Просто анекдот!..

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит: «Готовься, Билл! Сегодня ночью в одной постели будут спать два президента США». Возвращается поздно, растрёпанная, уставшая. Муж приподнимается в постели и спрашивает: «Мне к Трампу ехать или он сюда приедет?»

Из курса занимательной физики...
Сопротивление проводника значительно сильнее сопротивления проводницы.

Вопрос : Как вы понимаете "шаговое напряжение"
Ответ учащейся : — напряжение возникающее между ног при приближении к оголенному концу, как к источнику поражения...

Сообщение **rusak** » 21 ноя 2016, 19:24

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

------------------------------

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

-----------------------------

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит,
ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

----------------------------

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, зае..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ..й!!!

______________________

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти самолётов, которые отказались от своей мечты, предпочтя спокойную работу в офисе.

Сообщение **rusak** » 01 дек 2016, 02:39

- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Эх, значит монашку задавил...
__________________________

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
_________________________

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, падлы, отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Бесподобно! Это надо же так было нагрузиться горячительным!

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Сообщение **Секач** » 08 дек 2016, 11:55

Patriot Хренов: В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:

Одни негативы и пропаганда вещизма. Ничего личного...

Сообщение **rusak** » 17 дек 2016, 21:15

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— Ой, шо за время, Сёма?! Люди выучили умные слова… Стало сложнее определять идиотов!
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я таки даже не возьмусь!
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

Загрязнился монитор. Нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

Сидят два мужика, пьют. Водка закончилась. Деньги — тоже. Хозяин говорит:
— Да ерунда! Пойду напечатаю денег!
Показывает: в соседней комнате у него небольшой станочек стоит.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или в ФСБ, не суть):
— Что же это вы? Денежки печатаете?
— Я не печатаю: это пресс. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает, и они становятся как новые.
— А зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить, а с кем — нет!

Отправлено спустя 30 минут 28 секунд:
Вопрос.
В Свазиленде считается неприличным мешать парламентариям,
когда те совещаются со своими предками.
Каким образом они это делают?

Ответ:
Во сне (некоторые наши парламентарии
делают на заседаниях то же самое,
только никто их не понимает).

-- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
-- Я тебя люблю. Спи.

***

-- Алло! Любимый, это ты?
-- Да. А кто говорит?

Patriot Хренов,
Стрекоза /101 …
~Глаз фараона~/101 — решать/101 трудное/101 площадки/101 кабинета/101 опытов/101 насилия/101 психики/101, ... Patrios/101 ...

Этот великий русский язык!*
Иди ко мне – и дико мне. Пока лечилась — покалечилась. Мы же на ты — мы женаты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать

***

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования её никто не нюхает, а после тем более.

-- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
-- Они 300 лет живут. Всё успеют.

*****

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

*****

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

Просто анекдот!.. - Страница 35

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе