Просто анекдот!..

— Иванова! Что такое "шаговое напряжение"?
— Разность потенциалов, возникающая между ног, при приближении к оголенному концу, находящемуся под напряжением...

Сообщение **rusak** » 01 июн 2018, 01:16

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка, огнетушитель, фонарик?
---------------------------------------
— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Завада, по-моему, это пригодилось бы и здесь...

— Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности. «Он поднял её СО СВАЛЬТА».
— А как вам «Булочки с гущёнкой»?

Таких шедевров хватает...
https://www.google.ru/search?as_q=%22%D ... as_rights=

https://www.google.ru/search?as_q=%22%D ... as_rights=

Завада: ↑01 июн 2018, 14:37 «Он поднял её СО СВАЛЬТА».

А это выражение просится сюда

Сообщение **rusak** » 02 июн 2018, 00:18

- У вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА,
и, за отдельную плату, даже ТРА!
--------------------------------------
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
-----------------------------------
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали.
По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется
«Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов».
Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
---------------------------------
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

"Каково" — Да! многое зависит от ударения!

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Таки-уже закрываюся!
— Та вы шо!?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего миру! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта нашего повара своими совЭтами!

Сообщение **rusak** » 07 июн 2018, 00:45

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи,
боится, что убийца он сам, потому что на него
ну ва-а-аще не подумаешь.
-----------------------------------------
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
-----------------------------------------
— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!
----------------------------------------
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
----------------------------------------
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей.
Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что же ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
------------------------------------------
Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл,
то кольцо не смог найти, так что отвали
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Ладно, уговорил!
Колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!
---------------------------------------------
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... ,
будьте осторожны.
На другой день преступник утром добровольно
вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают,
как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от
легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога:
— По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Ты где, тварь, шлялся все это время?
------------------------------------------

rusak, что Вы знаете за Демьяна и уху?..

Сообщение **rusak** » 07 июн 2018, 18:56

водица: ↑07 июн 2018, 18:36 rusak, что Вы знаете за Демьяна и уху?..

Мне данный набор слов непонятен.
Так говорят либо пятилетки, либо несчастные в период склерозирующего холангита.

— Ччто лучше всего подчеркивает талийю?
— Талийю лучше всего подчеркивает Word.
----------------------------------------------------------------------

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
-----------------------------------------------------

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ.

Сообщение **rusak** » 09 июн 2018, 12:31

Завада, какие-то детские анекдотики у Вас. Я даже не смеялся.

rusak: ↑09 июн 2018, 12:31 ... какие-то детские анекдотики у Вас...

Не детские, а филологические. Чем такие анекдоты и хороши на профильном форуме.

Сообщение **rusak** » 09 июн 2018, 22:46

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
------------------------------------------
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
--------------------------------------
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
-------------------------------------
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
------------------------------------
В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить.
-----------------------------------
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе -
какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые
ты посвятил мне, когда мы познакомились!

rusak, выражусь по лбу... Вы очень многословны в своих выкладках, а хотелось бы отметить то, что торкнуло, а не всё скопом... Потому и "Демьянова уха"... Сейчас понятно?

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно - бычки.
— Правильно - Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Завада: ↑11 июн 2018, 10:56 Правильно - Neogobius fluviatilis, малохольный,..

Полный восторг!..

Сообщение **rusak** » 12 июн 2018, 17:10

водица, я выдаю много хорошего и потому полезней водянистого критиканта.

rusak, кто с Вами спорит?.. Много хорошего!.. Но главное здесь — много... Что Вы знаете о пресыщении?..

— тетя Сара! тетя Сара! Ваш Боря взял из-под собаки и кушает.
— скажи чтоб не наедался, скоро обедать.

Дозируйте хорошее, пожалуйста!.. Надеюсь на понимание.

Сообщение **rusak** » 13 июн 2018, 10:07

водица, свое мнение оставляйте при себе. Не нравится - не заходите. Я правила форума не нарушаю.

rusak, извините, но я не хотел Вас обидеть... Я просто высказал отношение, что тоже не запрещено. Извините...

В местечке умирает богач Левинзон.
Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Мище оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яще - всё остальное.
Рабби, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яща пропьет всё твое состояние за короткий срок!
- Да!.. Но где он его пропьет, если в нашем местечке всего одна корчма?

водица: ↑13 июн 2018, 19:12 ... и вечно пьяному Яще...

И при одной корчме Яща вечно пьяный. А ведь это ещё при том, что у него нет состояния отца.

P. S. Может, не Яща, а Яша?

Просто анекдот!.. - Страница 40

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе