Пятница. Плюс сорок. С гаком. ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)

[Patriot Хренов]

Промокшая простынка липнет к телу. Подушка свалялась в комок. Волглый. Вонючий.
А по шее и из-за ушей ползут очередные капли пота. Горячие. Мерзкие.
И в ложбинке на груди – лужица.
Ночь, кажется, вымотала ещё больше, чем предыдущий день. Просыпаться, жить – никаких сил. Но и лежать дальше в этом огнедышащем миазмами болоте – тем более.
В душ, в душ, в душ!

Холодная вода – что парное молоко. Пока не намылишься и не смоешь с тела горько-солёный жир, оставшийся от пота, – никакого облегчения. А после этого заткнуть слив, лечь на дно ванны и впасть в нирвану хоть на несколько минут…
Если бы ещё и «Девочка с моря» Вангелиса мурлыкала бы едва слышно… Или что-нибудь из Франка Дюваля.

– Купаешься? – голос матери из-за двери.
– Воскресаю.
– Вот и я будильника не дождалась. Ну что, может, пораньше поедем? Чтоб до хоть самой-то жары вернуться…
– Поехали… – соглашаюсь обречённо.
Эх! Врубить бы на всю катушку «Бенсонхёрст блюз» Оскара Бентона – пусть повоет за меня своё «Бубуй, бу, бу, буй!..»

От пыльцы лебеды фартук переднего бампера моего хетчбэка превратился из черного в лимонно-желтый. Сама же машина покрылась таким слоем пыли, будто вчера не на дачу ездили, а весь день гоняли по пескам Сахары.
Кто-то не удержался и вывел пальцем на капоте: «Помой меня! Я вся чешусь».
Помыть? Пятница! На нашей даче день неполивной.
Приписываю ниже: «Иди в баню!»
Из салона пышет неостывшей кузницей. И борделем. Давно уже выбросил вонючку под гордым названием «ароматизатор воздуха», а духман дешёвой пудры всё никак не выветрится.

На первой скорости, «шажком» пытаюсь выбраться из микрорайона на улицу. Всем хороша моя родная Набережная, вот только выезд на неё… Всего-то по одной полосе в каждую сторону, а обзор закрыт кустами, что какой-то умник понасажал вплотную к проезжей части. Вслепую, потихонечку высовываю «нос». И конечно – визг тормозов слева.
Мигом покрываюсь испариной. Если так дело пойдёт, мне и трех носовых платков не хватит.
– Что случилась? – замирает мать.
– Нет, ничего… – и чисто автоматически добавляю: – Какая там война – сосед получку получил…
Блондинка остановила свой «форд» буквально в сантиметрах от моей боковины. Мне даже дверку открыть нет возможности. Показываю жестами: «Нам не разъехаться. Подай назад». Согласно кивает головой и дёргает машину вперёд.
– Стой!!.. Ма, выпусти меня!..

Девица в ступоре.
– Что, не проснулась? Или перегрелась?
– Ну откуда? откуда? Не было ж никого…
– Ладно. Вылезай.
Красотка открывает рот, переводит взгляд на меня и вдруг давит на кнопку стеклоподъемника, другой рукой хватаясь за мобильник, и орёт:
– Нет! Нет! Я в милицию звоню!..
– Да ты – что?! Дура! Я ж только машину твою назад подать хотел.
– Сейчас мой муж приедет!..
– Ну, тогда уж хоть двери-то заблокируй…
Закуриваю.
Девица стучит в стекло.
– Чего?
– А вы – честно?
– Что честно?
– Ну, вы правда хотели только машину отодвинуть? Я ж, вроде, вас не стукнула…
– Тьфу ты, господи!..
– Эй, подождите! Вот ключи…

Пока передвигаю «форд», у его хозяйки меняется расположение духа, и та налетает на меня разъярённой тигрицей:
– А то ты не видел, что я еду! Думаешь, раз женщина за рулём…
– Ой, а у вас тушь потекла!
– Что? Какая тушь?!
– Умойся, говорю. Водички холодной попей…
– Что за ересь! У меня – водостойкая.
– Вот тебе на маршрутку… Пожалей мужа!
– А тебе-то что за дело до моего мужа?! Что за хамство?.. Господи, ну и город! Нельзя шагу ступнуть, чтобы какой-нибудь козёл ни привязался

Прыгаю на своё место, жму по газам. Но ещё успеваю услышать:
– Куда? Куда! Я твой номер записала!..
Прыскаю.
– Если б я был султан…
– Жениться надо… – вздыхает мать. – Хотя бы иногда.
Впиваюсь в баранку.
– Мам! Я ж за рулём!..

У поста ГИБДД на выезде из города инспектор махнул мне палочкой.
– Ну ты смотри! – всплеснула мать руками. – В жару их и не видно, а тут нарисовался, как пасхальное яичко.
– Так скучно ж ему! Погляди, вокруг ни души… С добрым утром, командир! Что не так?
– Земляк! Выручай! Осы замучили.
– Да, их в этом году развелось…
– Так я ж их гнездо нашел!
– Поздравляю!
– Ты ж дачник? Я знаю. Выручи, дай чем-нибудь травануть.
– Да у меня и нет ничего. Аммофоска разве…
– Нет. Аммофоской их не возьмёшь…
– Не возьмёшь… – соглашаюсь.
– О! Слушай, а если их огнетушителем залить, а? Пока они все на месте? Ну-ка, давай сюда.
– Так вот же ж талон техосмотра!
– Да не менжуйся ты, доставай!
Делать нечего, отстёгиваю, подаю.
Гаишник исчезает за «скворечником». Появившись вновь усаживается за стол, зазывно машет мне рукой, кричит:
– И документы захвати!
– Ну что? Я – поехал?
– Нарушаем!
– Как так?! Что нарушаем?
– Что, что… Правила дорожного движения! Пункт семь-семь… Огнетушитель-то у вас пустой. Сто рублей. Оплата – через сберкассу.
Чёрт возьми! Откуда ж я знал… Может, отбрыкаюсь?
– Так это… Сушь-то вон какая! Пожары сплошные… Вчера тушили, тушили!..
– Тушили, тушили… Вчера?
– Вчера. Вечером. Поздно. А сегодня магазины ещё закрыты…
– И свидетели имеются? А где? Я ж проверю.
Чёрт возьми! Ну со свидетелями – ладно: мать вон сидит, пацанам позвоню… А вот с местом… Не видал… нет, нигде вчера не видал свежего пожарища.
– Ну ты и гад!
– Я – между прочим – при исполнении.
– Да чтоб тебя осы твои исполнили!
– Так! Открывайте багажник.
– Ну, всё, всё!.. Совесть-то поимей.
– А ты не нарывайся. И не курите мне здесь!..
– Вода-то у тебя хоть есть? Умыться бы… на радостях… А то меня уже ведёт.
– А вот этого – сколько угодно! Вон там, сзади. Как раз рядом с осами…

Утренняя зарядка, фитнес клубы разные… А вот приезжайте-ка ко мне на дачу да пособирайте огурцы! Как там у Задорнова? Сажаю огурцы, поливаю огурцы, обрываю огурцы, ненавижу огурцы… И всё – на самом солнышке, на полном припёке. Поскольку – всем известно – в тенёчке урожая не будет. Сбор же необходимо производить с неукоснительным соблюдением ПэДэДэ – правил дорожного движения, то бишь. А за нарушения – штрафы! Отломил листик – пять приседаний. Пропустил огурец – пятнадцать. Если же, не дай Бог, на плеть наступил – упал, отжался! Раз двадцать пять. Ну, хорошо, десять… Черт! Забыл очки снять… А пот проклятый, как его с бровей ни отрясай, пальцем ни сгоняй, всё равно непременно на стекло капнет. Ну вот, ничего уже и не видно. И сунуть этот намордник для глаз некуда. Разве что на манер бакса стриптизёрского в трусы… Мать мне говорит: «И как ты их находишь? Огурцы эти. Я зелёного на зелёном совсем не замечаю.» А что тут сложного?! Сначала поза йоги «жираф на водопое»: все четыре кости пошире, а башку – в самую землю. Следующая поза – «аист, детей приносящий». Балансируешь на одной ноге, ручонками машешь – целишь, куда вторую ставить. А в зубах – кошёлка. Огурцы же, гады, посплелись так, что ступнуть некуда. И трусы, сволочи, промокли уже насквозь. Сзади липнут, что лапы извращенца трухлявого. А спереди – скользят и спадают… Мечта эксгибициониста, короче. Ненавижу огурцы!

– Помидоры собрала?
– И яблоки.
– Какие яблоки?!
– Так зреют уже. По жаре-то по такой. Не знаю, сушить их что ли?
– Что так?
– Да они ж соку не набрались. Горох горохом. Никуда не годные. А как там огурцы?
– Тля напала. Опрыскивать надо. Чёртовы муравьи…
В детстве я дрался во дворе с мальчишками, что обожали опрыскивать муравейники бензином или одеколоном и поджигать, и наблюдать потом, как букашечки кочевряжатся. Мало того, что сама по себе вся эта картина отвратительна, так ведь и не просто твари божьи мучительной гибели подвергались, а, как нас учили в школе, санитары леса! Ага!.. Щаззз! Из всей санитарии им ведомо только одно: как сохранить за зиму живых тлей, а потом рассаживать, рассаживать, рассаживать их, где ни попадя. Жечь муравейники я, конечно, не стану, но яду завтра непременно привезу.
– Полить их надо.
– Кого? Муравьёв?!
– Каких муравьёв?! Огурцы. Смотри, как они листочки попустили…
Ненавижу огурцы!
– Завтра польём… А! я всё понял: ты малину обирать не хочешь!..
– Не хочу. Давай ты мне поможешь: я огурцы полью, а ты по рядам пробежишься?
– Мне нельзя.
– Что так?
– Ну, ты помнишь тот раз? Малина ж тогда такой горько-солёной была, что все решили – отравлена. У меня лицо потеет, с него в ягоду капает… Как ни берегусь… Нет, никак, никак мне нельзя малину обрывать. Пойду в виноград. Расстраиваться…
– Осы?
– Осы…
– Молочка холодненького выпьешь?
– Да я уж и огурцов поел. И квасом запил… Наливай!
– Молока мы сейчас пьём!..
– А что ты хочешь? Сколько из нас тех солей с потом выходит! Никаким соком тем более квасом не восполнишь… И – хочешь, на спор? – вот выпью молока, и ничего с моим кишечником не случится: всё жара убирает.

Да. Ос в этом году развелось!.. Никогда такого не было.
Сижу в винограднике, расстраиваюсь: вот какая чудесная гроздь была, а наполовину уже обглодана этими тварями. Поначалу-то мы просто обрывали надкусанные ягоды. Но тогда кисть выглядела так, будто её кушали, клевали – не доели, продавать привезли. Так что я теперь орудую маникюрными ножничками: всё негодное обрезаю вместе с плодоножкой. Работа, конечно, муторная, долгая и трудоёмкая. А главное, обидно очень уж с каждой грозди по четверти, если не по трети выкидывать. И ведь никакого внимания на меня эти желто-черные твари не обращают! Вьются, жужжат вокруг и около… Вон, вон гадина в ягоду впилась, наполовину своего тельца в неё влезла… А я её ножничками – чик! Теперь важно брюшко отыскать и в земляную трещину закатить, а то ведь она жало своё и через день, и через два вгонит – мало не покажется…

– Много тебе ещё?
– Ящик нарезал. Ещё один осталось.
– Долго…
– А что ты хочешь? Осы всё пожрали. Плесни ещё молочка!

А виноград у нас славный. Жалко, сорта не знаю. Не кишмиш, правда, с косточками, но сла-адкий! Я на днях решил сок из него сделать – фреш, по-нынешнему. Насыпал ягод в кружку, толкушкой потолок, стал пить – невозможно! Сладкий до отвращения. Разбавил фифти-фифти водой… всё равно приторно. Один к четырём и – никак не меньше!
А вино из него получается! Я его венчальным величаю: сладкое, нежное, с тонким мускатным привкусом и – зелёновато-одуванчиковое! Как девушка на выданье.
На днях к матери покупатель подходит, кивает на виноград:
– Сладкий?
– Медовый! Пробуйте!! Пробуйте!..
– Зелёный сладким не бывает.
– А! – роняю я. – Москвич.
Бабы потом прибежали, говорят:
– Представляете! Он и в правду сел в машину с московскими номерами!

Пять вечера. Выезжаю с рынка. Матери теперь часов до восьми стоять…
Сейчас носил ей товар к прилавку, вдруг слева – пух, пух! Что такое? Зажигалки взорвались. Продавщица – молоденькая, видать, сразу после школы – причитает:
– Да они ж у меня в тенёчке!
– А что ты хочешь?! – говорят ей более опытные. – Оно и в тени – сорок с гаком!.. Скажи хозяину – мы подтвердим. Спишет…
Выезжаю с рынка.
Огромная площадь. И, конечно, ни единого деревца. У женщин каблуки в асфальте застревают. Вон ещё одна никак свою шпильку не вытащит. А у меня пот очки заливает: добавь каплю-другую и – всё будет как в мареве.
Слева-справа – никого. Жму на газ… Свисток!
– Командир! Так не было ж никого!!..
– А вы разницу между знаками «Стоп» и «Уступи дорогу» знаете? Какой там знак?
– Командир! Мы ж с тобой уже не мальчики! Ну, ты взгляни на этот перекрёсток: это ж не площадь – крематорий какой-то! Тут и так за весь день мозги плавятся…
– А вот как раз для того, чтобы мозги были в порядке, мы тут и стоим. Оплата через сберкассу
– Ну не было ж никого!.. В Москве гаишники сейчас водителям воду холодную раздают…
– А вот этого – сколько угодно! Вон у меня в машине на заднем сидении…
Где-то я уже это слышал.
Слава Богу, хоть матери со мной уже нет. Кстати, а не позвонить ли ей? Мысль здравая.
– Мам, ты сама доберёшься?
– А что?
– Да как-то я… совсем уж вымотался…
– Да, тебе сегодня досталось… Ну, хорошо, отдыхай.

Пока суд да дело, дороги заполнились. И таксистов всюду понасовалось, что гнид на бомже. А людей-то, людей!.. Пешеходы!!
Ладно. Не фиг выпендриваться по главным улицам с оркестром. Сейчас направо и – огородами, огородами… Будь здоров, командир!
Шажком, ощупкой начинаю поворачивать и – точно в бреду, в кошмарном сне – вижу, как передо мной медленно приседает «девятка» с шашечками.
– Твою ж бабушку обнять!!..
Это я крикнул или таксист?
Надо выходить.
– Куда!!!.. Ты ж мне сейчас ещё и вторую дверку помнёшь!
Выбираюсь через сиденье пассажира.
– Да он пьяный!
– Твоими бы молитвами!..
А народу-то, народу-то собралось!..
– Слышь, майор, дай ему воды! Он же плывёт…
Выливаю половину пластиковой бутылки себе на голову.
Так, ну, что там? Да ничего страшного. Дверку поцарапал, крыло слегка подправил – с кем ни бывает…
– Протокол составлять будем?
– А он точно не пьяный?
– Ну, ты ж видел – только что у нас сидел…
– Ладно, я поговорю. Слушай, братан, оно тебе надо – протокол? Да ты на одной страховке в следующем году больше потеряешь…
Сколько? Ну, ты понимаешь, рихтовка, покраска… они ж одно это пятно красить не будут – всю дверку и крыло… десять. Да ты офигел! А что ты думал?! Ты ж мне не брюки, а машину помял. Но и ты не прав. В смысле? Тут же односторонняя улица, а ты перед самым переходом встал да ещё и мордой навстречу!.. Ну, заплачу я сто рублей штрафа – тебе от этого легче будет? Ну что? составляем или так договоритесь? Да погоди, майор, ты ж всё равно никуда не спешишь!.. Ну что? Десятки у меня по-любому не будет… А сколько? Ты ж меня с работы снимаешь!.. Тоже мне – сливки общества!..
Надо звонить!
– Сань! Десяти тонн случаем не будет? Да я тут въехал трохи…

В гараже было невозможно жарко: у меня ворота на юг выходят. И жутко тесно: тут были и мой хетчбэк, и Шурка, и Серёга, и Анка, и Вероника припёрлась, и Ворон, и Катастрофа…
– Сколько? – спросил я Александра.
– Ты – что?! Не помнишь, сколько подписывал? Совсем ничего не зафиксировал?
– Нет, ну, вы приехали. Ты сказал, что собрали восемь. Потом говоришь: «Пойду-ка я с ними побеседую!..»
– И?
– Так вот ведь какая штука получается!.. Понимаешь, и у меня тот же вопрос: «И?»
– Успокойся! Четыре.
– Ну!!.. ты – кудесник!
– Что могём – то могём!
– Поехали отсюда!
– Куда?
– В Урюпинск.
– Ну, не в Караганду же, в самом деле!.. А давай – ко мне на дачу?
– Опять на дачу?! Издеваешься? А… на что?
– В те четыре входит.
– Слушай! Я тебя боюсь уже… Погнали!
– Только штаны надень!
– Ты знаешь, сколько раз я в них за сегодня пропотел! Как суслик!!..
– Вот и расскажешь…

На конечной остановке маршрутки я обратился в глубь салона:
– Ну что? Народ к разврату готов?
– Готов!
– А пить будете? Голые танцевать при луне?
– Будем!
– Тогда… – я распахнул дверку, – ламбада с выходом!
И вдруг заорал на всю округу:
– Бубуй, бу, бу, буй!..

Oscar Benton - Bensonhurst Blues

[Князь Мышкин]

...Огурцы же, гады, посплелись так, что ступнуть некуда. И трусы, сволочи, промокли уже насквозь. Сзади липнут, что лапы извращенца трухлявого. А спереди – скользят и спадают… Мечта эксгибициониста, короче. Ненавижу огурцы!...