял глаза»? Или даже так: «Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза».

Большое спасибо, очень полезно. Итак, остаётся более-менее следующим образом: «В ту зиму никто чужой не приближается к XXXу. При охране снега его обитатели почти подумали, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной, как будто ему хотелось заставить их думать о том, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим снежный покрывалом. Они чувствовали себя в безопасности даже когда в конце января 19XXого года они узнали, что фашисткие войска вошли в XXXу. В первых числах апреля уже возможно было ходить по тропинкам. Испуганные обитатели следили за ними, и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отделения грубых солдатов, до зубов вооружённых. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе нашли учителя. Он сидел за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука. С невозмутимым видом он писал на тетради словно не слышал угражающих криков солдат. Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза.»

Нет, не остаётся. Вы невнимательно прочли рекомендации Франсуа.

Извините! .. «В ту зиму никто чужой не приближается к XXXу. При охране снега его обитатели почти подумали, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной, как будто ему хотелось заставить их думать, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим снежным покрывалом. Они чувствовали себя в безопасности даже когда в конце января 19XXого года они узнали, что фашисткие войска вошли в XXXу. В первых числах апреля уже возможно было ходить по тропинкам. Испуганные обитатели следили за ними, и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отделения грубых солдатов, до зубов вооружённых. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе нашли учителя. Он сидел за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука. С невозмутимым видом он писал на тетради словно не слышал угражающих криков солдат. Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза.»

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
«При охране снега» - Это ещё непраильно?

"При охране снега" всё ещё неясно. Что охраняли - снег? От чего охраняли?

Кажется, поняла: ПОД охраной снега, да? Тогда лучше "под защитой снега".

Стилистика тоже ошибочная: местоимение относится к существительному, следом за которым непосредственно стоит. Таким образом, у вас получились "обитатели снега".

1. "Никто чужой не приближается" - время не то. Должно быть в прошедшем - "не приближался".

2. "Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной, как будто ему хотелось заставить их думать, что уже не холодно" - предложение перегружено придаточными. Думайте, как разделить.
И опять: небо или солнце хотели заставить думать? Если небо, то та же стилистическая ошибка - неверное употребление местоимения.

3. "Они чувствовали себя в безопасности, даже когда в конце января 19XXого года они узнали, что фашисткие войска вошли в XXXу".
Выделенное "они" надо убрать, а запятую добавить.
Почему "узнали"? Узнали - это когда им кто-то рассказал, а ведь фашисты прямо пришли к ним. Значит, "Они чувствовали себя в безопасности, даже когда в конце января 19XXого года фашистСкие войска вошли в XXXу".
Наращение "-ого" при обозначении года не используется: 1944 года, 1943 года, 2019 года.
ФашиСТСкие.

4. "В первых числах апреля уже возможно было ходить по тропинкам" - "уже можно было".

5. "Испуганные обитатели следили за ними, и не смели слишком удаляться от дома" - та же ошибка: местоимение "ними" стоит после" тропинок". Получилось, что обитатели следили за тропинками.
Выделенную запятую надо убрать.
Вместо обитателей - жители, а еще лучше - люди.

6. "Скоро появились первые отделения грубых солдатов, до зубов вооружённых." - Франсуа выше написал, что не солдатов, а солдат.
И конечно, не "отделения", а отряды, группы, если более официально - подразделения.
Нарушена последовательность, если речь идет о населенном пункте ХХХ и его жителях. То есть получилось, что фашисты сначала вошли в ХХХ и жители за ними следили, а только потом появились еще какие-то солдаты? А до этого кем были "фашисты"? Сёстрами милосердия?

7. "В школе нашли учителя" - его специально искали?
Потому что" находят" - это когда ищут, а не когда просто осматривают. "Обыскали" - верно, искали вообще спрятанное, но ведь не конкретного учителя? Или именно его? Тогда почему он не прятался, а просто сидел в школе?

8.. "С невозмутимым видом он писал на тетради, словно не слышал угражающих криков солдат" -" в тетради", а не "на тетради".
Надо поставить выделенную запятую.

Это вы фантастику пишете?

Большое спасибо. Посмотим ли в этот раз я немного правильнее написал. Вот новый вариант: «В ту зиму никто чужой не приближался к XXXу. Благодаря изоляции по поводу снега люди почти подумали, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной. Это было как будто солнцу хотелось заставить их думать, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим снежным покрывалом. Они чувствовали себя в безопасности даже когда в конце января 19XX года они узнали, что фашистские войска вошли в XXXу. В первых числах апреля уже можно было ходить по тропинкам. Испуганные жители смотрели на них и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отряды грубых солдат, до зубов вооружённых. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе находился учитель. Он сидел за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука. С невозмутимым видом он писал в тетради словно не слышал угражающих криков солдат. Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза.» Так лучше?

Вы невнимательно прочитали написанное у меня.
Получилось плохо.

Конечно, я просто могу вам всё исправить, просто переписав заново, но хотелось бы знать, с какой целью вы это пишете.
Пока что выделяю то, что категорически не нравится:

«В ту зиму никто чужой не приближался к XXXу. Благодаря изоляции по поводу снега люди почти подумали, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной. Это было как будто солнцу хотелось заставить их думать, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим снежным покрывалом. Они чувствовали себя в безопасности даже когда в конце января 19XX года они узнали, что фашистские войска вошли в XXXу. В первых числах апреля уже можно было ходить по тропинкам. Испуганные жители смотрели на них и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отряды грубых солдат, до зубов вооружённых. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе находился учитель. Он сидел за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука. С невозмутимым видом он писал в тетради словно не слышал угражающих криков солдат. Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза.»

Здравствуйте! Да, я понимаю, что плохо пишу. Именно по этому мне нужны такие упражнения, междц прочим. Вот, посмотрим сейчас: Там, где раньше написано: «Благодаря изоляции по поводу снега», чейчас исправляю таким образом: «На горах, снег разрушает связь с окружающей средой; люди почти думали, что кошмар уже закончился.» --- Извините, я не понимаю, почему неправильно слкдующее: «Испуганные жители смотрели на них (на тропинки)» Почему это Вам не нравится? --- И относительно использования слова "скоро" в фразе «Скоро появились первые отряды», почему тоже неправильно? --- «В школе сидел учитель за своим письменным столом», таким образом лучше?

Кот-Мау: 07 авг 2019, 11:17 На горах, снег разрушает связь с окружающей средой

Тоже плохо, но в любом случае - не "на горах", а "в горах". И запятая после гор не нужна.
Выше я написала:

Селена: 05 авг 2019, 06:27 под защитой снега

Кот-Мау: 07 авг 2019, 11:17 Извините, я не понимаю, почему неправильно слкдующее: «Испуганные жители смотрели на них (на тропинки)» Почему это Вам не нравится?

Тоже выше есть:

Селена: 05 авг 2019, 06:27 Испуганные обитатели следили за ними, и не смели слишком удаляться от дома" - та же ошибка: местоимение "ними" стоит после" тропинок". Получилось, что обитатели следили за тропинками.

Если "них" - это тропинки, тогда предложение теряет смысл. Должно быть "смотрели на них, НО не смели удаляться"...

Кот-Мау: 07 авг 2019, 11:17 И относительно использования слова "скоро" в фразе «Скоро появились первые отряды», почему тоже неправильно?

И это выше есть. Вы о чем пишете? О неком месте под названием ХХХ?
Тогда смысл совсем потерялся:

Они чувствовали себя в безопасности даже когда в конце января 19XX года они узнали, что фашистские войска вошли в XXXу. В первых числах апреля уже можно было ходить по тропинкам. Испуганные жители смотрели на них и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отряды грубых солдат, до зубов вооружённых.

Почему "узнали", если сами живут в ХХХ? Я это уже один раз спросила.
Или они не живут в ХХХ? Тогда о чем первое предложение?

В ту зиму никто чужой не приближался к XXXу. Благодаря изоляции по поводу снега люди почти подумали, что кошмар уже закончился.

Определитесь:
1. с местом действия;
2. с последовательностью событий в этом месте действия.
Иначе получается невнятное содержание рассказа.

Давайте начнем именно с этого.

Спасибо. Нет, одно - маленькая деревня в горах, там живут эти люди; другое - столица. Фашистские войска во-первых вошли в столицу, а оттуда потом идут в горы. Итак: «В ту зиму никто чужой не приближался к маленькой деревне в горах. Под защитой снега люди почти думали, что кошмар уже закончился. Они смотрели на небо, ослепительное тогда, когда солнце являлось над этой белизной. Как будто солнцу хотелось заставить их думать, что уже не холодно. Они смотрели на лес, на тропинки, им известные, но сейчас невидимые под этим снежным покрывалом. Они чувствовали себя в безопасности, даже когда в конце января 19XX года фашистские войска вошли в столицу. В первых числах апреля уже можно было ходить по тропинкам. Испуганные жители смотрели на них (именно на тропинки) и не смели слишком удаляться от дома. Скоро появились первые отряды грубых солдат, до зубов вооружённых. Они обыскали дома, амбары, хлева, церковь, школу. В школе сидел учитель за своим письменным столом, аккуратно одетый: белая рубашка, жилет, чёрная лента вместо галстука. С невозмутимым видом он писал в тетради, словно не слышал угражающих криков солдат. Только тогда, когда офицер прямо обратился к нему, он поднял глаза.» Лучше?

Да, так лучше. Теперь стало ясно.
Пояснения в скобках надо убрать.

Есть некоторые шероховатости, но для не носителя языка почти прекрасно.

Для большей логичности можно немного изменить:
Однако в первых числах апреля...

И "угрОжающих" - от "угрОза".

Большое спасибо, я буду иметь в виду Ваши последние замечания. До скорого!

Кот-Мау: 07 авг 2019, 12:14 одно - маленькая деревня в горах, там живут эти люди; другое - столица.

Кстати, я с самого начала примерно так это и понял.

Кот-Мау: 07 авг 2019, 12:14 смотрели на них (именно на тропинки)

И это тоже.

Селена: 05 авг 2019, 06:27 "находят" - это когда ищут, а не когда просто осматривают.

А «просто осматривают» зачем? Для общего развития, а не то чтобы в расчёте что-нибудь обнаружить? А если в расчёте, то «осматривают» = именно «ищут что-нибудь интересное». Вообще, если верить словарю, а я не вижу, почему бы ему не верить, среди значений найти есть и такое: встретить (как правило, случайно) [подчёркнуто мной. — Ф.] кого-либо или что-либо в определённом месте или состоянии ◆ На последнем дворе — стадо уток и гусей. Это можно найти в доме почти каждого перса. В. Б. Шкловский, «Сентиментальное путешествие».

Селена: 07 авг 2019, 13:47 Есть некоторые шероховатости, но для не носителя языка почти прекрасно.

Факт! Кот-Мау, лучше! К последнему варианту у меня только два замечания:
1) ...«Почти думали». Лучше «почти подумали», а ещё лучше — «почти решили» или «почти поверили». По моему скромному мнению, «почти думать» нельзя: думать — действие, а не итог действия, а «почти» — это о каком-то итоге, до которого осталось совсем немного: «почти дошёл» или «почти угадал»; но нельзя сказать «почти шёл», и если можно сказать «почти угадывал», то это будет про несколько почти угадываний.
2) Лучше просто «...небо, ослепительное, когда...» — а не «тогда, когда».

Франсуа: 11 авг 2019, 01:12 2) Лучше просто «...небо, ослепительное, когда...» — а не «тогда, когда».

Я над этим тоже размышляла, но без "тогда" получается не айс. С ним (в данном случае) лучше. Конечно, можно заменить на:
Они смотрели на небо, ослепительное в те [мгновенья, минуты, часы], когда солнце являлось над этой белизной.
Но это утяжелит текст.

И насчет "почти думали" и "почти подумали" - это разные оттенки. Они не однажды "подумали", а постоянно находились в процессе, так сказать, думанья. Несовершенный вид.
Да, не очень по-русски получилось, но тогда уж лучше "почти верили", "почти надеялись".

Франсуа, ниже есть тема "Глава I".
Мне сейчас не с руки ее читать. Может, вы посмотрите.

Здравствуйте! Спасибо. «Они не однажды "подумали", а постоянно находились в процессе, так сказать, думанья. Несовершенный вид.» Да, поэтому мне показалось, что я могу использовать наречие "почти". -- Кстати, так страшно написано мной "viewtopic.php?p=168826#p168826"?

Кот-Мау: 11 авг 2019, 10:19 Да, поэтому мне показалось, что я могу использовать наречие "почти".

Наречие использовано правильно. Можно было бы заменить глагол.

Кот-Мау: 07 авг 2019, 12:14 Фашистские войска во-первых вошли в столицу, а оттуда потом идут в горы.

ВО-ПЕРВЫХ, вводн. сл. Употр. при перечислении для обозначения первого пункта, раздела и т. п.

Фашистские войска сначала вошли в столицу...

Кот-Мау: 07 авг 2019, 12:14 угражающих криков солдат

Селена: 07 авг 2019, 13:47 И "угрОжающих" - от "угрОза".

Селена: 11 авг 2019, 15:04 Наречие использовано правильно. Можно было бы заменить глагол.

Ну да, я это и предлагал. Против наречия «почти» возразить нечего: конечно, если постоянно думали, то находились в процессе думанья. Я и пишу: если кто-то находился в процессе ходьбы, то нельзя сказать «почти шёл». А «почти пришёл» сказать можно, поскольку «пришёл» — это уже не процесс, а результат.
Пришло в голову: можно сказать «она почти плелась (в смысле, с трудом шла), тяжело опираясь на его руку» — очень устала или была пьяна

А потому что нельзя сказать, что она находилась в процессе плетения, если, конечно, не иметь в виду, что она плела кружево!

Франсуа: 11 авг 2019, 01:12 2) Лучше просто «...небо, ослепительное, когда...»

Селена: 11 авг 2019, 07:31 Я над этим тоже размышляла, но без "тогда" получается не айс.

Почему? Может, дело совсем не в «тогда», а в том, что может показаться, что небо ослепляло не просто светом, а как-то иначе — может быть, красотой

Предлагаю рассмотреть такой вариант (кстати: это, наверное, субъективно, но мне никогда не нравилось слово «является», если речь шла не про чертей и не про обретение святой иконы): «небо, ослепительно сиявшее, когда над этой белизной всходило солнце».

Отправлено спустя 5 минут 30 секунд:

Селена: 11 авг 2019, 07:35 Франсуа, ниже есть тема "Глава I".
Мне сейчас не с руки ее читать. Может, вы посмотрите.

Кот-Мау: 11 авг 2019, 10:19 Кстати, так страшно написано мной "viewtopic.php?p=168826#p168826"?

Селена, Кот-Мау, я бы посмотрел, но где? Я не нашёл: по ссылке тоже никакой главы нет.

Франсуа: 15 авг 2019, 01:12 я бы посмотрел, но где?

Глава I

Селена: 15 авг 2019, 06:26Глава I

Это?

Пинарс, 1962 год.
«Я должен оставить тебя, Лорета (точно с одним "т"?). Зима закончилась. Здесь, так высоко в горах, мало можно узнать (смысл неясен; возможно, так: "мы отрезаны от любой информации"?); снег ещё покрывает верхние долины, и не видно тропинок. И всё равно я их знаю так хорошо, что могу идти по ним, не опасаясь сбиться с пути. Если поспешить, то можно дойти в деревню к вечеру. Дорога туда займет около восьми часов, поскольку со снегоступами нельзя идти быстрее. К тому же мне уже немало лет, я не могу ходить так быстро, как раньше. Лорета, помнишь ли ты, когда я рано утром спускался туда, вниз, неся несколько головок сыра? Домой я возвращался с туго набитым кошельком и с маленьким подарком для тебя. И я не чувствовал усталости, нет. Я ел похлёбку и одновременно пересказывал тебе все деревенские новости. Ты с радостью, блестя глазами, слушала меня. Потом мы шли в кровать и обнимали друг друга - с жадностью, как будто очень долго были разлучены. Мы были молоды, и ничто не страшило нас: ни холод, ни осенние бури, ни снег, до конца марта прерывавший связь с окружающим миром.

Больше по ссылке нет ничего, похожего на главу.

Кстати, текст, имхо, почти безупречный.

Франсуа, ой. Кот-Мау свой большой текст убрал. Оставил только мою предварительную правку.
Извините, что направила вас туда, предварительно не проверив. Текст висел долго, наконец я выкроила немного времени и прикидочно подправила начало.
На большее времени не хватило (синим выделена моя правка).

А теперь и сам текст исчез.
Еще раз приношу извинения.

Ошибки с точки зрения стилистики ⇐ Стилистика