Игра в "родственные" слова ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)

[Бакенщик]

Можно так поиграть: наращиваем текст по кускам, чтобы выходило более или менее связно. Примерно по такому принципу:

ПОРТКИ один мой давний приятель получил в подарок от родителей, когда еще был ребенком. Мальчик надел обновку, подошел к зеркалу и разрыдался.
ПОРТАЧИТЬ в нашей стране привыкли все и всюду. Вещь никуда не годилась. С тех пор он носил только штаны или на худой конец брюки.
ПОРТФЕЛЬ легко открывался отцом. Легко извлекался дневник с двойками. Мальчика долго и вдумчиво воспитывали, и в конце концов он скормил портфель бродячим собакам. А в школу носил охотничий сидор с завязками.
ПОРТУПЕЯ отца висела на гвозде в сенцах. Чуть что, отец сдергивал ее с гвоздя, вынимал сынишку из портков (а впоследствии из штанов) и вдумчиво воспитывал. Так сынишке внушали любовь к грамматике и чистописанию
ПОРТОС - прозвали его одноклассники за хилое сложение и никудышный аппетит. Он даже репетировал Портоса в самодеятельном школьном театре.
ПОРТРЕТ Александра Дюма-отца рухнул со стены во время премьеры. Маленький мушкетер сильно перепугался грохота. Портки повели себя предательски. Он споткнулся, выронил шпагу, а главное, окончательно забыл роль. Его перестали дразнить Портосом только после выпускного бала.
ПОРТВЕЙН был тем напитком, отношения с которым как-то не сложились. После одного случая, когда мой друг-приятель чуть не отдал концы, он взял за правило никогда не пить вместо водки портвейн. Водка и портвейн - «две вещи несовместные», как сказал не помню кто о гении и злодействе.
ПОРТЯНКИ ему показали сразу по окончании школы в военкомате. Он отшатнулся. Военные комиссары долго пребывали в задумчивости, то застегивая на себе портупеи, то вновь их расстегивая. В последующие два года мой друг глубоко изучал сущность портупей и портянок и демобилизовался с тяжелым воспоминанием о них.
ПОРТЬЕРЫ, сшитые какими-то безмозглыми портными, завозили в огромном количестве на склад, куда мой приятель устроился кладовщиком. От портьер проходу не было. Они походили на портянки, только очень большие. Мой приятель тогда не знал, для чего их складируют в таком количестве. Но скоро узнает и не обрадуется.
ПОРТМОНЕ оказалось великовато для его жалованья. К тому же, копаться в нем липкими от портвейна пальцами было неудобно со всех точек зрения. Мало того, портмоне весьма непрактично – его легко увели портовые гопники. Мой друг зарекся иметь портмоне, поминая его недобрым словом. И завел для денег и табака нательный кисет.
ПОРТСИГАР он отверг раз и навсегда. Было в нем что-то двусмысленное, а главное, кастет в него не вмещался. Недокуренную папиросу кладовщик носил за ухом, а непочатую – за другим ухом. Таким он и запомнился мне: социально активным и с оттопыренными ушами.
ПОРТЕР походил на пиво, но не являлся им. Впервые придя в портерную, приятель почуял подвох. Если в ведре с пивом выполоскать портки и портянки, то как раз получится то, что налили ему в кружку. Он долго рассматривал содержимое на просвет. Темно…
ПОРТЛАНДСКАЯ Прасковья Порфирьевна 1968 года рождения была того же мнения. Они быстро сошлись характерами, поскольку в портерной было тесно. От нечего делать кладовщику вдруг захотелось мирной супружеской жизни.
ПОРТАЛЬНЫЙ КРАН был местом работы его возлюбленной (со слов ее самой). Дело шло к бракосочетанию. Но скоро мой друг узнал горькую правду. Его избранница трудилась в ателье, портнихой, а знакомым парням выдавала себя за крановщицу. Мания величия непременно доведет до беды… Ее следы теряются в неизвестности. Может быть, она ушла с малайцем?
ПОРТНОЙ и ПОРТНИХА всегда представлялись недочеловеками. Этот глупый народ не то что портки, он не умеет сшить носовой платок, чтобы не напортачить. Понятное дело, наш герой физиологически не смог бы всем сердцем любить портниху. Это означало бы для него разбитую вдребезги жизнь.
ПОРТУЛАК в виде букетика юной портнихе и билеты в кино на «Горячие денёчки в Порт-Артуре» - вот и все, чем дрянной малаец снискал ее расположение.
ПОРТ у самого синего моря мой друг-кладовщик с тех пор обходил стороной. Здесь все напоминало о разлуке с любимой и о женском коварстве, особенно растопырившийся над причалом портальный кран. Морские ветры навевали мысль, что теперь Прасковья Порфирьевна - портомойня в каком-нибудь Портсмуте, а беспорточный малаец ушел от нее к другой.
ПОРТЬЕ - под личиной этого скромного гостиничного служащего скрывался махровый коррупционер. Он был очень влиятельный. В портках и с портфелем. Госзаказами на портьеры он обеспечивал местное ателье. Левая продукция шла на склад, а оттуда - в сбытовую сеть. Портные и портнихи делились с «портье» беззаконным заработком. Преступная группировка угощалась портером и портвейном, щелкали золотые портсигары…
ПОРТИТЬ дальше отношения с Законом кладовщик не стал и громко разоблачил антиобщественный сговор. Ну помните знаменитое «Дело портных»? Там не только расхищались бюджетные средства, но и откладывались деньги на государственный переворот. В отдельное портмоне. Так вот, на суде моему другу пришлось подробно перечислить ключевые вехи своей биографии, начиная с раннего детства, с портрета Дюма-отца и отцовской портупеи… Прокурор долго слушал, но ему вдруг сделалось плохо, и его удалили из зала суда.
ПОРТАТИВНЫЙ ПОРТПЛЕД - именно это получил в подарок мой друг в день своего рождения. Коллеги-кладовщики чистосердечно поздравили отважного юбиляра. Но он воспринял это как деликатный намек сложить свои пожитки и убраться подобру-поздорову. Например, на склад запчастей для портальных кранов. Что он и сделал. Конец.

[irida]

В этом что-то есть!

[Gapon]

Портшез забыл он, эка жалость!
(партита не вполне сыгралась...)

[Монгол]

ПОСТ застал врасплох… Не веря своим глазам, к(К)онь перевёл взгляд на имя отправителя,- «Дон Педро» значилось в колонке «Автор».

ПОСТепенно написанное дошло до к(К)онского мозга, и ошеломило своей неожиданностью:

«ПОСТарайтесь» быть корректным в своих высказываниях, и впредь не злоупотреблять описанием продуктов питания, не предназначенных для питания, а то от них уже тошнит не только сами знаете кого, но даже других,- как уважаемых участников форума, так и совсем неуважаемых, и даже абсолютно
ПОСТоронних. Дон Педро»

ПОСТукивая копытом по полированному столу, к(К)онь задумчиво откинулся на спинку стула.

«ПОСТой - постой…» - произнёс он, приходя в себя,- «А при чём тут, вообще, какой-то Дон Педро?

«ПОСТучи себе по голове!»,- побежала строчка по экрану монитора,- «И посмотри перечень блюд, которым ты уже столько времени кормишь меня, обормот! Сам-то, небось, лупишь пельмешки и плов с черносливом? А другие пусть давятся галстуками, брёвнами, и ржавыми сардинами из банки? Эх, ты-ы-ы, изверг! Попадись ты мне где-нибудь в пампасах, я бы тебя накормил кактусовым пидуром (сactaceae vastate). Дон Педро»

«ПОСТоянство вкуса,- моя слабость»,- мысленно возразил к(К)онь, и написал: «НАЗИДАНИЕ…». Перечитав, он вынул из пальто портсигар, и с наслаждением закурив, застегнулся на все пуговицы,- «Ну, а что, собственно, я разволновался…? Что случилось-то…? Кол тебе в грызло…!

ПОСТупая так, как велит мне художественное чутьё, я, по крайней мере, нашёл хотя бы одного верного соавтора и сочитателя…. Князь… Он такой… Он всё поймёт и одобрит, не то, что некоторые…!». к(К)онь на мгновение прикрыл глаза, загадочно улыбнулся, и тряхнув гривой романтично плюнул в открытое окно,-

«ПОСТрелял бы я для экзотики в твоих пампасах! И тебе бы в задницу влепил из Сергей-Титовского лабриса, чтоб не нарушал творческий процесс!» Ещё раз пробежав глазами написанное, к(К)оняга решительно исправил заглавие,- «Вот так-то будет лучше!». Неутомимая, как породистая кобыла, к(К)онская муза медленно шевеля хвостом, повела его за собой… «Сейчас-сейчас»,- шептал он, окрылённый вдохновением,- «Будет тебе новое блюдо! Дон, блин, Педро!». Он нажал на флажок «Отправить» и с удовольствием увидел на экране монитора новое творение:

«ПОСТскриптум: Однажды дон Хуан, откушамши добрый ломоть мескаля (Lophophora williamsii), встал и пошёл …»

***

ПОСТель по-матерински ласково приняла его изнурённое творчеством туловище… Ортопедический матрас плавно спружинив, деформировался, и услужливо повторил замечательные очертания и все выдающиеся особенности натруженного к(К)онского тела.

«ПОСТфактум можно и отдохнуть…»,- проплыла в голове последняя мысль угасающего дня, и вместе с кроватью к(К)онь отправился в неведомые дали… Туда, где в фиолетовой дымке великая Миссури торжественно и печально несёт свои задумчивые воды. Туда, где в бездонной темноте южноамериканской ночи призывно горят костры загадочного племени индейцев Чука-Пука (Chukala-Pukala). Туда, где пряно и аппетитно разносится в воздухе запах свежекопчёных мозгов макраухении (Macrauchenia Owen), и грустно звучит в вышине чья-то одинокая флейта…

[Марго]

Одним махом троих побивахом! Ай да Монгол!

[Бакенщик]

Всегда считал, что лучшие мастера парадокса выходят из монгольских мореплавателей!

[Марго]

КОТ рыжей масти, брезгливо отряхивая лапы, намокшие от утренней росы, вышел из леса и остановился на мозаичной плитке дорожки, которая вела к двухэтажному скромному особнячку, прятавшемуся в кустах сирени.
КОТтедж принадлежал некому Константину Петровичу (среди друзей — Котя), бывшей знаменитости кинематографа, а ныне невостребованной личности, акции которой давно уже не котировались не только на мировом, но и на местном кинорынке.
КОТ задумался: а не оказать ли честь этому, пока еще незнакомому ему Коте и не пожить ли под его кровом некоторое время, — тем более что высокая труба котельной из красного кирпича так призывно выглядывала из зарослей, будто приглашала его взобраться на нее лунной ночью, чтобы устроить кошачий хор с какими-нибудь коттеджными котами.
КОТомка, которую кот нес на плече (шел-то он издалека), честно говоря, ему сильно поднадоела, хотя в ней болтался минимум пожитков: бренчал котелок да позвякивала ложка — нехитрые атрибуты странника.
КОТелок вместе с котомкой кот предусмотрительно прикопал у заборчика коттеджа — кто его знает, вдруг отберут — и с достоинством двинулся к дому.
КОТлета! Большая сочная котлета, торчащая на вилке у Коти, — вот первое, что бросилось коту в глаза, лишь только он переступил порог. Стало ясно: выбор был сделан правильно.
КОТя, заметивший кота, тоже сделал свой выбор, притом мгновенно: он всегда обожал вот именно таких — рыжих, толстомордых, с наглым загадочным взглядом. (Мы-то точно знаем: что творится в кошачьей душе, это особые, густейшие потемки.) Котлета, как ей и полагалось по выбору Коти, немедленно перекочевала с вилки в желудок рыжего, и оба поняли: два одиноких сердца нашли друг друга!
КОТорый год уже живут под одной крышей Котя и кот. Редкие гости коттеджа даже начинают путать их имена, тем более что они так похожи. Днем друзья ходят на прогулку в лес (кот всегда впереди — как знаток здешних мест, он прокладывает дорогу), а по вечерам они у камина играют в шахматы — ведь какой же уважающий себя кот по примеру легендарного Бегемота не сумеет освоить эту древнюю мудрую игру!
КОТильон, который кот и Котя непременно танцуют перед сном, — это их маленькая сокровенная традиция. Простенькая, но незыблемая, как это и принято в хороших домах.
КОТомка с котелком давно уж заняли свое почетное место в котовой комнате (а у него в коттедже собственные апартаменты, которые Котя выделил другу в первый же день их знакомства), и рыжий, поглядывая на свидетельства своей неустроенной юности, конечно, иногда немного грустит, но пуститься снова в путь ему даже не приходит в голову.
КОТельная призывно поблескивает трубой в полнолуние. Тогда кот взбирается по красному кирпичу на самый верх и, отпечатываясь темным силуэтом на фоне лунного диска, дает такой кошачий концерт, что смолкает все живое и природа замирает в благоговении.
КОТя, проснувшись и подойдя к окну, с умилением внимает призывному душераздирающему мяву. Ночная музыка ложится ему прямо на сердце, которое знает: родственные души всегда найдут друг друга. И неважно, в чьем они теле, потому что во временном пространстве тело — это еще более эфемерная субстанция, чем душа…

[Монгол]

...родственные души всегда найдут друг друга. И неважно, в чьем они теле, потому что во временном пространстве тело — это еще более эфемерная субстанция, чем душа…

Марго,

Добавлено спустя 16 минут 34 секунды:
"КОНЕЦ КОНТРТЕНОРА"

***


«…КОНТРТЕНОР я…! Понимаете…? Контр-те-но-о-ор, а не баритон! И диапазон у ме…»

«КОНТРА ты недобитая, а не контртенор !» - с грохотом и рычанием донеслось сверху. Затем упало что-то тяжелое и весьма музыкальное, по звуку напоминающее пианино,- «Нувориши и бездарная шпана! Я никому не позволю измываться над классической оперой! Я тье, щяс диапазон-то расширю…! Ты у меня…! Ты у меня… Дуэтом…! Вместе с Цискаридзей будешь «Мурку» по кабакам лабать!...». Хрустнули ажурные штапики. Из открытого окна посыпалась известка, а затем вылетел сломанный пополам скрипичный смычок, два мотка медной проволоки, ведро с загадочной надписью «zack24», и концертный микрофон вместе с затейливо изогнутой стойкой, небрежно перемотанной армированным скотчем…

КОНСЕРВАТОРИЯ располагалась на Аллее Русской Словесности (бывшем Бульваре Советской Литературы), - любимом месте отдыха горожан. По вечерам здесь, под её окнами, уже на протяжении многих лет, собиралось весьма почтенное общество, чтобы во время неспешной прогулки на свежем воздухе, в стороне от суеты и сутолоки обсудить новости и события городской жизни…

«КОНКРЕТНЫЕ разборки! Сколько экспрессии! А…? Что скажете, уважаемый ALNY? Похоже, Маэстро не в духе сегодня? А надысь был я на сольном выступлении некой певицы…», - заметил один из прогуливающихся под консерваторскими лепнинами своему собеседнику, и замолчал, с любопытством внимая обрывкам фраз, трубно доносящимся из кабинета главного дирижёра:

«КОНЧЕНО! Вон отсю… двоеш… …лятый ! Недоуч…! Козляч… …орда!
Я сказ… …чать …вно …бачье! Вслед за микрофоном из окна вылетел пюпитр, настенные часы, и поочерёдно за ними – кукушка и две гирьки в виде еловых шишек, одна из которых просвистела над головами приятелей, и упала под ноги.… «Так и что же с певицей, лёлик? Тоже пинком под зад, и в кабак?» - невозмутимо возобновил разговор ALNY, ловко увернувшись при этом от пролетающей над его головой настольной лампы.

«КОНСЕНСУС! Полный консенсус! Ну…Как можно-с?»,- лёлик поднял одну гирьку, и спрятав её в карман, мечтательно закатил глаза,- «Такая девушка…! Вы бы слышали, как она поёт! О-о-о! Её колоратурное сопрано - бесподобно, и у неё, безусловно, попомните мои слова,- большое сценическое будущее…! К тому же она знакома с самим Князем! Да-да, сударь мой! Она с ним, практически «на ты». Хотя, я уверен, что лучше всё-таки «на вы», потому что Его Светлость меня часто разочаровывает в последнее время… А её ария из оперы «Призраки стихотворцев»? Это же шедевр! Да, кстати! Вы не читали новый бестселлер «Признаки стихотворцев»? Многие хвалят…»

«КОНЕЧНО-конечно! Читал!» - ALNY любовно погладил серебряный набалдашник своей трости, и кивнув чинно прогуливающемуся неподалёку Бакенщику, продолжил: «Особенно захватывающа, по моему мнению, глава про поперечный срез. Но на кого рассчитано сиё творение, я, право, так и не понял! Вероятно, я упустил что-то очень важное?» Он запрокинул голову и выжидательно посмотрел вверх.

«КОНЦЕПТУАЛЬНО, я бы определил это как инструкцию для лесорубов, а по сути…»,- лёлик запнулся, и от удивления открыл рот: из окна консерватории, словно иллюстрируя его слова, начали один за другим вылетать венские стулья, - «… а по сути, это практическое пособие для работников мебельной промышленности. Я всего неделю назад прочёл несколько глав, но уже самостоятельно могу сделать табуретку и полочку для ванной комнаты. Вот так-то!». Он пришёл в себя, прищёлкнул языком, и с гордостью взглянул на своего визави.

«КОНГЕНИАЛЬНО!»,- восхищённо выдохнул ALNY, наблюдая, как вслед за стульями на бульвар рухнул журнальный столик с резными ножками, плазменная панель «Sony», и бронзовый торшер с тряпичными лохмотьями вместо абажура,- «А я, знаете-ли, вероятно в силу своей мягкотелости, не смог осилить всю книгу целиком , и поэтому у меня получилась… Даже не будка, а… Как бы это сказать поточнее.. В общем - конура для соседской собаки.

- КОНУРА? – переспросил лёлик недоверчиво,- А кто, кстати, ваш сосед?
- КОНУРА, представьте себе, для собаки Патриота Хренова! Но этот хренов пёс, почему-то, никак не хочет в ней жить, и всё время уступает место хозяину! Вот, подумайте только,- такой неблагодарный привереда! Может убить его потихоньку? Как вы думаете, лёлик? Надо будет ещё раз перечитать на досуге главу про композиционную рыхлость, и проконсультироваться у достопочтимой Марго про веру в филолога. Я думаю, что загвоздка кроется именно в этом. Без веры в филологов,- ни-ку-да !

= КОНВЕРТИРУЙТЕ своё желание в терпение, уважаемый ALNY! Со временем всё получится. Филологи, конечно, важны. Но, в запятых они понимают, а вот в табуретках- совсем ничего не смыслят. Поэтому, я бы не обольщался на их счёт, и настоятельно рекомендовал бы вам хорошенько проштудировать то место, где описано как делать втычки! Многим это очень помогает! Поверьте на слово, - я почти всем своим знакомым периодически втыкаю, и результат,- ошеломляющий! Спросите, хотя бы у Его Сиятельства…

***

КОНЕЦ рабочего дня в консерватории ознаменовался безвозвратным изгнанием
КОНТРТЕНОРА. Он угрюмо брёл вдоль тенистых аллей, мимо притихших сограждан,
размазывая по припухлым щекам слёзы обиды, ощущая кожей сочувственные взгляды недавних поклонников своего творчества, и обессиленно волоча по асфальту огромный
КОНТРАБАС с порванными струнами. На спине артиста явно отпечатался след от огромного ботинка. Униженный и опозоренный, он теперь так остро почувствовал невыносимую боль и леденящий ужас, всем сердцем осознавая безысходную обречённость незавидного положения изгнанника…


Post Scriptum

…Ветер, словно озорной ребёнок, беспечно пронёсся по улице, подхватив обрывок вчерашней афиши, сорванной со стены , и как игрушку понёс его впереди себя, подкидывая и переворачивая на ходу. Случайный прохожий, оказавшийся здесь по недоразумению, развернул бумагу, и разгладив на коленке смятый клочок, прочёл:


«……………. КОНЦЕРТ !!! ................

Внимание! Внимание! Внимание!
Ежедневно в нашей Консерватории
Выступает камерный хор «Речитатив»

Участники:

Заслуженные Писатели Форума Любителей Русской Словесности…
Почётные Академики…
Романисты…
Поэты…"


Пробежав глазами бесконечный список имён, человек испуганно швырнул листок в урну,- «Эх, ты, мать-честна! Вот же, блин, попал…! Убогие какие, или психи ???».

Он спешил прочь с этой неуютной, затерянной посреди шумного города Аллеи; с опаской вглядываясь в незнакомые лица странных, сосредоточенных людей, отрешённых и увлечённых, воинственных и мирных, непримиримых и открытых, очень разных…

И всё же таких одинаковых в своём главном пристрастии.

И таких понятных, в стремлении быть вместе…

***

[Князь Мышкин]

МОНГОЛ, спасибо, развеселили!
(Шёпотом) Вы только Лёлику не говорите, он сердится, когда мне весело...

[Монгол]

Князь, моё почтение.
Я никому не скажу, что Вы здесь были.

[Князь Мышкин]

МОНГОЛ, я всегда был в Вас уверен, спасибо!

[Бакенщик]

ПРЕРВАННЫЙ ПОЛЁТ

СТРАХ, точнее боязнь высоты может привести к конфузной ситуации. Пассажир воздушного судна сперва выпивает для храбрости, а потом начинает буянить. Так и произошло недавно в стратосфере, изъезженной вдоль и поперёк стратостатами.

СТРАТЕГИЯ безопасности полётов на стратостате раньше состояла в том, чтобы уметь договариваться с пьяным дебоширом. Но это раньше.

СТРАТОСТАТ начал заполняться боязливыми любителями русской словесности. Запахло спиртным. Надо видеть, что такое хмельной любитель русской словесности на борту воздушного судна.

СТРАДИВАРИ и СТРАВИНСКИЙ не сумели бы извлечь из своих инструментов такие регистры и обертоны, какие звучат в организме подвыпившего стратонавта.

СТРАННО, однако летательный аппарат быстро набирал высоту. Под ногами туристов раскинулась мировая экономика, переплетались международные отношения. Витала тень кризиса, облачко социальной напряжённости темнело у горизонта. Пахло палёным из горячих точек планеты.

СТРАЖДУЩИЕ из-за нехватки выпивки начали задирать стюардессу. Горячие головы предлагали захватить стратостат, угнать его, например, в Сомали и сбрасывать бомбы на тамошних пиратов. А потом отнимать у них мобильники и валюту.

СТРАНА, где собирались разбойничать, называлась Сомали. Там обитают страусы. Это быстроногая птица с маленькой головой и большими яйцами. Лететь до Сомали было ещё далеко, а нервы у экипажа не выдерживали.

СТРАДАЛЬЧЕСКОЕ лицо командира экипажа, шагающего вдоль гондолы, не привело в чувство любителей русской словесности. Они полезли в драку.

«СТРАФ заплотите, упыри!», - пригрозил командир экипажа. Он не выговаривал «Ш» и потому его речь была какая-то игрушечная, несерьёзная. Требовались более крутые меры. Что ж, за ними дело не стало…

СТРАЙКБОЛЬНЫЙ автомат, впрочем, сколько из него ни строчили, не подействовал на хулиганов. Только весь стратостат оказался разуделанным разноцветной грязью и потёками.

СТРАВИТЬ газ из баллона и рухнуть на землю всем вместе. Мысль последней надежды пришла на помощь отчаявшемуся экипажу. Смеркалось.

СТРАСТИ улеглись только когда навстречу дебоширам храбро шагнула первая в истории женщина-маргонавт. Пальцы железной леди сжимали железный «Марголин» железной хваткой. Нажимать на спуск не потребовалось. Бесчинствующие молодчики добровольно покинули транспортное средство.

СТРАХОВАНИЕ жизни – обязательная услуга в цивилизованном обществе.

СТРАННИКИ небесные посыпались, как несъедобные грибы из корзины. Отдельно кувыркались тапочки, отдельно очки и зажигалки. Параллельным курсом приближались к земле кредитные карточки, амулеты, носовые платки ( отдельно от соплей), и прочий карманный стратонавтский вздор. Со свистом догоняли компанию летающих объектов крошки табака, пивные открывашки, зубные пломбы. Отдельной траекторией падали спасательные жилеты и пряжки от ремней безопасности. Самым первым достиг земли чей-то GPS-навигатор. Подобные небесные явления учёные раньше называли «метеоритный дождь», а современные правоведы именуют «гравитационной экстрадицией».

СТРАТОСФЕРА, освободившаяся от безобразников, пела и ликовала. Судно развернулось над Сомали и взяло курс на Страсбург.

СТРАУС – безмозглая птица с большими яйцами - прибежал быстрее всех к месту приземления горе-стратонавтов и, как всегда, засунул голову в песок… Кто там любитель русской, а кто нерусской словесности, было уже не разобрать.

СТРАСБУРГСКИЙ СУД работает круглосуточно.

С ТРАДИЦИОННЫМИ заблуждениями в вопросах безопасности полётов человечество, таким образом, покончило. Раз и навсегда. Благодаря неуступчивой женщине-маргонавту. Теперь она управляет монгольфьером. И хорошо делает.

[Монгол]

[Монгол]

* * *

Являются ли английское слово we ( мы ) и русское слово вы однокоренными, учитывая, что если смотреть в зеркало, то любой может обратиться к своему отражению как к постороннему. По аналогии - "Вы чемпион, сударь..." - "We are the champions, sudars..." (Мы чемпионы, судари...)


ЭТИМОЛОГИЯ СЛОВА "ВЫ"

* * *

Выдвинув ящик письменного стола, toreodornikov достал заветную папку с надписью "Этимологический этюдник", и благоговейно закрыв глаза, прижал её к груди.

Выдохнув, мысленно перекрестившись и заметно волнуясь, он осторожно развязал тесёмки и достал наугад несколько пожелтевших листов. "Щяс-щяс! Щяс! Щяс я вам, блин, задам задачку",- приговаривал он, лихорадочно перебирая этимологические наброски, выбирая самый заковыристый из них...

Выдумщик ты, мать твою за ногу!- раздалось совсем близко. "Мать - мат - матрас - матадор - Матильда Кшесинская..." - самопроизвольно пронеслось в голове учёного. Стуча чем-то похожим на когти, неведомое существо прокатилось по паркету. От неожиданности энтузиаст-исследователь вздрогнул и выронил заветную папку, пытаясь поймать разлетевшиеся листы.

Выделывая немыслимые кульбиты, незванный гость неожиданно запрыгнул на кресло, и уставился немигающими глазами на toreodornikova,- "Ну, что? По-хорошему решим, или готов пострадать за науку?".

Вы кто? И, в чём, собственно, ваши претензии?,- исследователь, совершенно сбитый с толку, нервно сглотнул и поправил волосы, почему-то вставшие дыбом на затылке.

Выпить бы чего, а? - произнёс пришелец.

Выметайтесь из моего дома, или я сейчас позову соседку! - взвигнул toreodornikov, продолжая приглаживать оттопырившуюся шевелюру.

Высморкавшись и какая, существо достало из портфеля пистолет, и застрелилось. Оно жалостно причмокнуло, и медленно сползло с кресла, раскинув лапы, выделив при этом из себя тёмную пахучую жидкость.

Выдра,- было наколото на его груди...

Выдающийся мозг мгновенно оценил представшую перед ним картину. "О, Боже, какая удача! - прошептал toreodornikov, брезгливо переступив через распластанное мокрое тело, - "Это же будет бомба для всего этимологического мира!"

Вы только подумайте! - торжественно произнёс он посмотрев на себя в зеркало, и почтительно склонил голову, - Убитая выдра, сударь, это же, практически - murdered water.

Выдержав паузу, отражение в зеркале неожиданно захохотало, и прокричало голосом Евгения Петросяна,-

Высоко летаете, сударь! Мurdered water - это, мёртвая вода! Да... Да... Да...! - вторило эхо, разлетевшись по квартире учёного.

Выскочка! Я бы и без вас до этого додумался... товарищ! - беззлобно улыбнулся toreodornikov в ответ отражению, и включил компьютер...

[Gapon]

"Вытяжка вычитанного"

Вы скусстве чтенья умных сборников
монголы бьют тореодорников!

[Ваше благородие]

монголы бьют тореадорников!

Есть желающие?

Тора
Торба
Торгаш
Торгсин
Тореадор
Тори
Торнадо
Торпедо -а
Торить
Торс
Торт
Тортила
Торфяник
Торчок
Торшер

[Gapon]

Нет желающего Гапона, бо сие есть:

Томительно-
Тягостно-
Тяжелый
Туфтовый
Труд