Просто анекдот!..

Сообщение **rusak** » 25 дек 2017, 01:55

водица, мне по барабану, что американцы подумают о своих утюгах. Мы же россияне и КГБ пока в России всю власть захватил. Уже говорят, что сталин молодец и гулаг правильно расстреливал и гнобил.

rusak, Вам не надоело ещё приближаться к политике? РЕН ТВ многие просматривают, и я в том числе, но какое отношение имеет сказанное Вами к анекдотам?

rusak, а шли бы Вы лесом со Сталиным, ГУЛагом и барабаном... Стройной, такой, колонной и Вашими речёвками, неуёмный Вы наш...

Сообщение **daslex** » 25 дек 2017, 19:23

Дьявол обходит владения. Видит три котла. Первый котел окружён тремя рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать обратно в котел выскакивающих оттуда людей. Второй котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла. Дьявол: "Почему такое распределение сил неравномерное?". Черти поясняют: первый котел — евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался — остальных за собой вытаскивает... Второй котел — американцы. Каждый за себя. Третий котел — русские. Один вылезает — остальные обратно тянут.

Сообщение **rusak** » 27 дек 2017, 08:38

Сергей Титов, а я слышал это лет 120-130 назад. А что? Пишите лучше анекдоты, как это делаю я. Ваши комментарии никому не интересны.
водица, к Вам тоже это относится. Тут пишут анекдоты и читают. И больше ничего не говорят от себя.
--------------------------------------------------------------------------------------
АНЕКДОТЫ:

Чак Норрис не ждёт Новый Год, это Новый Год ждёт Чака Норриса.

-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

rusak: 27 дек 2017, 08:38Ваши комментарии никому не интересны.
водица, к Вам тоже это относится. Тут пишут анекдоты и читают.

До эпохи интернета —
всё про всё хрен только знал,
но пришёл rusak-за(-всё-)знайка,
хрен не нужен сразу стал...

Сообщение **rusak** » 13 янв 2018, 21:34

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьешся!
--------------------------------------------------------------
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит...
-------------------------------------------------------------
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
-----------------------------------------------------------
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей.
Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
-----------------------------------------------------------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б...ь, говорит.
Мужик извиняется:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда.
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б...ь
------------------------------------------------------------------

— rusak, Вы меня не передергивайте, я Вам не резинка в трусах!.. И не выставляйтесь везде, как памятник, Вам ещё рано...

Сообщение **rusak** » 14 янв 2018, 11:29

Вот это анекдот!!!

водица: 14 янв 2018, 10:32 я Вам не резинка в трусах!

Мир Вашему дому !*

(Убедительно еще раз советую писать по теме, а не выставлять ерунду. И так уже воды - по пояс!)

rusak: 14 янв 2018, 11:29Убедительно еще раз советую писать по теме, а не выставлять ерунду. И так уже воды - по пояс!

— И это говорите Вы?..

Самый лучший анекдот от Вас!..

Сообщение **rusak** » 15 янв 2018, 14:17

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, б...ь, это вы не туда попали!

rusak: 14 янв 2018, 11:29Убедительно еще раз советую писать по теме, а не выставлять ерунду.

Гоподин rusak, позвольте настолько же убедительно Вам посоветовать: не давайте никому советов, а особенно таких, убедительных. Или делайте это в личке.
В этой теме есть модератор, он видит и читает (Вы уж не сомневайтесь) все Ваши сообщения... И не только Ваши.

Сообщение **rusak** » 17 янв 2018, 03:15

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда,
нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
- Что, сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента бабла немерено,
а все зубы здоровые.

Сообщение **rusak** » 18 янв 2018, 13:33

- В армию с искривлением позвоночника возьмёте?
- Возьмём! Будешь стрелять из-за угла!
-------------------------------------------------------------------
- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен!, - радовался
врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Сообщение **rusak** » 19 янв 2018, 10:33

Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
----------------------------------------------------------------------------------
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень!
---------------------------------------------------------------------------------
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту,
а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
-------------------------------------------------------------------------------
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

rusak: 19 янв 2018, 10:33- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень

Оба прекрасно провели отпуск. Она — под Владимиром, он — на Лене.

Сообщение **rusak** » 20 янв 2018, 10:59

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах
выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал,
мы с бабкой задолбались его лечить.
------------------------------------------------------------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да выключила. Это инструктор дрожит!

Сообщение **rusak** » 24 янв 2018, 19:47

Над этим анекдотом мои родители смеялись аж до слез
(часть скриншота мозаики новостей Яндекса сегодня)

rusak: 24 янв 2018, 19:47Над этим анекдотом мои родители смеялись аж до слез
(часть скриншота мозаики новостей Яндекса сегодня)

rusak, а не могли бы Вы объяснить, в чём Вы видите тут смешное?

Сообщение **rusak** » 30 янв 2018, 20:38

Одна особа жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточку не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Сообщение **rusak** » 28 фев 2018, 04:03

Сообщение **rusak** » 05 мар 2018, 15:35

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

Просто анекдот!.. - Страница 38

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе