Стихи НЕ о советском паспорте ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)

[Patriot Хренов]

Ваши?
Пахнут ладаном.

А мне таки периодически ндравится, когда пальцы пахнул ладаном, а не дерьмом.
Период ещё не закончился...

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

"рука, принимающая таинственный вид"

Почти согласен согласиться, что это -- за пределами фантазии, но -- увы, порою рулю я рулём, а гибдедешники такие руки порою имеют -- гаи отдыхает!

Добавлено спустя 34 минуты 44 секунды:
Не так давно я чуть не совершил аварии...
Маршрутка перед носом встала.
Ну... я подался трохи влево.
Мужик мне засигналил.
А у меня и скорости-то было -- 5 км в час.
Ладно.
Вырулили.
Но тот мужик начинает меня преследовать... подрезать посреди городской дороги.
Я вижу -- мальчик не унимается.
Еду в гаражи. Под камеры наблюдения. Останавливаюсь.
Дело было днём.
Я все окна-двери задраил.
Но мальчик предъявил мне корочку и потребовал вылезти.
Вылез.
Пацан верещить на все гаражи: "У меня тут ребёнок, а ты ездишь, как не знаю кто!"
Терплю: виноват.
Терплю: "Ну... у всех бывают ошибки..."
Подходит председатель гаражного общества:
-- Что за шум?
-- Ну, -- объясняю, -- был не прав: слишком резко подал влево... Виноват... У всех ошибки бывают... Он у меня в "мёртвой зоне" был...
-- Он перед тобой извинился? -- обращается начальник гаражей к мальчику.
-- Хрен ли в тех извинениях?! У меня ребёнок в машине! Ты где права купил?
-- Гы! -- говорю я. -- Туда предъявы уже не предъявишь: страны той нет...
-- Что, сука, и страну просрал?
-- По ходу -- да, -- сокрушаюсь.
-- Что... пик-пик-пик... водить не умеешь?
-- Ну, за последние двадцать пять лет пока ещё никто не жаловался -- ты первый. Кстати, тебе сколько лет?.. Ну, извини, у всех ошибки бывают: ты у меня в "мёртвой зоне" был...
-- Он перед тобой извинился, -- рассуждает начальник гаражей. -- У всех ошибки бывают...
Люди за полтинник лет извиняются перед мальчиком.
Мальчик воодушевляется. Хватает биту и с неведомыми красными корочками бежит к моему пассажиру:
-- А ты тут, с...ка, что руками разводишь?!
-- Я извинился, -- отвечает мой товарищ, -- у всех ошибки бывают...
-- Вылезай сюда! Я тебе сейчас улыбочку поправлю!
-- Уверен?
-- А то!!!...
-- Начальник ГИБДД... И регистратор у нас включён. И вот эти камеры наблюдения. И вот теперь у меня к Вам возникли вопросы...
Не! Ну я реально был не прав. И даже не единожды за это извинился. И регистратор это зафиксировал. И все камеры наблюдения...

[Бакенщик]

...Если "ликуют", то явно не пальцЫ, а "мальцы". Карман, набитый карликами.

"И всё тошнит, и голова кружится, и мальчики кровавые в... кармане ". Кажется разобрались. Это, отченька, следствие Ваших сомнительных похождений в 1905 году.

Хуже: идиосинкразия-с.

Воистину: за одного с идиосинкразией двух с абстинентным синдромом дают.

[Gapon]

Это если их берут! Отдельные несведущие в истории спецы по словесам о "Слове о полковнике Игореве". Которых нынче пруд пруди.

[Бакенщик]

Отдельные несведущие в истории спецы по словесам о "Слове о полковнике Игореве". Которых нынче пруд пруди.

А ко мне, инопланетной скотине, какое это имеет отношение? Думаю, падре заговаривается после вчерашнего. Понимаю, 9 января, памятный день.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:

Глядите, завидуйте:
мой ИНН!
Семь - семьдесят два - и так далее…

Во-о-от, отчего мы насупились и бранимся!..

Аполлоныч, Вы вправду что-ли завидуете моему ИНН? Так заведите свой, с таким же длИННым рядом цифр.

Ну Вы, батюшка, как ребёнок смешной, честное слово. «Кровавые мальцы» у него в кармане, «идиосИННкразия», «жжуёт» чего-то... А мне-то, простецу, и невдомёк.

Нашёл чему завидовать.