Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях

Сообщение **OlgaNick** » 10 апр 2013, 21:10

Какой славный барбосик!

Замечательный собак! А рядом кто? Ваш муж?

ага

Еще на выставке в субботу мне стало нехорошо. Организм у меня дурацкий и всегда знает, когда он халявит и когда решил взаправду заболеть. На выставке я пообещала себе прямо с сейчас меньше есть колбасы полукопченой и понадеялась на отравление… + усталость и прочую банальную хрень.
Ночью я решила спать… Но температуре стало обидно, что я ее не померила и она решила подняться. Поднималась, поднималась, поднималась... Потом приехала скорая помощь и поставила укол. Справедливости в этом уколе нет никакой, надо сказать. Потому что у меня болело все, кроме попы, но теперь в качестве бонуса стало болеть единственное здоровое когда-то место - та самая попа.
Они мне говорят: давай в больницу. Ну я ж не дура, в больницу-то, у мен я ЧГК завтра. Говорю: не, я в понедельник, дайте направление. Они говорят – давай сейчас. Я: не, я честно в понедельник. Они уехали. Утром я, деловая колбаса, поехала играть в ЧГК. Отыграла неплохо, надо сказать. Потом приехала с ЧГК, а скоро за мной снова приехала скорая и сказала, что теперь вот точно в больницу, ни в какой не в понедельник. Это было обидно, но справедливо. Хотя где справедливость, если после второго укола стала болеть вторая половинка попы. Но я печально и горячо от температуры блевала во все, что попадалось мне в руки, иногда в сами руки, поэтому боль в попе даже отвлекала.
Ну вот меня привезли и такие радостные: аппендицит. А я такая – а вот фигу вам, нету у меня его уже лет так стописят. Они такие обиделись очень. Но про стописят лет возражать не стали – видимо, видок у меня был такой, что можно поверить, что мне больше ста пятидесяти. Говорят: ага, а у тебя женская болезнь… Я грю – да, я знаю, замужество называется. Некоторые с него даже и блюют, и температурят, хотя такой расклад, слава Богу, не мой случАй. Так что не годится, ищите.
Они говорят: ты чо, как искать. Тебе, может, исчо анализ в воскресенье делать? Или УЗИ, может, в выходной день захотела? Это, знаешь, очень нелогично и осокрбительно выходит. Но ты нам скажи, нет ли у тебя беременности случайно. Я грю, что я приличная женщина и беременность у меня может быть только специально. Ее нет, это точно. Только, говорю, с желудком проблемы были такие и еще такие недавно. О, говорят, так это не по-женски, а по-желудски. А все одно, воткнем мы в тебя капельницу и исчо укол в попу. А завтра разберемся, по-женски у тебя или по-желудски или еще по-каковски. Да е-мае, робяты, не казеная у меня попа-то, уколами в нее тыкать! И вен тоже, знаете, запасных нету… Потому что я боюсь уколов и еще тараканов. И вот я лежу в уколах и трубках, а на меня по стене ползет таракан. Ну ВАЩЕ! Прямо я надену все лучшее сразу – и трубки в вену, и укол в попу, и таракан практически с доставкой в кровать. А я лежу несчастная и ни сбежать от таракана, ни прибить его с криком КАРАУЛ. А тетки в палате мне говорят, что таракан – фихня. Тут еще клопы бывают. А вот что я скажу. Тараканы есть, клопы есть, узи нет, анализов нет. И лежу я за каким-то фигом в терапии… Еще бы в венерологию положили. Капельницы из меня уже выдернули, антибиотик в попу сама себе поставлю, не тупая. Стала мужу плакать и рыдать: мол, дома тоже ни анализов с узями, но ведь и от тараканов Бог миловал… а он суровый – лежи, грит, лежи. Таракан не смертельно, а клоп тоже. Гы. И ладно. Я вызвала машину типа такси и приехала домой. А завтра пойду в самую хорошую больничку и туда лягу. И пусть попробуют не взять. Я попрошу, я деньги заплачу. Я мужа возьму и тетю Машу. Тетя Маша – это сила, на самом деле.
Такие мои злые дела. Но я ж не дам запросто никакой болезни себя угробить. Пусть найдут, что есть у меня. И тогда у меня этого не будет. Лягу в больничку и буду с ноута с вами тут холиварить. А чем там еще заниматься между капельницами и ловлей тараканов. Сейчас температуры только маленько, а живот устал болеть. Когда кеторол употребляешь в таком количестве, ничего обычно не болит. Только не ругайте меня, что сбежала. Я уже честный большой пакет собрала и все докУменты, чтоб в нормальную больничку идти. А то я не верю в целительную силу заведений с клопами и тараканами, но зато без узи и анализов.

Вот это и да, и гы, Даша!
Уверен, что с таким настроем будет всё тип-топ.
Болезнь просто обязана умчаться вон и больше ни за что не появляться даже близко!
И ещё: я этой гадкой Болезни фингал поставил!

я сдалась в хорошую больничку и прямо сейчас лежу в ней. На ночь домой выпросилась

Выздоровления скорейшего!
Нечего по больничкам путешествовать!

В понедельник утром я, удерживая рукой и силой воли начинающуюся революцию в животе, честно отправила дочь в школу. «Быть может, в последний раз», - мелькнула слабовольная мыслишка. С таким же мазохистским саможалением прогуляла собаку. Вернулась домой – и оторопела: в прихожей стояла женщина, чья бабушка явно согрешила с китайцем. Эта наглая желтая тетка смотрела на меня из зеркала шкафа-купе. Самым страшным на ее лице были глаза – их белки напоминали желтки (вот-вот цыпленок вылупится), вокруг которых начинались темно-фиолетовые впадины на тех местах, где у нормальных людей веки.
Самоидентификация была бы похожа на самобичевание, будь у меня чуть больше времени. Но, по счастью, его не было, поэтому я горестно и коротко сматерилась и взяла пакет с вещами… «Похоронное», - снова пробежала мысль. То ли я очканула сама по себе, то ли желтая тетка в зеркале начисто лишила меня мужества, но я растеряла решимость идти в больницу одна. Я набрала сначала мужа, а потом тетю Машу, кротко попросив их подъехать к больнице.
По дороге я долго репетировала диалог с врачами, приводила аргументы, говорила разными плаксивыми голосами: «Ну примите меня, пожалуйста» (представляю, как я выглядела со стороны: китайская женщина, разговаривающая по-русски с пакетом, который несла в руке). Выбрав самую жалобную интонацию, я предстала в приемном покое. По счастью, там уже сидела тетя Маша. А пока ждали врача, подрулил и благоверный…
А зачем нам ждать врача? А затем, что направление-то было у меня в другую больницу, а такие вопросы решает самый главный. Я забыла, что хотела брать жалобностью, поэтому наш диалог выглядел примерно так:
- А почему Вы к нам хотите? У Вас же вот, направление во вторую МСЧ.
- Ну, откровенно говоря, я и к вам не хочу. Но вот вид из окна шибко красивый, а еще ходят красивые прохфессора и студенты молодые шшупают. В МСЧ № 2 таких удовольствий не дождешься!
- Ну возьмем мы Вас, допустим, а что нам за это будет?
- Будет вам самая желтая из всех позитивных пациенток и самая позитивная из всех желтых – и это все, заметьте, в одном, то есть моем, лице. А еще там в коридорчике тетя Маша сидит – и вот от нее, поверьте, ничего не будет, что само по себе не может не радовать.
- Вы нас своей тетей Машей пугаете?
- Нет, что Вы. Я сама ее боюсь.
В общем, запихали меня в санпропускник, посмотрели, нет ли вшей (после второй МСЧ я сама себя на этот предмет тщательно осматривала, но все равно волновалась), взвешивали на весах (лучше б мне этого не видеть)… Слава Богу, кровь не брали. Я, когда сбегала из МСЧ, предусмотрительно захватила листочек про мои гемоглобины и прочие эозинофилы.
Выдали мне койку в четырехместной палате рядом с пергидрольной блондинкой и пожилой дамой, на лице которой явно читалось осуждение. Ко всему. На третьей койке кого-то только что выписали – еще не смененное белье излучало счастье. Четвертая койка оказалась свободной. И тут я поняла, что она меня манит, как небо космонавта, как море водолаза (то есть, простите, дайвера)… Короче, через две минуты я уже дрыхла прямо поверх покрывала, успевши только автоматически снять очки и убрать пресловутый пакет с прохода.
А примерно через два часа я в покорном ожидании укола размышляла о несправедливой судьбе человеческой попы. Человек заболел – страдает попа из-за уколов; человек съел чего-нибудь – опять страдает попа; едет, идет долго – снова попе отвечать. Хочет женщина быть красивой – и вот почему-то целлюлит именно на попе волнует ее прежде всего. Ребенок провинился – снова попе достается. И где благодарность? Попу закрывают трусами, колготками и юбками, лишая ее возможности видеть мир. А что будет, если обнажишь попу? Вот и я о том… Опять же, какую-то неприятную ситуацию называют жопой или задницей. Или в качестве оскорбления предлагают поцеловать в зад. Ну как так? Был у меня знакомый один, которому в женском теле больше всего нравились попки. И я ему как-то написала: «Короче, задница. В плохом смысле». Ответ был таков: «Задница не может быть в плохом смысле, она всегда в хорошем». Но такую сознательность редко встретишь, ведь ежели мужчина в открытую признается в своём попофанатизме, то он рискует быть обвиненным в озабоченности, а то и извращенности.
Мои размышления прервал укол. Больно, блин! Ну дальше про понедельник рассказывать особо нечего, разве что бабулька все время выражала ко мне претензии по принципу «Только легла, а уже…», в общем, пыталась развести тут дедовщину, то есть бабковщину. А пергидрольная Люся абсурдно и не в такт ржала.
Да, еще мне поставили диагноз. В мой измученный нарзаном организм пробрался какой-то вирус типа гриппозного, который дает удар по желудку и кишечнику. Но в моем случае он продумался и долбанул еще и по печени. И как-то ловко так долбанул, что зависать мне в больничке, как минимум, неделю. Ну и дома потом лечиться.
А еще я лежала и думала, когда же ко мне придут студенты. Не подумайте ничего плохого, но это мое давнее развлечение в этой больнице. Тут следует сделать пояснение. Данная больница считается одной из лучших в городе неспроста – это официальные клиники нашего Сибирского медицинского университета. Именно поэтому тут и оборудование не для людей, а для науки (очень качественное и современное), и профессора под боком у больных (или наоборот). Но есть одно неудобство – студенты-медики. Они приходят толпой во главе с каким-нибудь научным руководителем и начинают все тебя шшупать, высказывая предположения по принципу «пациент скорее мертв, чем жив или пациент скорее жив, чем мертв». Потом руководитель делает контрольный пошшуп и\или постук и объясняет на живом человеке, кто в чем неправ. Но это не самое веселое. Самое веселое – это когда параллельно с врачом тебя начинает «вести» студент-медик. Такое случается не всегда, но если случается – пощады не жди. А если их двое – можешь сразу повеситься. У тебя не будет времени даже выспаться между процедурами
В подростковом возрасте я уже лежала в этих клиниках и, по странному совпадению, именно с печенью – у меня обострился хронический холецистит. Сначала студенты ходили ко мне толпами, а потом меня «назначили» какой-то девушке. Потом еще одной. А потом, видимо, слух об общительной юной пациентке с хорошо поставленной речью распространился среди научных руководителей, и меня уже «вели» пятеро или даже шестеро студентов разного пола. Робяты, это был атас. Но после двух студенток мое человеколюбие кончилось и уступило место природной стебливости. Я начала навирать, честно глядя в глаза практиканткам. Одной я говорила, что питаюсь исключительно сырым фаршем. Другой рассказывала, как ночами ем вареный лук, запивая его кетчупом прямо из бутылки. А молодому мальчику «ботанического» вида я самозабвенно повествовала, как однажды на спор съела клок волос и после этого могу есть даже гвозди. По-моему, он мне не поверил, но все тщательно записал. Тогда я ж была подростком, это сейчас я никто не поймет, стебусь я или серьезно
Но сейчас, несмотря на ноут с киношками и полу-, нет, три-четверть -мертвым инетом в холле, меня одолела тоска. Я была согласна на студента. Или даже двух. Лучше, чтобы это был симпатичный мальчик. Нет, я не собиралась строить ему свои желтые глазки, просто сам факт… Привилегированная больная с персональным симпатичным студентом – об этом можно будет потом рассказывать. Про студента будет потом. Очень неожиданно.
Ближе к вечеру приходил муж. Принес яблочное пюре АГУША, какие-то химические творожки, бананы, зачем-то кефир и цветочек. «Только легла, а уже с цветами приходят», - завистливо ворчнула Нина Павловна. Пергидрольная Люся заржала не в такт. Тоскаааа….

Вторник начался с уколов и последней капельницы. А потом, таки, по мою душу пожаловала толпа студентов, среди которой мелькнули черные, почти синие, неестественно большие «коровьи» глаза. «Неужели поступил?» - удивилась я.
Конечно, это был Капа. Мой бывший студент с экзотическим именем Капитолий все время вился в учебном корпусе ИФФ: его можно было встретить в столовой, на задах корпуса, где он курил рядом с табличкой «На территории университета курение строго воспрещено!». Он появлялся в коридоре, на кафедре, неизменно тусил на субботниках возле общаг – именно тусил, а не убирался. В конце семестра иногда радовал собой практические занятия, но никогда – лекции. Мне он сдавал четыре раза. И все четыре раза приходил неизменно похмельным и неготовым. Последний раз, возвращая ему девственную зачетку, я печально сказала:
- Капитолий, ну зачем Вы приходили? Мое и свое время потратили только.
- А я, Дарья Александровна, собираюсь в медицинский поступать, филология – это не мое.
- Вот и отлично, выучишься – будешь меня лечить.
- Так я, Дарья Александровна, на патологоанатома собираюсь.
- Ну выучишься – вскроешь меня.
- С удовольствием, Дарья Александровна!
Я так и не поняла, было это любезностью или плохо скрываемым ехидством, но пожелала парняге удачи, подумав, что он поступит в ряды вооруженных сил, а не в медицинский.
Нет, гляди-ка, учится. И, судя по тому, что преподаватель обращается к нему довольно-таки часто, учится успешно. Видимо, филология – это просто, действительно, не его.
И тут я в очередной раз поняла, что своих желаний нужно опасаться, ибо они могут сбыться. Не далее, как два часа назад я хотела встречи с симпатичным студентом. И вот тебе – волоокий Капа с доставкой в палату. Но мне от этого совсем не радостно, а весьма стеснительно неожиданно для самой себя: он не гинеколог, не проктолог, не венеролог… Но вот не хочется мне, что он меня пальпировал. НЕ ХОЧЕТСЯ. Но, слава Богу, Капитолию тоже не хотелось меня трогать, поэтому он как-то неожиданно ушел из авангарда в арьергард. А через полчаса он зашел один и, хлопая глазищами, сказал, что рад меня видеть. И я снова не поняла, было это ехидством или любезностью.
«Только легла, а к ней уже дохтура ходят – что толпами, что по одному», - заворчала Нина Павловна. А пергидрольная Люся не в такт заржала. И я поняла, что сегодня больше нечего рассчитывать на какие-то перемены.

Дарья!
Спасибо за подробный весёлый отчёт о буднях больничной жизни!
Можно будет потом небольшой книжицей издать!

Скорее, скорее выздоравливайте!
Держу за Вас кулаки!

Дарья, куда подевалися-то?!
Как дела, как идёт поправка? Волнуюсь.

продолжение скоро будет.. я дома уже

Дарья Александровна:продолжение скоро будет.. я дома уже

Ура-а! Надеюсь, всё ОК?

ну неужто меня бы стали выписывать без ОК?

Всяко бывает. Отлежат положенное время и чао!

В назначенный час ко мне пришли ученики, у которых 27 мая ЕГЭ по русскому. Не знаю, почему моего благоверного так возбудил этот случАй. ГИА на 4 июня, поэтому я эти и все другие занятия отменила, потом наверстаем, а вот ЕГЭ… Полтора часа в день – это не та работа, от которой кони дохнут. А что в больнице на диванчике – так и что такого. Никакого особенного ажиотажа не было. Поскольку я сидела, а мои ученицы были в белых халатах, то с первого взгляда все выглядело так, будто старший медик наставляет более юных, а этой сценой здесь никого не удивишь. Некоторые из пациентов или персонажа прислушивались, слегка офигевали, но потом спокойно отходили. Больным не воспрещается разговаривать с посетителями, вообще-то. А если они хотят поговорить о русском языке, то это их, собственно, право. Но пару лузлов я словила все-таки. Сначала мои слова услышал какой-то интерн…
- О, Вы медик?
- А почему Вы так решили?
- Ну Вы же знаете латынь!
Наивный юноша. Вообще-то филологи латынь знают даже лучше, чем медики. Медики ограничиваются терминами, а филологов гоняют и по грамматике, и по всему остальному.
Второй мой поклонник – точнее, поклонница, был посильнее «Фауста» Гете. Бомжеватого вида тетенька с отсутствующим взглядом сидела на диванчике для посетителей и хотела курить. Я сама когда-то курила, поэтому знаю, как выглядит никотиновая ломка. Но курить ей было нечего, денег, возможно, не было тоже, и мне показалось, что она ждет визитера, который принесет ей немного внимания и сигарет. Через некоторое время бесплодного ожидания она робко попросила закурить у Ивана, моего ученика. Он сказал, что у него нет. Это он наврал, не желая палиться передо мной (будто я не догадываюсь). Женщина вызывала ощущение какой-то брезгливой жалости и немного мешала вести урок, поэтому я обрадовалась, когда в ее руках наконец-то зазвонил убитый телефон. Она воспрянула и пошла вниз. Вернулась минут через 20, благоухая дешевым табаком и дешевым же алкоголем. Я не удивилась, ибо сразу было понятно, что печень дама лечит не зря. Ко всем этим ароматам примешивался слабый запах мятной жвачки, которым, видимо, нарушительница режима хотела скрыть алкоголь. Духан получился еще тот.
Занятие подходило к концу, и как раз пришел мой благоверный. Поддатая дама впала в веселое расположение духа и сразу же заявила, что я тут больше часа «п-ла с высоким парнем», но вообще, тетка ничего, здоровская. И пусть он меня бережет, а то «усвистит твоя невеста». Муж зачем-то попытался пояснить, что я никакая не невеста, а вовсе даже давно жена, но она требовала, что после того, как она меня заложила ему, он обязан ей налить. Свои шумным поведением мадама «заложила», впрочем, себя, и пришедшие медики сделали ей какое-то серьезное внушение.
«Нормально, только легла, а уже из палаты на полдня уходит», - приветствовала меня Нина Павловна. Люся дежурно заржала в ответ… Я тоскливо глянула в их сторону, напялила наушники и уставилась в ноут – смотреть «Стыд». Это я назло Нине Павловне, пусть подглядит мне в монитор, и стыдно станет ей. Она ж всегда подглядывает, и ей не стыдно.
Вечером, засыпая после дежурного укола, я думала о том, как завтра, то есть в среду, буду проситься на ночь домой. Обниму дочь и собаку, которых не видела уже сто лет (у дочи в школе засада, поэтому не приходила ко мне, только звонила), а в постель положу всех котов в мире. Потом уткнусь носом в конопатое плечо. И будет мне счастье.

Среду я, еще желто-бледная, начала с того, что стала упрашивать лечащего врача отпустить меня на ночь домой. Я клялась, что к восьмичасовому уколу я буду, как шприц, уже снова лежать в палате. Я обещала, что не съем ничего запрещенного и даже не стану смотреть телевизор. «Ну телевизор-то можно», - разрешила ошарашенная врачица. И я поняла, что уже вечером окажусь дома. О чем сразу же сообщила в телефон супругу.
«Только легла, а уже домой» …. И Люсин психопатический смех. Но мне было все равно. Я ждала пяти часов вечера.
А дома меня встретили… искренней радостью и абсолютно чумовым бардаком. Растрогал тот факт, что перед моим приходом муж, таки, запихал посуду в посудомойку. Просто ее накопилось столько, что вся она не влезла. Еще был вынесен мусор и даже заменен наполнитель в лотках. Мыть их никто не стал. Но я не сердилась – они старались, как могли.
Доченька – это всегда доченька. Встреча с ней была такой, как будто мы не виделись лет сто. Про встречу с мужем я скромно умолчу… А вот зоопарк мой несколько удивил. Левыч, по своему обыкновению, от радости носился, сшибая попом углы… я вот не могу понять – почему он так делает в приступе эмоционального возбуждения? Потом лизал мне руки и даже нос. А потом зачем-то запрыгнул на колени и так сидел с видом человека (именно человека), выигравшего в лотерею миллион.
Кошка Лиза – натура очень странная. В ней удивительным образом сочетаются кошачья наглость и женская скромность. Как на кухне дают вкусняшки – Лиза орет… нудненько, на одной ноте. Мяяя.. мяяя…мяяя… Она может самым беззастенчивым образом запрыгнуть к какому-нибудь гостю на колени… и фиг он ее сгонит: она будет возвращаться снова и снова, пока не осыплет его шерстью с ног до головы. Но только она перед тем, как совершить этот хулиганский поступок, она нежно трогает претендента лапкой и преданно смотрит в глаза – мол, можно я к тебе, пожалуйста. И, кстати, очень хорошо понимает фразу: «Лиза, нет». Отходит, обиженно дергает хвостом, но больше не просится. А гости просто не могут расшифровать эти ее телодвижения, не говорят «Лиза, нет», и она справедливо считает, что молчание – знак согласия. А там уж попались - значит, попались. Мне жалко Лизу: из-за своей скромности она получает меньше ласки, чем все остальные, которые могут просто пристать и не отстать, пока их не нагладишь – не натискаешь от души. Поэтому иногда я запираюсь в комнате, приглашаю Лизу на ручки… Но на самом деле, Лиза имеет официальный статус дочиной кошки – именно Марина принесла ее с улицы когда-то, и основная часть внимания достается рыжулине от юной хозяйки. Просто у меня особенная роль в мире животных – Повелительница еды. Сами понимаете, ласка от таковой ценится высоко.
А вот Гарфилд…. Гарфилд – самый настоящий рыжий полосатый наглый Кот. Он считает, что не он мой кот, а я – его человек. С детства спит с нами. Если ему становится тесно – раздвигает нас когтистыми лапами. Если ему хочется прыгнуть, например, мне на грудь, он делает это: сижу я за компом, смотрю телевизор – ему все равно. Любимая фишка – лечь на компьютерный стол и закрыть собой монитор. Он всегда безошибочно знает, когда я ложусь спать. Вот он только что дрых без задних лап на кресле… мама пошла спать – через пять минут котяра будет лежать рядом. Он умеет открывать дверь спальни, даже если она закрыта на замочек. Проделывая все эти действия, Гарфилд громко и непрестанно мурчит с элементами похрюкивания, за что получил кличку Свинокот. Муж немного ревнует, поэтому постоянно грозится отдать «скотину» в десантные войска, научить дайвингу без акваланга и так далее. Я знаю, что он его любит не меньше, чем я, но поддерживаю игру и неизменно встаю на защиту:
- Не обижай моего котика. Кто будет со мной спать, когда тебя нет?
Это правда, за 13 лет брака я разучилась спать одна. Но в случае с Гарфилдом дело еще в том, что никто меня так не любил – напористо и безапелляционно. И, видимо, не полюбит.

Но ночь с близкими кончилась, и пришла пора возвращаться в комнату с белым потолком, Ниной Павловной и Люсей. «Только легла, а уже уходит-приходит, когда хочет» - «Гагагыыы». Я тоже рада вас видеть. Блин.
Есть такой тип мужчин – уверенные в собственной неотразимости. Они обычно потасканы, не очень умны, часто – любители выпить, но искренне верят, что любая тетка, баба, телочка, девка (нужное подчеркнуть) будет счастлива отдацца им по первому требованию. И только природная глупость спасает их самооценку в случае многочисленных отказов.
Помню, как-то вечером шел за мной один такой. Наконец, не выдержав напряжения, он обогнал меня, встал в позу ласточки и возопил:
- Девушка, ну обратите на меня внимание, я же такой инфантильный мужчина.
Видимо, он хотел сказать – импозантный, но нечаянно сказал правду. Я хрюкнула и забежала в подъезд. «Ну и дура», - пронеслось мне вслед. Дура, конечно. Тут инфантильные мужчины сами приходят, а я своего счастья не понимаю.
И вот в соседней палате завелся такой вот воин сексуального фронта. На вид ему было лет около пятидесяти, он был похож на какого-то то ли сверчка, то ли кузнечика: непропорционально большие тощими руки, клочно покрытые рыжеватыми волосками, маленькая голова с «гитлеровскими» усиками и поражающая воображение блестящая плешь. В довершение образа он был весь утыкан какими-то трубками, торчащими из разных мест. И вот, хромая и держась за трубки, он шествовал по больничному коридору, будто за «Оскаром» по красной дорожке и ожидал жертв. Возраст, внешность – все равно, лишь бы убедиться, что он еще.. нет, не еще, а всегда – огого.
- А с чем Вы, мадмазель, лежите? – это он мне.
- С болезнью!
- Надо же, как занятно! (да уж, куда занятнее). А я, знаете, тоже с нездоровьем!
- Да не может быть!
Диалог получился слишком долгим и многообещающим. Нет, кавалер не мог упустить такого случая и пригласил меня в буфет. Офигеть, меня так давно не приглашали в буфеты – я бы сказала, еще со времен студенчества. Но сейчас я не смогла бы достойно пронести такую честь через два пролета, поэтому ретировалась. Прощай, мой больничный роман – что, собственно, не может не радовать.
А потом все было, как всегда. Разве Нина Павловна переключила свою страсть к бабовщине на новенькую пациентку. И вот сегодня, в пятницу, я уже дома. Организм еще ослаблен, ему требуются уколы и физиопроцедуры, поэтому я буду приходить в больницу за ними.. на пару часиков. И домой. Да, я люблю быть дома. Может, это слишком мелкий и слишком банальный вывод из всей этой самой обычной и даже ничуть не интересной истории. Но, как говорится, зато правда.

Дарья Александровна:А примерно через два часа я в покорном ожидании укола размышляла о несправедливой судьбе человеческой попы.

Вредно Попой так много мыслить
Проникая в явлений суть...

спасибо за стих про попу

С трудом попытался изучить тему. Скажу одно:грустно.

Что же Вы грустного нашли, Сергей Титов?
Человек не унывает! Непременно выздоровеет.
Ведь болезни очень боятся весёлых людей!

Сообщение **Марго** » 31 май 2013, 06:09

Грустно то, что человек превращает форум в личный дневник. И это при том, что на форуме отведено специальное место для дневников, которым этот человек, имея там свою страничку, почему-то пользоваться не желает. Видимо, считает, что в "Дневниках" маловато слушателей, которым ему, человеку, уж очень хочется выложить интимные подробности своей жизни.

Честно говоря, меня всегда повергало в недоумение это деревенское стремление жить напоказ, включая развешивание нижнего белья перед публикой и размахивание простыней после первой брачной ночи. А все, что здесь описано на 30 страницах автором темы, -- это события того же самого порядка.

Марго все успокоиться не может и упорно ходит в тему, которая ей так не нравится

Я уже со счета сбилась, сколько раз она отсюда уходила с обещанием никогда не возращаться

И я считаю, что лучше в художественной форме "выставлять напоказ" истории из своей жизни,

чем "выставлять напоказ" свою природную злобность, желание быть во всех бочках затычкой, научить всех жизни и т.д. И превращать приличный форум в пространство-отстойник для своего вечнозеленого негатива

Бабульки, которые сидят на лавочках у подъезда с семечками и осуждают всех и вся, тоже считают себя высококультурными и высокоморальными, а других "невоспитанной деревней".

Кстати, я в инете общаюсь более 15 лет. И за все время есть только один пользователь, которого я заигнорила посредством специальной функции. Догадайтесь, кто это? И этот пользователь с самого начала грозился заигнорить меня, но, судя по всему, этого почему-то не сделал. Я только иногда открываю сообщения этого пользователя... И по-прежнему обнаруживаю там все те же эмоции... Я могла бы фальшиво сказать, что мне грустно. Но мне все равно. Взрослый человек сам выбирает себе стиль жизни

Марго:... И это при том, что на форуме отведено специальное место для дневников...

На этом форуме, который я люблю, мне нравится абсолютно всё, кроме одного: здешних Дневников. Очень неудобно там что-либо читать и, тем более, отвечать.
Тема у Дарьи Александровны просто замечательная!
Учит как надо не сдаваться в самых разных (тяжёлых и не очень) испытаниях!
Дарья! По бергамоту!

А я вот предложу в частушечной форме четыре очень важных совета для жизни, которых Дарья придерживается, по моему мнению!

Как жить? Как жить?

Князь Мышкин:Что же Вы грустного нашли, Сергей Титов?
Человек не унывает! Непременно выздоровеет.
Ведь болезни очень боятся весёлых людей!

Это - первое впечатление, дальше как пойдёт, не знаю...

Сергей Титов:Это - первое впечатление, дальше как пойдёт, не знаю...

Дальше будет только лучше!

Князь Мышкин:Дальше будет только лучше!

Очень надеюсь.

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях - Страница 24

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)