Просто анекдот!..

Сообщение **vadim_i_z** » 17 дек 2012, 18:43

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Сообщение **Марго** » 17 дек 2012, 18:57

vadim_i_z, классно! Никогда такого не слышала.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Еще из лингвооперы:

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!

Как-то раз зашёл поручик Ржевский к Фасмеру... Шваркнул сабелькой о стол: "Слышь, ты! немчура проклятая... напиши в своём словаре, что "бл...вать" значить "ошибаться"... -- "А можно я добавлю "блуждающий огонёк"?" -- возмутился Макс Юлиус Фридрих. -- "Блуждающий, говоришь?" -- изумился поручик. И расправил усы...

Сообщение **Марго** » 08 янв 2013, 16:04

Монолог неизвестной, или Кое-что о заканчивающихся сегодня "каникулах" (перекопировала с другого форума).

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За Новый год!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За Новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри; надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас Сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За Новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос, кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Сообщение **alex-ter** » 08 янв 2013, 16:39

Марго, это антракт или конец? А старый новый год? Или Старый новый год? Или - Старый Новый?

Сообщение **Марго** » 08 янв 2013, 17:06

alex-ter:Марго, это антракт или конец? А старый новый год? Или Старый новый год? Или - Старый Новый?

В этом рассказике конец. Но можете дальше придумать сами, линия ведь четко прослеживается.

Словарь дает написание старый Новый год, хотя лично я считаю, что правильнее писать Старый Новый год, вводя определение "старый" в название.

Сообщение **alex-ter** » 08 янв 2013, 17:30

12 января.
Привет.Вы ко мне опять гадать? Ну, давайте. Кокосовый орех нужен?! На курице погадаем.
Оливье, курица, елку с балкона достать... нет, с балкона выбросить. Крабовые палочки. Башку помыла.
Але! Мам, пап? Вы тоже ко мне? Да нет, ничего. Приезжайте. Греческий салат, фейхоа...
Здравствуйте, гости дорогие! Ну - за Cтарый Новый год! Чтоб все тип-топ. А курица где? Кошка курицу съела!

13 января.
Диван. Ох... Кошка, садись. Давай по валерьяночке... Чин-чин.

Сообщение **Марго** » 08 янв 2013, 18:06

Только 11 января пропустили.

Сообщение **alex-ter** » 08 янв 2013, 18:18

Это мы мигом.

11 января.
Работа не волк...

Сообщение **vladik_ma** » 08 янв 2013, 20:02

Марго:Только 11 января пропустили.

Никакого числа. День был без числа. (Н.В. Гоголь)

Сообщение **Марго** » 14 фев 2013, 08:46

Опять в Гугле смешная заставка -- кликайте на сердечко и размышляйте, как подобрать себе пару.

С Днем Святого Валентина, короче!

Сообщение **vadim_i_z** » 14 фев 2013, 09:34

Марго:Опять в Гугле смешная заставка

Это, наверное, только в российском Гугле, у нас такого нет.

Сообщение **Марго** » 14 фев 2013, 09:34

А у Вас сегодня на заставке что?

Сообщение **vadim_i_z** » 14 фев 2013, 09:40

На google.by стандартный логотип.

Сообщение **vladik_ma** » 14 фев 2013, 09:54

У нас вражеские праздники не празднуются.

Сообщение **Марго** » 18 фев 2013, 08:57

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал!

Вложу ка и я свой, ну не свой, разумеется, а услышанный на стороне, вклад в темочку:
Женщина за рулём - богиня. Те, кто в салоне автомобиля, - крестятся, а те, что на проезжей части улицы, - молятся.

Сообщение **Ёёё** » 21 фев 2013, 11:26

- Купил вчера классный тулуп, натуральная овчина!
- Китайцы уже тулупы нам продают??

Сообщение **Марго** » 21 фев 2013, 11:47

Не дошло: при чем тут китайцы?

Китайцы не могут продавать ничего натурального.

Сообщение **Марго** » 11 мар 2013, 08:34

Сегодня в Гугле опять забавная заставка. Понажимайте на клавиатуру коммуникатора, и вы увидите множество забавных сюжетов, каждый их которых завершается надписью на мониторе "Без паники".

Сообщение **Нико 58** » 11 мар 2013, 20:42

АНЕКДО*Т - насмешка паразитов над терпеливыми, дабы отучить их от дел добрых.

Сообщение **Марго** » 01 июн 2013, 13:16

О переводе и переводчиках (не исключено, что бородатые).

***
Дорога. Светофор. Бабушка. Молодой человек.
Бабушка: — Милок, какой свет?
Молодой человек: — Зелёный
Б.: — Переведи, милок!
Молчел: — Green!

***
На цветном широком экране — диван, на нем лежит Софи Лорен. Рядом раскрасневшийся, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я не люблю тебя больше!

Сообщение **alex-ter** » 01 июн 2013, 13:58

На российско-польской границе беседуют два пограничника. Русский спрашивает:
– А как по-польски "ж...па"?
– Дупа.
– Тоже красиво.

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . .
- Да что ты понимаешь...! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где машина?
- В озере...

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э-э... Рублей семьсот.
- Отдыхайте...!

Просто анекдот!.. - Страница 8

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе