Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Завада]

Если коротко - фреон?

Дихлордифенилтрихлорметилметан = дихлордифенилтрихлорэтан = ДДТ.
http://www.sokr.ru/card/13962s454bfd08/

[alex-ter]

— Есть языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
— Ага, конечно.

[Марго]

alex-ter, так тут интонация важна. А с обычной интонаций это никакое не отрицание, а как раз утверждение и есть = ну да, разумеется. Так что в записанном виде это не анкдотится.

[alex-ter]

Марго, что же мне, аудио выкладывать?! Не располагаю... А потом, Вы же поняли?

[Князь Мышкин]

— Извините, но на вас нитка!
— Это купальник...

[Русак]

Двое сидят на трибуне и смотрят завершающий этап марафонского забега. Один с биноклем говорит другому:
- Вот этот с красным галстуком на шее, думаю, проявит себя как следует.
Напарник взял бинокль, нашел героя и заметил:
- Ты прав, только это у него не галстук, а язык.

[Русак]

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.


Двое подвыпивших посетителей делают заказ в ресторане:
— Нам, пожалуйста, паштет из лосиной губы, маринованные слоновые брови... Да, ну и для чертовщинки на гарнирчик гречку.
— Брови какого слона — африканского или индийского? — уточняет официант.
— Давайте индийского.
Официант уходит и через несколько минут возвращается.
— Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась


Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
— Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.
— Сожалею, но это невозможно.
— Почему?
— Ахвледиани — это наш директор.

[Русак]

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

[Русак]

Как раз для нашего форума:

- У меня есть верный способ, чтобы жена перестала кричать на меня.
- Поделись, дружище!
- Только начинает скандалить, а я ей: "Ответь, дорогая, как правильно нужно сказать: у рыбов нет зубов, у рыб нет зуб или у рыбей нет зубей?"
- И что?
- Ничего. Сразу замолкает. Дурочка она у меня.
- И как же правильно сказать про этих ... рыбов?
- А я и сам не знаю. Но помогает!

[Князь Мышкин]

Мне нравится вот это: У рыбей нет зубей.

[Русак]

Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулемётную роту!

[Валентин Навескин]

Да пущай себе строят, мне по барабану.

В театре «Красной армии» 2 сцены, одна над другой, а гримёрная одна.
На большой сцене идёт «Сирано де Бержерак», на малой «Судьба барабанщицы»
Дают первый звонок актёрам в гримёрную:
- На малую сцену Кочкожаров (он уже готов в лейтенантской форме, с орденом, но с бодуна). Садится в лифт, нажимает кнопку и входит – в «Сирано де Бержерак»,
Тарасова, Масальский, Грибов – мягко говоря, в шоке …
- Ну, вот я и пришёл (в гимнастёрочке с иголочки)…
…..
…….
………
Зал рыдает, актёры лежат кто в чём был на полу … После продолжительного хохота гробовая тишина (типа что дальше-то будет)
…..
……..
…………………

- Ну, я ещё приду-у-у … (помахивает ручкой и пятится за кулисы).

В зале рёв, хохот, аплодисменты – дали занавесь.
Получил всего лишь предупреждение (может и не Кочкожаров, а ещё кто, но было – ручаюсь).

Над вами потешаться будут"

И не мудрено …, только вот ордена нет, что правда, то правда, и тверёзый …

……………….
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Добавлено спустя 36 минут 1 секунду:
Где-то, в каком-то театре …
Давали «Гамлета». Сцена.
Отец лежит мёртвый на полу …
Офелия бросается со слезами к трупу отца, но наступает на край платья, и …
……
………….
………………….
С грохотом в падении коленом попадает отцу-трупу в то самое причинное место …
…………
……………….
………………………
Папа с воем, руки в положенное место,- садится из положения лёжа…!!!
- О-о-о-о-о …!!!!
…..
……..
………..
Опомнившись, с расставленными руками грохается домирать на пол …
………..
………….
………………….
Зал ревёт, Офелия вся в слезах корчится от хохота.

Дали занавесь, Офелию «поставили на вид», - говорят, уж больно хороша собой была.

………………

[alex-ter]

Оказывается, даже анекдоты бывают длинные...

Добавлено спустя 3 минуты:
Вот прямо сейчас.
Смотрю – несут корзинку, в корзинке кот. На ручке корзинки – Георгиевская ленточка.
Не анекдот.

[Валентин Навескин]

Не анекдот.

Геройский кот, другой сбежал бы давно.

[kia]

Вот прямо сейчас.
Смотрю – несут корзинку, в корзинке кот. На ручке корзинки – Георгиевская ленточка.
Не анекдот.

А если эта самая ленточка на антенне машины (особенно, если авто немецкого производства)? Вас это не коробит? А если на ручках сумок? На собачьих ошейниках? На детских колясках?

[alex-ter]

Нет, на машинах не очень коробит. А на ручках сумок да на собачьих ошейниках — я ж об этом и говорю.

[Русак]

Это что! Как-то фотка попалась - эта ленточка привязана к хвосту поросенка. Маразм зашкаливает!

[Марго]

Как-то фотка попалась - эта ленточка привязана к хвосту поросенка.

Шутют они так... Но ведь на всякий роток не накинешь платок -- точно так же и шутить по-идиотски народу не запретишь.

[Марго]

***
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте: может, вас просто надули?!

***
Если вас раскусили, не спешите расстраиваться: возможно, ещё подавятся.

[Русак]

[Ирина12]

[Русак]

Глядя на покойничка, вспомнил:

- Почему у евреев нос большой?
- Да потому что воздух бесплатный.

И еще:

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей».
– А дальше?
– А дальше я забыл.

[Ирина12]

...

[Русак]

Ирина12, Вам от анекдотов грустно? Тогда еще слушайте:

Ленин и любимая лежат в истоме после известных занятий:
- Хорошо-то как, Наденька!
- Да не Наденька я.
- Все равно хорошо...


Француженка просыпается в трехспальной кровати.
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!


- Петя, разбери предложение, - говорит учительница сыну нового русского. - "Папа ушел в офис".
- Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог.


Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

[Марго]

Купила книжку "Самые убойные анекдоты" (вполне приличное издание, даже в жесткой обложке, хотя и карманного формата). Так что не исключено, что чем-то оттуда и с вами поделюсь. Пока ехала на работу, читала; не улыбнулась ни разу. Впрочем, ведь на вкус и цвет...

Пробник:

— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой, к своей супруге Розе Исааковне, вы наперед зашли к соседке, Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
— А вы этим наблюдателям скажите: "Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу, но вначале — Майя!"