Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Гвоздь]

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы..."

[Сергей Титов]

-А я вчера выпил у деда самогона и наутро словно заново родился.
-В каком смысле?
-В капусте нашли...

[Марго]

Из объявлений:

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Лифт вниз не поднимает.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

[Сергей Титов]

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Лифт вниз не поднимает.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

Я хохотал.

[OlgaNick]

[Сергей Титов]

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей вы умеете ловить?

[Гвоздь]

- Девушка, а вы танцуете сальсу?
- Нет, я немного танцую вальсу и таскаю рельсу.

[Марго]

— Дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, начни с плохой.
— Я разбила твой новый BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

[Гвоздь]

Мужик приходит устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Вы иностранными языками владеете?
- Да, тремя. Английским, французским, испанским.
- Скажите что-нибудь по-английски.
- Guten Tag.
- Так это же немецкий!
- Ну, значит, четырьмя...

[Сергей Титов]

- Я вас должна предупредить, что муж вернётся через час.
- Но я же не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идёт.

[Сергей Титов]

Утром мать спрашивает дочку:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из неё вылезти...

[Марго]

***
- Доктор, какие у меня шансы на то, чтобы выжить?
- Стопроцентные. Медицинская статистика утверждает, что от вашей болезни умирают девять из десяти больных. У меня с подобным диагнозом было девять, вы десятый - счастливчик!

***
Приходит пациент к врачу.
П.: - Здравствуйте, бесплатный доктор!
В.: - Здравствуйте, безнадежный больной.

***
Из историй болезни:

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больной 69 лет; стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

[Сергей Титов]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Добавлено спустя 20 минут 16 секунд:
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора бы уже заметить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[OlgaNick]

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
- И так неплохо получилось.
* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
* * *

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Добавлено спустя 21 минуту 28 секунд:

О жестах

Есть в английской манере общения такой специальный жест, который обозначает, что сказанное следует понимать в ироническом смысле.

Исходная позиция — рука с оттопыренными двумя пальцами (типа «victory») находится на уровне уха. Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как «в кавычках»).

Многие изучающие английский язык подхватывают его и используют в обычной жизни с русским языком. Кто на автомате, кто для показания собственной крутизны.

Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своём небольшом трудовом коллективе. «Знаете, что это означает?» — спрашивает она, показывая пальчиками. «Я-то знаю, — отвечает её шеф, — непонятно только, откуда этот жест знаешь ты». «И что Вы знаете?» «Ну как — вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить».

Вот так и выясняются прежние места работы коллег.

[Penguin]

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают. Слышится крик тонущего мужчины: "Помогите, помогите!". Первый психолог замечает: "Кажется, у мужчины проблема", второй ему отвечает: "Да, но главное, что он уже говорит о ней".

[Patriot Хренов]

Анек из жизни.
Магазин автозапчастей.
Их бин там присутствую.
Лохудра из новоявленных предъявляет претензии продавщице:
-- Вы даже не знаете на какой разрыв рассчитан этот буксировочный трос?! У вас есть машина?
-- Нет.
-- Да как вы можете работать в ТАКОМ магазине?! У вас же даже нет машины!! Вы не разбираетесь в своём предмете. Вас нужно немедленно уволить!
Другая покупательница размышляет:
-- Хм... Я вот задумалась... Мне тут вот предлагают работу в вендиспансере... то есть я там обязана буду иметь триппер? Как минимум. Я медсестра. Всего лишь. Слава Богу! А ведь могла и в институт пойти...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ой! Совсем забыл!.. Тыдысь!

Добавлено спустя 14 минут 49 секунд:
Анек в самом деле из жизни... ну, лишь слегка подредактированный мной.
Тыдысь.

[H_N]

Ша-рах! — Но почему лохудра?

[Patriot Хренов]

А она Фасмера не читала.

Кстати!
Нынче ""растрепа, неряха (о женщине)", нижегор., казанск.; смол. (Добровольский); лакудра -- то же, тамб.; "слабый, болезненный человек", яросл. (Волоцкий); лахудрый "оборванный, худой, грязный". Возм., из лахон" -- мало кому доступно, а вот "лохмы"... мелкоскоп, короче.
Кстати!
А кто такая "лахонь"? Она сестра вам? Тётя из Киева? Золовка?
ЛОХУДРА, я сказал!

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
ГЫ-Ы-Ы!
Есть проверочное слово: лохудра -- жена лОха.
Тыдысь.

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
Гы!
Чипполино -- лук репчатый -- почесал в репе.
И женился. На ней же. Как чисто мужчина.

Добавлено спустя 35 секунд:
Тыдысь.

[H_N]

По Донбассу и Белгородской области — лахудра (слышал с момента осознания собственного Я).

[Марго]

По Донбассу и Белгородской области — лахудра (слышал с момента осознания собственного Я).

А зачем нам по Донбассу ходить, когда любимая Грамота под рукой:

http://www.gramota.ru/slovari/dic/?word ... 0%E0&all=x

[Patriot Хренов]

Гы!
Ну и что?
А я всю жизнь считал лохом... серебристым, между прочим...
вот такой вот

и вот такой вот

кустарник...
А ещё считал, что небо -- голубое...
Как молоды мы были!..
Когда лох цветёт -- это такое приторно-сладкое вонялово!..
Трудно даже определить, что пахнет слаже и отвратительнее, чем падаль и лох...
Может, поэтому весь офисный планктон так любит обзывать всех лохами: завидует -- вот ТОТ -- лежит себе и разлагается, а ты паши себе тут, паши, как папа Карло... а всё равно окажешься там же. Только лоха-то черви не жрут.
Обидно, да?

[Penguin]

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

[Avgust]

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охр@н@ют.
— Давай.

*******

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей.
Жена. Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
Муж. Я знаю, дорогая. Но видишь ли, я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

[behemothus]

Есть в английской манере общения такой специальный жест, который обозначает, что сказанное следует понимать в ироническом смысле.

Мда?
Интересно, а англичане о таком значении знают?

Я его видел в несколько другой ситуации. "Когда свистишь - подпрыгивай!".

[Марго]