Просто анекдот!..

Сообщение **Марго** » 27 июн 2015, 19:15

Из лингвистических.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (недоверчиво):
— Хочууу…
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Сообщение **Марго** » 02 июл 2015, 21:44

Сообщение **Марго** » 06 июл 2015, 18:56

Анекдоты сказочные

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", — догадался Иван.

***
Испекла бабка колобок. Выкатился он из печки к бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо! — И покатился дальше.
Дед изумленно:
— С чего бы это, старая?
— Наверное, пшеница была канадская.

***
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

Сообщение **Марго** » 08 июл 2015, 08:14

.

Превентивно: это картинка, так что поправить не могу. Смейтесь так.

Сообщение **Penguin** » 10 июл 2015, 16:27

Марго: поправить не могу

Править нельзя!

Пирожки (рас. верн. перашки, англ. cookies) — четырёхстрочные стихи без рифмы («нескладушки»), без знаков препинания, строго определённого ритма и размера (четырёхстопный ямб, 9-8-9-8 слогов)
http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D ... 0%BA%D0%B8

Сообщение **Марго** » 10 июл 2015, 17:01

Или Rammstein, или "Рамштайн". И это не знаки препинания, а орфография.

Сообщение **Penguin** » 10 июл 2015, 17:07

ПИРОЖОК — это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, и только одного стихотворного размера:

(оттуда же)

Вовочка с папой вышел на рыбную ловлю на подмосковном озере.
Папа втихаря полез проверять сети...
Один из завзятых новорусских туристов вопрошает Вовочку:
-- Послушай, помнится, в прошлом году у вас был кот... Где он теперь?
-- А папа сказал: "Мышей давно не ловит... Зачем кормить для соседа?"
-- А почему "для соседа"?
-- Я тоже папу спросил. А он ответил: "Я сам-то шашлыков не жарю..."
-- И?
-- И утопил...
-- А где ваша мама?
-- А папа мне объяснил: "Понимаешь, сын, я ездил в Чернобыль..."
-- И?!!!!!!!
-- Я тоже спросил... А папа мне объяснил: а зачем для соседа кормить?..

Отправлено спустя 21 минуту 19 секунд:
Приходит Ципрас к Меркель:
-- А можно... я к вам -- задом?
Меркель:
-- Да мне-то -- по фигу!..
Ляшко толкает локтем Порошенка в рёбра:
-- А я тебе говорил! А я тебе говорил!!..

Для взрослых

Сообщение **Penguin** » 17 июл 2015, 14:38

Завада:Для взрослых

Идёт диктант.
— Кошки на душе скребут.
— Марьиванна, а кто такой скр?

Отправлено спустя 15 минут 28 секунд:
Для взрослых

Недавно я ходил к гадалке.
Позвонил в дверь. Она спросила: "Кто там?"

Я крикнул: "Всё с Вами ясно!"

И ушёл...

РЕКЛАМА
"Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом."

rusak: Будет мне семнадцать

Идёт врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестёр, подходит к одному из лежащих на кроватях мальчиков.
Врач:
– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?
Мальчик:
– Дима...
Врач:
– А сколько нам лет?
Мальчик:
– Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие чёрные очки:
– Экий вы оптимист, Дима!

Сообщение **alex-ter** » 11 авг 2015, 17:55

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Беседа подружек...

― Ты почему такая взвинченная? Что случилось?
― Представляешь?! Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блёсен!
― Что не так?!

Он же у тебя почти десять лет по выходным на рыбалку уезжает!
― Так он набор в руках вертел-вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

В совхозе на повестке дня два вопроса:
— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.
...
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с
выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо

Объявление в разделе: "Служба знакомств".

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45
О себе: Не зануда!

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два рубля дороже.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
(Даниил Хармс)

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
***
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
(он же)

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.
(Д.Х.)

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в каpты пpоигpал. И не отдал.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Однажды Гоголь написал pоман. Сатиpический. Пpо одного хоpошего человека, попавшего в лагеpь на Колыму. Начальника лагеpя зовут Николай Павлович ( намек на цаpя ). И вот он с помощью уголовников тpавит этого хоpошего человека и доводит до смеpти. Гоголь назвал pоман "Геpой наше го вpемени". Подписался "Пушкин". И отнес Туpгеневу, чтобы напечатать в жуpнале.
Туpгенев был человек pобкий. Он пpочел pоман и покpылся холодным потом. Решил скоpее все отpедактиpовать. И отpедактиpовал.
Место действия он пеpенес на Кавказ. Заключенного заменил офицеpом. Вместо уголовников у него стали хоpошенькие девушки, и не они обижают геpоя, а он их. Николая Павловича он пеpеименовал в Максима Максимыча. Зачеpкнул "Пушкин", написал "Леpмонтов". Поскоpее отпpавил pукопись в pедакцию, отеp холодный пот и лег спать.
Вдpуг посpеди сладкого сна его пpонзила кошмаpная мысль. Название! Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Сообщение **Марго** » 18 сен 2015, 14:33

***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— Пи...ц?!
— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи...ц! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи...ц»!
— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот, молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи...ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Марго: — Ну не может же быть в российской газете — «пи...ц»!
— Сейчас все может быть!

Давненько я тут не был...
А меня есть для вас анекдот... Я тут читаю в СЧМИ, как Украина подала на Россию в суд за...

Так вот про то и анекдот.

Встречаются два друга.
-- Ты что такой смурной?
-- От меня жена ушла...
-- Гос-с-споди! Мне б твоё счастье! А вот моя -- вернулась...

Нет уж, нет уж!!!.. умерла -- так умерла... В ЕС, в ЕС!!!.. Вот там вам будет счастье! По самый по гроб жизни... А к нам уже и вертайтесь -- ради нашего москальского бога!!!

Просто анекдот!.. - Страница 31

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе