Просто анекдот!..

Князь Мышкин: "Мамонт и Варан дружат?"

Не знаю, дружат ли у нас ?
Но вот в раю- все дружат?
Я мог бы вам писать рассказ,
Коль уши ваши сдюжат...

-Там мамонт и варан друзья,
И зайцу рысь- подруга
Лев, не обидит кабана,
-Не лезуть... друг на друга.

Марго: поступок порядочного человека.

-Человече человек, где же твой порядок?
И цитаты де закон, весь пришел в упадок.
Оглянися, пробудись, в строй поставь кавычки
И зловредныя странись- ты теперь привычки.

Марго: Или это у Вас цитата, поскольку закавычено?

Нет, не цитата. Сейчас откавычу!

Отправлено спустя 5 минут 7 секунд:

Марго:Нашла свой портрет. По-моему, просто дуся, с томно полуприкрытым глазиком:

Эй, не стойте слишком близко!

И я красавец!

Я анекдот бы написал,
а вы бы -посмеялись
Я бы глагол зело склонял,
Не мало не стесняясь

Да вот,спешу вас огорчить
Творить сего не смею,
Так как мне заповедь претить,
Глагол вещать- как змею.

Сообщение **Марго** » 25 апр 2015, 07:58

***
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Не веришь? Давай показывай фотографии.

Марго:...А я варан. Красотуля, конечно...

А я Гигантский кальмар, ёлкипалки...
Немного зловеще, но таинственно и красиво

Сообщение **Марго** » 28 апр 2015, 10:40

Вам там не мокро?

Не, нам, варанам, лучше. Тем более — с "большим аппетитом К ЖИЗНИ".

Сообщение **Марго** » 29 апр 2015, 22:08

***
— Что это за ужасный вой на болотах, Бэрримор?
— Это собака Басков, сэр!

Сообщение **vladimir** » 11 май 2015, 10:16

— Холмс, какая зловещая тишина!
— Это, Ватсон, рыбка Баскервилей.

Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30!

У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.

Марго: — Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Не веришь? Давай показывай фотографии.

Быль. Недавно в телевикторине был нижеследующий вопрос.

Кто писал под псевдонимом Анна Ахматова?
А. Анна Горенко.
Б. Марина Цветаева.
В. Игорь Северянин.

На вопрос отвечала молодая семейная пара. Парниша выбрал вариант Б, жена (несмотря на прозрачную подсказку ведущего) согласилась.

Слово псевдоним в вопросе мне тоже ндравицца.

Сообщение **Марго** » 17 май 2015, 21:35

***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас вынимают из уха наушник. В знак особого уважения вынимают оба.

***
Зять хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но, как назло, она проснулась, когда он измерял ее рулеткой...

Сообщение **rusak** » 18 май 2015, 19:30

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Сообщение **Марго** » 26 май 2015, 11:42

.
Из школьного сочинения:

Сообщение **Марго** » 27 май 2015, 14:16

.
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть!

Монгол: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть!

Запятая искажает смысл.

- Василь Иваныч, можно тебя спросить?
- Спрашивай, Петька.
- Василь Иваныч, а правду говорят, что ты еврей?
- Видите ли, Пё-о-отр...

Когда Дмитрий Быков рассказывал этот анекдот на "Дожде", протяжная гласная в последнем слове вскоре после начала её произнесения опустилась на октаву.

Монгол:- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть!

Монгольский юмор...

Отправлено спустя 9 минут 39 секунд:

Князь Мышкин:Жениться в 20 лет — это как уйти с отличной вечеринки в 21:30!

Не для меня союз любви,
На это не гожусь.
Вот поблудить хоть оторви,
И этим я горжусь!

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами...

Сообщение **Марго** » 01 июн 2015, 19:32

***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
—Эх, была не была!

***
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

***
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Сообщение **Марго** » 21 июн 2015, 16:30

***
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов очень легко. Если этот другой — трансплантолог.

***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

Сообщение **Марго** » 22 июн 2015, 05:56

.
Анекдоты об Учителе

***
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивившись, согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

***
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
— Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
— После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
— Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? — восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
— Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? — спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***
Однажды Учителя спросили:
— Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
— Самое правильное — выпить в их честь сакэ! — не задумываясь, ответил Учитель.

Ещё анекдоты об Учителе — http://pikabu.ru/story/zabavnyie_dzensk ... hi_2418285

Просто анекдот!.. - Страница 30

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе