Просто анекдот!..

— Вовочка! Как дела в школе.
— Хорошо! Сегодня была экскурсия на стройку, а там один дядя упал с лестницы и переломал кости.
— Ужас! Он наверное был пьяный и нарушал правила безопасности?
— Нет! Он плохо отзывался о моей маме!
— ???
—Он кричал: "Мальчик! Мать твою растудыть! Не трогай лестницу!!!

В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.
Ну например: — чтоб у соседа снизу сломался перфоратор!
Чи-нн!))

— Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню «Сука любовь».
— Поставим. А как зовут вашу девушку?
— Люба.

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, а Валя...
— Валя, катим отсюда!

Ваше благородие: 06 янв 2020, 14:08 — Катя, валим отсюда!/200
— Я не Катя, а Валя/1712-400>«Главное, атавизм хуже захвата – "не надо" невзгод обоим»- |58|
— Валя, катим отсюда!/200

... "Первая печать Бога"/200 ... (200+200)=400, ... четыреста/144, ... архитектор/144,
... ВСЕДЕРЖИТЕЛЬ/144 ...
P.S.
Пояснения к палиндрому:
... ВЫСОЧАЙШЕМУ/171, ... (400-171-171)=58 ...> Главное/58, атавизм/58 хуже/58 захвата/58 – "не надо"/58 невзгод/58 обоим/58

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно потрите виски, а потом налейте его в стакан и выпейте.

О погоде: птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Встречаются два папоротника в неподходящих для размножения условиях. И один другому говорит: «Да, тут не поспоришь!»

Есть теория, что наша Вселенная бесконечна, следовательно, в ней могут быть копии абсолютно всего. И вот представьте: летел космический корабль много световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

Франсуа: 18 фев 2020, 23:37 Есть теория ... и уткнулся в Воронеж.

Бородатый старец Анекдот
Повстречал мальчишку-самозванца:
«Объясни-ка, с чьих таких щедрот
Стал ты «анекдотом» называться?»

Пригляделся старичок и тут
Уяснил, что встретил не ребёнка:
Пожилой, угрюмый лилипут
Теребит седую бородёнку.

Ваше благородие: 20 фев 2020, 10:44 «Объясни-ка, с чьих таких щедрот
Стал ты «анекдотом» называться?»

— Текст, бедная головушка, да ты никак впрямь поверил, что ты «стихотворение»?! Эк ведь над тобой подшутили злые люди!

Сделав умное лицо — молчи, не выдавай себя разговором!

— Ну как, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались...

— Товарищ майор, я с докладом. Разрешите докласть!
— Прапорщик, сколько можно повторять: не докласть, а доложить!
— Товарищ майор, разрешите доложить!
— Долаживайте, прапорщик, долаживайте.

Между прочим: а неприличные анекдоты (без матов!) тут можно?

Франсуа: 24 фев 2020, 15:28 Между прочим: а неприличные анекдоты (без матов!) тут можно?

Молчанье было мне ответом... Ладно!

— Дорогая, иди ко мне! Я скучаю по тебе!
— С чего вдруг? Ты сегодня меня уже «видел» и не один раз.
— Дорогуша, я ещё слишком молод, чтоб скучать один раз в день!

Только 2 дня не брился, а костюм уже сидит как ворованный!

Роксана, спасибо!

Едет дальнобойщик из командировки. Видит — цыганка голосует. Думает: посадишь — наплетёт чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю!
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну говори.
— Первая правда: луна светит, да не греет. Правда?
— Правда.
— Козёл бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю!
— Хочешь верь, хочешь не верь.
Приехал шофёр домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, как цыганку вёз.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, и правда!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи!
— А третья правда: у соседа Ваньки — вот такусенький.
— Ну уж это неправда!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорила, что на тысячу — пять бракованных. Ну как положено: процент брака. Японцы на этом пункте несколько удивились, почесали репу, но приняли. В результате россияне получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Франсуа: 02 мар 2020, 17:10 Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорила, что на тысячу — пять бракованных. Ну как положено: процент брака. Японцы на этом пункте несколько удивились, почесали репу, но приняли. В результате россияне получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью

Мой любимый анекдот. Всегда его рассказываю.

Роксана: 02 мар 2020, 20:21 Мой любимый анекдот. Всегда его рассказываю.

Роксана, было бы гораздо лучше, если бы вы его не рассказывали всегда, а рассказали многим. По разу!

Сообщение **daslex** » 10 мар 2020, 22:26

Для орнитолога совокупление — это процесс покупки совы.

К нам прибыли все убыли и от нас убыли все прибыли.

В русском языке кроме уникального словосочетания «да нет» есть ещё и замечательное «давай бери».

Франсуа: 11 мар 2020, 13:36 В русском языке кроме уникального словосочетания «да нет» есть ещё и замечательное «давай бери».

Иногда между этими словосочетаниями — несколько секунд.

https://www.google.com.ua/search?lr=lan ... 22&num=100

— Ты уже полдня мешок картошки везёшь. Где тебя носит?
— У меня проблема! Я звоню в такси, говорю, что стою возле банка, что понадобится багажник...
— И?
— И никто не едет!

Просто анекдот!.. - Страница 48

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе