Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Марго]

***
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается с трудом.

[Завада]

Засорение русского языка иностранными словами — моветон или просто не комильфо?

[Анатоль]

      Думаю, что невоспитанность (mauvais ton). :-))
(Шутка, конечно, понятна!)

[rusak]

Завада, не засорение, а очищение. Ведь как красиво звучит английское "киллер" и как отвратительно русское "убийца".

[alex-ter]

Если что, извините за длинный анекдот...

***
Было у отца три сына. Вот раз утром входит отец в избу и говорит сыновьям:
— Какой-то урод ночью украл у нас корову.
Старший сын говорит:
— Раз урод, то маленького роста!
А средний говорит:
— Раз маленького роста — значит, из Малиновки!
А младший:
— А раз из Малиновки — значит, Ванька Косой!
Пошли в Малиновку, нашли Ваньку Косого, начистили морду — не отдает. "Не крал!" — говорит.
Повели Ваньку Косого к мировому судье. Так и так, говорят, украл корову и не отдает. Морду набили — все равно не отдает.
Судья спрашивает:
— А почему вы решили, что это он украл?
— Как почему?! — говорят братья. — Корову украл урод? Значит, он маленького роста. Раз маленького роста — значит, из Малиновки, там все короткие. А раз из Малиновки — значит, Ванька Косой!

— Интересная логика... — говорит судья. — А тогда скажите, что у меня в коробке!
— Квадратная коробка, — старший говорит. — Значит, там что-то круглое.
— Раз круглое — значит, оранжевое! — говорит средний.
— А раз оранжевое, значит, ясен пень, апельсин! — говорит младший.

Почесал судья в затылке, достает из коробки апельсин...
— Слышь, Косой... Отдай братьям корову!!!

[rusak]

Учительница жалуется отцу - новому русскому:
-Ваш сынок меня проституткой обозвал!
Отец подзывает сына и возмущается:
- Что такое? Я не понял! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?

[Марго]

***
— Девочка, у тебя есть расчёска?
— Да.
— Ну и чеши отсюда.

[rusak]

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
Новый русский:
- Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
Официант:
- Да нет, вроде...
Новый русский:
- 88-й Урюпинский комитет комсомола. А?
Официант:
- Не был я в Урюпинске.
Новый русский:
- 90-й. Лужники. Ты там не торговал?
Официант:
- Нет.
Новый русский:
- 3-й. Штурм ТВ. Точно - ты был!
Официант:
- Да обозвались вы!
Новый русский задумался. Официант уходит и тут наш грой орет:
- Вспомнил! Ты мне борщ приносил!

[Марго]

Из лингвистического:

***
Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?!
— Ну которую ты мне сам же подарил.
— Балда, не в норе, а в "рено"! Хорошо ещё, что я тебе "пежо" не подарил.

***
Кролик ловит такси. Открывает дверь, таксист спрашивает:
— Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
— Нет! Только не к удавам!!!

***
— Да, я фея! Могу нафеить, а могу и нафеячить!

[Князь Мышкин]

Разговор двух приятелей по межгороду

— Привет! С Новым годом тебя! Слушай, как вы там живёте в таком холоде?
— Да нормально вроде. Всего-то минус двадцать!
— А по телеку сейчас передали: минус пятьдесят!
— Ааа! Так это на улице...

[Марго]

***
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

***
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

***
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

[vukvavav]

Врач спрашивает:
— Больной перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.

[Дзержицкий Владимир]

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

[Марго]

***
Некрасивая дама нанимает извозчика и встревоженно спрашивает:
— Ваша лошадь не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

[rusak]

Заключенный:
- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?
Судья:
- Мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

[Марго]

***
Пять раз из музея похищали "Черный квадрат" Малевича... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину еще до рассвета.

[Марго]

***
Уборка, уборка, перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

***
Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
— У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим "инaф", a пишeм enough.
Фpaнцуз:
— А у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим "Бopдo", a пишeм Bordeaux.
Pуccкий:
— Дa этo вcё пуcтяки. Вот мы говорим "чё?", a пишeм "пoвтopитe, пoжaлуйcтa".

[Дзержицкий Владимир]

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

[Марго]

Из лингвистических.

***
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!

***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов: Dwear
Учительница: What eto da!

[Сергей Титов]

Черный врачебный юмор.

***
Приступают к операции в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

***
- Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот, у меня тут осталась...

Это — для начала. Весело? Тогда посмейтесь.

[Марго]

Акцентирую: Черный врачебный юмор. Так что все в пределах жанра.

[Сергей Титов]

Плохой юмор, пошлый. Да и не юмор это.

[Марго]

Плохой юмор, пошлый. Да и не юмор это.

Вы забыли простенькую приписочку сделать: "по моему мнению". Тогда как я в своей оценке Вашего "забавного" написала именно так: "По-моему, объявленьице глупое, с этой намекательностью. "

[Князь Мышкин]

Врачи (особенно хирурги) так всегда шутят. Иначе их нервная система просто бы не выдержала.
Говорят ещё, что при операции (больной ведь под наркозом) они вообще отпускают шуточки насчёт тела больного не всегда приятные.

[Сергей Титов]

Вы забыли простенькую приписочку сделать: "по моему мнению".

Делаю приписочку: по моему мнению (и по мнению многих). Достаточно?