Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Завада]

Есть и другие истории о Насреддине и воле Аллаха.

https://www.google.com.ua/search?q=%22% ... =810&dpr=1

https://www.google.com.ua/search?q=%22% ... =810&dpr=1

[Франсуа]

Анекдот про козу мне напомнил, что первое официальное сообщение об убийстве Александра II 1 марта 1881 года начиналось словами: «Воля Всевышнего свершилась» (этот текст потом искала и отбирала полиция).

[Франсуа]

О деньгах в обороте

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы немедля берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской бежит в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бежит к местной проститутке, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Та бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент возвращается турист, говорит, что ему здесь не понравилось, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!

[Завада]

Анекдот про козу мне напомнил, что первое официальное сообщение об убийстве Александра II 1 марта 1881 года начиналось словами: «Воля Всевышнего свершилась» (этот текст потом искала и отбирала полиция).

Хотя с точки зрения христианства ошибки нет.
https://www.google.com.ua/search?hl=ru& ... 22&num=100

[Франсуа]

с точки зрения христианства ошибки нет.

Факт: нет. Но всё же официальную бумагу, где было написано, что царя убили по воле Всевышнего, полиция у людей отбирала, и это тоже факт.

(Завада, в вашем варианте изображение на странице не изображается, а аткритка мне нравится. Я позволил себе!..

[Завада]

Завада, в вашем варианте изображение на странице не изображается.

А у меня изображается.
У кого-то ещё не изображается?

[daslex]

офтоп о картинке

У меня в телефоне изображается.

[Франсуа]

А у меня изображается.

Если окажется, что не изображается только у меня, я могу убрать свою поделку. Тем более, что и ваш вариант я могу видеть, вынеся его в отдельную вкладку.

[Таланов]

Если окажется, что не изображается только у меня

И у меня.

[Франсуа]

Анек из Израиля.

— Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
— Нахераим
— Ну, я не знаю. Так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело, зачем: спросили! Я думал, ты знаешь.
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь — не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

(Нехира́им — именно так называются ноздри на языке древних козопасов, написавших на досуге Книгу книг. И поскольку произносится это с ударением на а, все остальные гласные слышатся так, как угодно слушающему.)

[daslex]

Сошлись трое в тюремной камере, знакомятся.
Один говорит:
— Я вор, статья за кражу.
Другой:
— Я шофер. Авария.
Третий:
— А я сантехник. Политический.
— Как это???
— Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь всю систему менять надо!".

[Франсуа]

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: — Ой, где-то я её видел!
Ведущий новостей: — Известная порноактриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями!

[Завада]

Нецензурный анекдот о кафедре русского языка — https://yandex.ru/turbo/s/vseanekdoty.ru/anekdot-1489/.

[Франсуа]

Какая страна, такие и доцентши!

[Франсуа]

Если слишком долго хранить верность — она испортится.

Да дайте же мне наконец возможность на себе убедиться, что богатство ещё не делает человека счастливым!

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.

[Франсуа]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её писать ей о своей интимной жизни.
Через два дня ей приходит телеграмма из одного слова: «Nescafe».
Мама сначала ничего не поняла, но потом наткнулась на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли». И мама порадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери пришла телеграмма: «Benson&Hedges».
Мама поискала рекламу соответствующих сигарет. Нашла: «Extra long, King size», — и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только после медового месяца прислала телеграмму: «British Airways». Мама находит рекламу авиакомпании и падает в обморок: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

[Франсуа]

Отчисленный студент написал своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
На что декан ответил, что они целый год тоже пытались его хоть чему-нибудь научить — но увы!

[Франсуа]

У царской кареты в дороге отвалилось левое заднее колесо. На следующий день был издан указ: «Проверить в царстве все левые задние колёса».

[Завада]

На молодёжном интернет-форуме:
- ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
- Попробуй нажать Сaps Lock.
- О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЁТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ НА SHIFT...

[daslex]

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

[daslex]

[Франсуа]

Я нашёл неизвестный мне вариант известного анекдота.

Лектор в колхозе выступает с лекцией:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встаёт колхозник:
— Так-то оно так, товарищ лектор, потому как не может такого быть, чтоб не было никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Таланов]

вариант известного анекдота

А известный он какой? Я знаю лишь это:

Оно поди почто, конечно, знамо дело от чего, но если дескать, так сказать, то оно не что-либо как и не как-либо что, а что касается относительно и вообще, то оно и надо бы, а то случись чего такое, вот тебе и пожалуйста.....

[Франсуа]

Таланов, гуд! Беспредметную присказку я знаю похожую, но намного короче:

Это что, поди, конечно, дескать, так и в самом деле, почему. А доведись такое дело — вот те и пожалуйста!

А известная мне до этого версия анекдота (об её известности я сужу по тому, что мне её рассказывали раза три) такая:

Едут в поезде два парня — студент и колхозник. Познакомились, деревенскому хочется поговорить о чём-нибудь умном, и он спрашивает:
— Слушай, а что такое война с научной точки зрения?
Студент:
— С научной точки зрения война — это стремление индивидуума к экспансии посредством экзекуции.
Деревенский, подумав:
— Оно-то так, да только что ж? Но тем не менее, однако! Если же нет, так отчего же? — да что нам потому что!

[Завада]

известная мне до этого версия анекдота

Мне попадались другие.

https://www.google.com.ua/search?q=%D0% ... AHoECAEQAg