Просто анекдот!..

Сообщение **rusak** » 26 фев 2017, 21:30

- Рабинович, поделитесь секретом, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли занимаем у соседей ...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть среди пассажиров анестезиолог? Срочно подойдите к 12-му месту!
Анестезиолог подходит к 12-му месту, а там мужчина разливает водку по стопкам.
— В чём дело? Вы кто?
— Хирург. Не привык я пить без анестезиолога.

— О-ой! Какая маленькая! Ваша? Можно ближе посмотреть? А в руках подержать?
— Прошу Вас, уберите руки от моей зарплаты!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Сообщение **vadim_i_z** » 23 апр 2017, 22:33

Роксана: 03 апр 2017, 14:35Анестезиолог летит в отпуск.

Это романтическая версия. А вот профессионально реальная:
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
- Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
- Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
- Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
- Что же делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да
- Поправьте свет (показывает на лампочку) И переверните страницу.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Роксана: 23 апр 2017, 11:52 Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Блин, точно... И ужЕ не обидно... Помудрел, наверно... Но обидно... Что не точно... Зубы - выпали, а научиться - не получилось...

(

Сообщение **rusak** » 27 апр 2017, 00:11

— Мам, помоги с сочинением. Надо не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов, «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши «никому».
— Нужно 350 слов, мам.
— Напиши 350 раз «никому».

Сообщение **Марго** » 05 май 2017, 06:07

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге.

Когда говоришь, что не пьёшь, то все пытаются напоить. Когда говоришь, что не ешь мясо, все пытаются угостить тебя котлетой.
Но когда говоришь, что нет денег, все сразу становятся глухими.

Сообщение **Марго** » 11 май 2017, 13:57

Что ж, Роксана, очень по-философски.

Сообщение **Марго** » 11 май 2017, 18:36

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела!

Марго: 11 май 2017, 18:36Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела!

Хирург:
— Мы можем вытащить гвоздь из Вашей головы всего за десять тысяч.
Пациент:
— Но у меня же полис ОМС!
Хирург:
— По полису мы можем гвоздь только загнуть, чтобы не мешал.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Реклама клиники по лечению импотенции

Более сотни наших пациентов, успешно пройдя курс лечения, стали...
Серийными насильниками!

Сообщение **rusak** » 22 ноя 2017, 14:00

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
----------------------------------------------------------------------------------

Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шалава такая сякая!!!
— Мама, а ты подумай - кто быстрее побежит?

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй — полкружки, третий — четверть кружки…
«Понял», — говорит бармен, ставя на стойку две кружки пива.

Сообщение **rusak** » 23 ноя 2017, 18:25

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка.
Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
— Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. У обоих глаза хитрые—хитрые.
— Ну я не раздеваясь - к холодильнику. Открываю — точно! Пиво мое выпили!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Сообщение **rusak** » 19 дек 2017, 21:06

— Алло, это КГБ?
— Нет, КГБ сгорел.
Снова звонок.
— Алло, это КГБ?
Опять:
— Алло, это КГБ?
— Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
— А может, мне приятно это слушать...

Сообщение **rusak** » 23 дек 2017, 22:08

Прибегает паренёк домой и с порога кричит:
- Бабушка!!! Я в пионеры вступил!!!
Бабушка:
- Вечно ты, внучек - то в дерьмо вступишь, то в пионеры.

rusak: 19 дек 2017, 21:06— Алло, это КГБ?
— Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!
— А может, мне приятно это слушать...

Интересно, а если заменить на CIA(MI6), то реакция американцев(англичан) будет такой же?..

rusak: 23 дек 2017, 22:08Прибегает паренёк домой и с порога кричит:
- Бабушка!!! Я в пионеры вступил!!!

Дальше не цитирую, скажу только, что слышал я это лет 40-50 назад...

Анекдот

Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Это тоже из Вики.

Просто анекдот!.. - Страница 37

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе