Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Гага]

А я сегодня, как обычно, добрая. Потому и говорю, что даже если бы в Интернете были все анекдоты собраны, перечитать весь Интернет вряд ли кому-то было под силу (разве что Мышкину). А вот найти что-то приличное и поделиться им с народом, задача благородная.

Делюсь кое-чем на медицинскую тему.

***
На операционном столе лежит тесть хирурга:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

***
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

***
Врач пациенту:
- А что, батенька, ведь с новым слуховым аппаратом вы действительно стали лучше слышать?
- Конечно, доктор: я уже три раза переписал завещание.

***
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно портит воздух?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.[/quote хай Ирин))

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Я из Грузии можно с вами обшатся ?

Отправлено спустя 30 минут 5 секунд:
Я грузин ))

[Завада]

Гага:
Я из Грузии можно с вами обшатся ?
====================
Конечно; только желательно писАть грамотно.
Используйте хотя бы Word для проверки.

[Роксана]

Отец:
— Сынок, сходи к соседу, попроси у него молоток гвоздь забить!
Сын возвращается ни с чем:
— Сосед сказал, что если молоток использовать, то он быстро износится!
Отец:
— Бывают же такие жлобы! Ну, ладно, доставай наш!

[Бакенщик]

Пишет vityok_m4_15 (vityok_m4_15)
2016-02-11 18:16:00

Тонкая месть

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдётся пара дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жареная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».
(с) сеть


от бати

[Завада]

Ещё америкосы офигеют от молокосодержащих продуктов.

[Роксана]

На приёме у психолога

— Подскажите, пожалуйста, что делать? Меня выводит из себя один человек.
— Напишите всё, что думаете об этом человеке, ему в письме. А потом сожгите его!
— Хорошо. Понял! А с письмом-то что делать?!

[mazurov]

- Мадам, Ваш муж - член Совета Национальной Безопасности и Обороны ?
- Шерлок! Как Вы узнали?
- Это элементарно, мадам! Когда Вы попросили его забить гвоздь, он несколько дней обдумывал Вашу просьбу, потом – занялся поисками инструкции к гвоздю, потом - инструкции к молотку, потом – сходил в аптеку за йодом и бинтом (на всякий случай), потом - позвал на помощь нескольких друзей. В результате, собрал грандиозную пресс-конференцию и заявил всему миру, что гвоздь забивать не нужно!


Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

[Завада]

[mazurov]

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать быстро!
- Милый, я так устала, за весь день даже не присела.
- Ладно, сжалюсь над тобой. А ну-ка, двести раз присесть-встать!

[Князь Мышкин]

Иванушка (запутался):
— Избушка-Избушка! Повернись ко мне лесом, а к заду передом!
Избушка (удивлённо):
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами!
Иванушка (изумлённо):
— Чё?!
Избушка (назидательно):
— Да! Примерно это я и имела в виду.

[Завада]

— Пойдём ко мне?
— Я так не могу; у нас даже общих знакомых нет.
— Яценюка знаешь?
— Конечно!
— Пойдём ко мне!

[Котяра]

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!


Отправлено спустя 1 минуту 23 секунды:
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А що записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Отправлено спустя 43 секунды:
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А що глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:
— Сёма, що самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, щобы он был закрыт.

[водица]

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

Отправлено спустя 5 минут 5 секунд:
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

[Завада]

«Замолаживает», – сказал ямщик.

Повторение — мать учения.

http://tinyurl.com/h6y3tot

Отправлено спустя 3 минуты 24 секунды:

Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

http://tinyurl.com/j2fyooo

[водица]

Завада, здесь эти анекдоты уже были?.. или я должен выставлять то, что ещё нигде не озвучено?..

[Завада]

Завада, здесь эти анекдоты уже были?.. или я должен выставлять то, что ещё нигде не озвучено?..

Дык откройте ссылки из моего поста.
Желательно (но не обязательно) анекдоты не повторять (если для повторения нет причины).

[водица]

пытался.... не открываются! пишет — не существует...

[Роксана]

Недоумение болельщика...

― Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?!

[Завада]

водица:
пытался.... не открываются! пишет — не существует...
======================
Существует, открываются!

Отправлено спустя 20 минут 35 секунд:
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записывайте тему: «Действительная функция комлексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне прибыть на медкомиссию.
==============================
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку взял замдекана.
Звонящий:
— Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начал pазмышлять: «50 гpадусов - это что-то около одного pадиана...» Потом он стал вспоминать пpо пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что с помощью линейки и циpкуля не постpоить.
В этот момент вошёл декан. Спpосили у него.
Декан взял тpубку:
— А кто говоpит?
Звонящий:
— С филологического факультета.
Декан:
— Возьмите тpанспоpтиp!..
===========================
Кстати, поздравляю всех с днём числа π!
http://ria.ru/society/20090314/164776197.html

[Роксана]

Кстати, поздравляю всех с днём числа π!

p.jpg

[водица]

— Как это в наших школах нет сексуального просвещения?!. уже в начальной школе(!).. н́аши дети(!).. осваивают прописи...

[Завада]

[Роксана]

Девушка встречает соседа на лестничной площадке:

— Вот, дядь-Вась, колонки мощные купила. Мат твой глушить!
— Пра-авду-у?? Правду не захлушишь!

[mazurov]

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!

------------------------
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!

---------------------------
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали? — Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый!

[Роксана]

— Назовите свои особые черты личности...
— Я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение...