Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Роксана]

У Франсуа есть очень удачные анекдоты.

[Сергей Титов]

Тему эту анекдотическую пора закрывать, пожалуй.
На все ответы и пожелания -- 16 минут....

Отправлено спустя 6 минут 14 секунд:
Прошло 8 минут...
Даже больше, спасибо счётчику...

[Завада]

Тему эту анекдотическую пора закрывать, пожалуй.

А чё так? На вкус и цвет товарищей нет.

Напишу на всякий случай, пока время есть.

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

— Привет, любимый! Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла СМС, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т. д., неделю бесплатно. И далее: чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в Интернети и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный, и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я
— Баланс проверь...

[Роксана]

Если закрывать, то на очень небольшой срок. Тема хорошая.

[Сергей Титов]

Проще тему закрыть, как бы там ни было... Что я и делаю.
Но и добавлю кое-что из Правил форума:
Наш форум создан для доброжелательного общения любителей русской словесности.

[daslex]

— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

[Франсуа]

Хороший анек и оч. на месте в языковом форуме!

[Франсуа]

Мусульманский анекдот.

Говорит однажды Ходжа Насреддин своей жене:
— Если завтра будет хорошая погода, буду работать в поле, а если будет дождь, так пойду в лес нарубить дров.
Жена говорит:
— Иншааллах («если будет на то воля Аллаха»).
Насреддин смеётся:
— А при чём тут Аллах? Что-то ведь из двух в любом случае будет — либо дождь, либо нет. А как же иначе? Иначе и Аллах не сможет.
Назавтра, точно, моросил дождик, и Насреддин отправился в лес по дрова. И только начал он рубить сухое дерево — появляется военный отряд верхами и спрашивает у него дорогу. Он стал объяснять — нет, на словах им не подходит, так оно им недостаточно ясно. И схватили они его за шиворот, втащили на коня и повезли с собой показывать дорогу.
Возвращается он домой пешком, когда уже стемнело, голодный, усталый как собака, под непрекращающимся дождём, без топора... Жена, естественно, волнуется и не спит. Он постучал в окно, жена подхватилась:
— Кто?!
А в ответ ей жалобным голосом:
— Это я, Ходжа Насреддин, если будет на то воля Аллаха!..

[Таланов]

Мусульманский анекдот.

Похоже на притчу.

[Франсуа]

Таланов, а с анекдотами это довольно часто бывает.

[Завада]

Есть и другие истории о Насреддине и воле Аллаха.

https://www.google.com.ua/search?q=%22% ... =810&dpr=1

https://www.google.com.ua/search?q=%22% ... =810&dpr=1

[Франсуа]

Анекдот про козу мне напомнил, что первое официальное сообщение об убийстве Александра II 1 марта 1881 года начиналось словами: «Воля Всевышнего свершилась» (этот текст потом искала и отбирала полиция).

[Франсуа]

О деньгах в обороте

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы немедля берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской бежит в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бежит к местной проститутке, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Та бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент возвращается турист, говорит, что ему здесь не понравилось, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!

[Завада]

Анекдот про козу мне напомнил, что первое официальное сообщение об убийстве Александра II 1 марта 1881 года начиналось словами: «Воля Всевышнего свершилась» (этот текст потом искала и отбирала полиция).

Хотя с точки зрения христианства ошибки нет.
https://www.google.com.ua/search?hl=ru& ... 22&num=100

[Франсуа]

с точки зрения христианства ошибки нет.

Факт: нет. Но всё же официальную бумагу, где было написано, что царя убили по воле Всевышнего, полиция у людей отбирала, и это тоже факт.

(Завада, в вашем варианте изображение на странице не изображается, а аткритка мне нравится. Я позволил себе!..

[Завада]

Завада, в вашем варианте изображение на странице не изображается.

А у меня изображается.
У кого-то ещё не изображается?

[daslex]

офтоп о картинке

У меня в телефоне изображается.

[Франсуа]

А у меня изображается.

Если окажется, что не изображается только у меня, я могу убрать свою поделку. Тем более, что и ваш вариант я могу видеть, вынеся его в отдельную вкладку.

[Таланов]

Если окажется, что не изображается только у меня

И у меня.

[Франсуа]

Анек из Израиля.

— Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
— Нахераим
— Ну, я не знаю. Так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело, зачем: спросили! Я думал, ты знаешь.
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь — не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу, на хера им. И тебе расскажу.

(Нехира́им — именно так называются ноздри на языке древних козопасов, написавших на досуге Книгу книг. И поскольку произносится это с ударением на а, все остальные гласные слышатся так, как угодно слушающему.)

[daslex]

Сошлись трое в тюремной камере, знакомятся.
Один говорит:
— Я вор, статья за кражу.
Другой:
— Я шофер. Авария.
Третий:
— А я сантехник. Политический.
— Как это???
— Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь всю систему менять надо!".

[Франсуа]

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: — Ой, где-то я её видел!
Ведущий новостей: — Известная порноактриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями!

[Завада]

Нецензурный анекдот о кафедре русского языка — https://yandex.ru/turbo/s/vseanekdoty.ru/anekdot-1489/.

[Франсуа]

Какая страна, такие и доцентши!

[Франсуа]

Если слишком долго хранить верность — она испортится.

Да дайте же мне наконец возможность на себе убедиться, что богатство ещё не делает человека счастливым!

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.