Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Ирина12]

Лучше уж от работы, чем от болезни.

[Князь Мышкин]

Проверяющий спрашивает у главврача психиатрической больницы, как приходят к выводу, что пациент выздоровел?
Главврач: "Открываем кран, подставляем корыто, просим пациента вычерпать воду".
Проверяющий пробует и три минуты черпает воду.
Затем спрашивает: "И сколько же времени длится этот процесс?".
Главврач (смущённо): "Если пациент уже выздоровел, то он, обычно, сначала закручивает кран".

[Ирина12]

Мне почему-то проверяющего жалко стало...

[Князь Мышкин]

Мне почему-то проверяющего жалко стало...

Думаете, его посадят в палату?

[Марго]

А я этот анекдот знаю в таком варианте.

Главврач психбольницы рассказывает проверяющему, что перед выпиской пациента подводят к ванне, наполненной водой, рядом с которой на полочку выставляют кружку и ложку. Пациенту предлагается освободить ванну от воды. Проверяющий спрашивает: "Ну, и кого вы считаете выздоровевшим? Того, кто воспользуется кружкой вместо ложки?" -- "Да нет, того, кто вытащит затычку из ванны".

[Князь Мышкин]

Вот реклама на Радио России, похожая на дурной анекдот:

— Мы хотим вас научить, как мужчину приручить:
— Надо дать ему из рук съесть тушёнку "Главпродукт"!

[vadim_i_z]

Надо дать ему из рук съесть тушёнку "Главпродукт"!

Рифма плохая. "Надо выдать вкусный фрукт: дать тушенку Главпродукт"!

[Марго]

Тушенка Главпродукта
Заменит вам все фрукты.
Она нежна, как роза, --
Долой авит'минозы!

[chuPC]

Тушенка "Главпродукт".
При изготовлении тушенки ни одно животное не пострадало))).

[H_N]

Ни одно?
Значит, это вчера тушили-тушили... А сегодня -- хайтек в пробирке.

[Маргарита Маргарита]

А меня когда-то вот этот очень рассмешил. Хотя, может быть, не в тему..

ООН провела всемирный опрос на тему: "Скажите честно, ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Восточной Европе - что такое "честно".
В Западной - что такое "нехватка".
В Китае - что такое "мнение".
На Ближнем Востоке - что такое "решение".
В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".

[Ирина12]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой крутой джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[H_N]

упавший забор, за которым овраг

В котором сейчас продолжатся работы с металлоискателем. Вот так-то, Степанида Семёновна!

[Бакенщик]

Два российских эмигранта гуляют по Нью-Йорку.
Один спрашивает:
-- Моня, а как будет по-английски "за"?
-- Не помню... А тебе для чего?
-- Хочу поговорить вон с тем негром за его автомобиль.

[Марго]

Подсыплю пару денежных.

***
- Ты что такой грустный?
- Да вот вчера баксов купил и денег совсем не осталось.

***
В старину люди были гораздо чувствительнее: их добрые чувства
можно было пробуждать лирой, а это даже меньше рубля.

[Patriot Хренов]

Ну, а с меня -- жменьку абстрактных...

Отправились как-то Чингачгук, Чапаев да Мюллер на охоту.
Василий Иванович пробродил весь день вымотался до дрожи в ногах да так ничего и не подстрелил. Возвращается и натыкается на Чингачгука -- а тот шашлык жарит и сам шампур протянул.
Чапаев жуёт, жизни радуется да рассуждает про себя: "Надо же краснокожего этого отблагодарить как-то. Ну, хоть беседу завести..."
-- Эх! -- вздохнул. -- Зря мы все-таки с собоё Мюллера взяли. Не нравится он мне.
-- Не нравится -- не ешь...
________________________

Сидят два кирпича на крыше.
Один сокрушается:
-- Погода-то нелётная...
-- Да и чёрт с ней, с погодой. Лишь бы человек хороший попался.
________________________

Летят два кирпича с крыши. Один -- матёрый кирпуган. Второй -- совсем ещё юнец.
-- Слушай! -- говорит неопытный. -- Он же в каске!
-- Эх! Всему-то вас, молодёж, учить надо... Эй, мужик!
Строитель задирает голову:
-- А?..

________________________

Сидят два кирпича на крыше.
-- Гляди, гляди! Стая напильников летит. Косяком пошла.
-- Весна...
Через некоторое время к ним подлетает одинокий напильник.
-- Мужики, не видали, куда моя стая полетела?
-- А вон туда...
Когда напильник отлетел, второй кирпич спрашивает:
-- А чего это ты ему не туда показал?
-- А... всё равно не долетит: он же без ручки.

[Марго]

Анекдоты про дураков

***
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.
- ?
- Да вот, прихожу вчера домой, ложусь спать, а в постели
гаечный ключ валяется.
- А я вот я подозреваю, что моя жена спит с
железнодорожником!
- ?
- Да вот, прихожу вчера домой, ложусь спать, а в постели —
железнодорожник...

***
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Hет, в коричневой.
- Hу, тогда это не я!

***
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет ”как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет ”время над ней не властно”.

С 1 Апреля, граждане!

[alex-ter]

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Еще через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иваныч! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?

Начальник на мгновение замирает, а потом в мегафон:
- Лодка номер 66! У вас все в порядке?!

Добавлено спустя 9 минут 30 секунд:
Первое апреля - это ведь не только Праздник Дураков?

А. Суханов. Апрель

Этот апрель - новый приход
Светлой мечты из снов.
Тает во мне тоненький лёд,
Будто от теплых слов.
Капли весны, в лужах звеня,
Тихо стучат во мне.
День из апреля кружит меня,
Утро отдав весне.

Покидая эту зиму,
Окуни сырую землю
В солнца теплую купель -
Апрель, апрель, апрель.

Вспыхнув, пройдет прелесть тепла,
Новые дни, как тот,
Те же ручьи, те же дома,
Тот же апрель идет.
Только весна, в лужах звеня,
Уж не стучит во мне.
День из апреля манит меня,
Будто один в весне.

1974

[Patriot Хренов]

Сидит ворона на крыше деревнного туалета. Мимо бежит мышка:
-- Ворона, а, ворона, ты что там делаешь?
-- Прикалываюсь...
-- А как это?
-- Залезай -- увидешь...
Сидят ворона с мышкой на крыше деревянного туалета. Мимо бежит зайчик.
-- Эй, вы что там делаете?
-- Прикалываемся...
-- А как это?
-- Залезай -- увидешь...
Бежит мимо лисичка... волк... медведь топает:
-- Вы что там делаете?
-- Прикалываемся...
-- А как это?
-- Залезай -- увидешь...
Полез медведь на крышу туалета. Забирался, забирался, а туалет возьми да и развались. Все -- в яме, а ворона сверху летает:
-- Я прикололась! Я прикололась!..

[Марго]

Пара абстрактных — в поддержку РХ:

***
Нашёл мужик подкову, обрадовался:
- Заберу её домой, говорят она счастье приносит!
Перевернул другой стороной — а там конь!

***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
___________________

И пара простеньких (эвфемизм словарный — проверено):

***
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

***
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa кошмар просто. Подойти боюсь!

[Князь Мышкин]

[Бакенщик]

Об употреблении синонимов:

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- Чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Разве им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они так громко кричат?
- Пидорасы, сэр...

[Ирина12]

[Patriot Хренов]

Об употреблении синонимов

Хороший анекдот, хороший... Токмо Вы его совсем переврали.
Я б Вам рассказал его правильно, да боюсь, забанят.
Схожу, покурю, вспомню что-нибудь покорректнее...

Добавлено спустя 11 минут 2 секунды:
Гы! Долго думал, какой английский анекдот вам рассказать... но они все требуют долгого набора букв...
Вспомнил короткий. Имеющий прямое отношение к этому форуму... да и не только к этому. Короче!..

Едут два джентльмена в купе.
Один другому вдруг и говорит:
-- Сударь! у вас бананы в ушах.
-- Что?
-- Сударь!! у вас бананы в ушах!
-- Что?
-- Сударь!!! у вас бананы в ушах!!
-- Что?
-- Сударь!!!!! у вас бананы в ушах!!!!
-- Говорите громче, а то я ничего не слышу: у меня бананы в ушах...

[Марго]

.
В соседнем колхозе выведена новая мясо-молочная порода скота.
Эта скотина жрёт мясо и запивает его молоком.