Просто анекдот!..

Сообщение **vladimir** » 26 окт 2015, 19:18

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
— Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
— Вообще, это довольно смешная история. Джинн сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства, и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал, чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала, что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
— Хлеб свежий?
— Вчерашний.
— Так вам и надо.

Сообщение **Марго** » 31 окт 2015, 07:03

Марго: Это, конечно, не анекдот, но захотелось всех повеселить. Обратите внимание, какая сегодня веселая заставка у Гугла.

И снова о том же. Второй день гугловская заставочка веселит. Кстати, каждую фигуру в одиночку проводить-то по конфетным рядкам можно, набирая баллы, но нет ли там еще и какого-то между ними соревнования? То есть в чем, собственно, состоит чемпионат, я не поняла.

https://www.google.ru/?gws_rd=ssl

От употреблённых накануне крепких выражений у филолога наутро жутко болела голова.
Да и падежи мешать не следовало, конечно!

Муж жене назидательно:
― Место женщины на кухне.
Жена мужу уважительно:
― Конечно, дорогой, ведь в спальне ты и без меня справишься.

Сообщение **vladimir** » 16 ноя 2015, 11:55

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
— Виски мне.
— Вот.
— А почему в баре никого нет?
— Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
— А чего он натворил?
— Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
— И?
— Достал шуршать.

За столом в салуне сидят два ковбоя (местный и приезжий) и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий — местному:
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на фиг никому не нужен, Гарри.

Сообщение **vladimir** » 18 ноя 2015, 09:09

Сидит рыбак, ловит рыбу. Вылазит жаба из воды и говорит: "Можно я возле вас посижу?" Рыбак пожимает плечами и говорит: "Сиди, только не шуми". Жаба села. Сидела, сидела, потом спрашивает: "А как вас зовут?" "Коля", — отвечает рыбак. Сидят дальше. Тут из воды вылазит вторая жаба и говорит: "Можно я возле вас посижу?" Первая кричит: "А ну, пошла отсюда! Правда, дядь Коль?"

Сообщение **vladimir** » 22 ноя 2015, 11:03

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие? Белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие? Белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые — мои.
— Ну ясно. А чёрные?
— И чёрные мои.

― Откройте! Это приставы пришли за имуществом!
― Я всё отдам! Можно я себе только кольцо оставлю?
― Ладно... А что у вас за имущество?
― Так только граната!

Сообщение **rusak** » 30 ноя 2015, 01:19

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

rusak,
..."Соседка, перестань срамиться, -
Ей Шавка говорит, - тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. -
"Эх, эх! - ей Моська отвечает, -
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
"Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!"

Сижу за компьютером. Слышу — пришёл муж.
Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты, наверное, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета.

P. S. (Почти про меня)

Армянин с грузином спорят на русском языке: кто из них больше украинец.

Зачётно. И было бы реально смешно, когда б не так грустно. Но с другой стороны -- бачили очi

Телевизионное шоу.
Один еврей жалуется другому:
-- Вы не представляете себе, как трудно жить еврею в Израиле!..
Третий еврей усмехается:
-- Это вы просто давно не были на Украине...
-- Вы хотели сказать "в"?!..
-- Не-е-ет... Таки лучше -- "на"...

Завада: Армянин с грузином спорят на русском языке: кто из них больше украинец.

Да лана... Меркель тоже на русском... Лишь Обама стесняется. Нет? Давайте уроним ему батарею на ногу...
http://vk.com/video8885425_167249749?ha ... 2d4c999cfc

Анекдот из свеженького...

Завада: Никак не успокоитесь? А происхождение русов откель выводите?

Patriot Хренов: ДЫК!!! Киев -- мать городов русских.

Завада:
Patriot Хренов: Из киевской руси...
С ног на голову...

Камасутра отдыхает!
Так как там стоял Киев? Или вам одного Ляшка не хватает?

Киев стоИт и стОит нормально. А у вас в голове — какая каша? Пёрловая или «Дубинушка»?

У меня...

Фасмер:Из *kѓsiёѓ, родственного лит. koґ«ti, koґ«iu "цежу", лтш. ka~st, -«u -- то же; см. Бернекер 1, 493; Зубатый, AfslPh 16, 395; Мейе, Еt. 396; М.--Э. 2, 204; Траутман, ВSW 120. Сравнение с греч. kТskinon "сито" (Цупица GG 103; Хирт ВВ 24, 272; против см. Буазак 500) неприемлемо, как и предположение о родстве с квас (Ильинский. AfslPh 29, 164 и сл.; против Бернекер, там же) и сближение с др.-инд. kas·ati "трет, скребет, царапает". лит. ka°sti "рыть", kasyґti "скрести, царапать" (Потебня у Преобр. I, 302). Др.-инд. слово произошло из *kars·ati и родственно лат. саrrЎ, -еrе "чесать"; см. Вальде--Гофм. 1, 173. О балт. словах см. на косаґ, чесаґть. [Иначе см. Трубачев, "Slavia", 29, 1960, стр. 8. -- Т.[

При повторах поймёте, в чём соль.

Так, говорите, Киев стОит Ляшки? Или ради?
Отож!

Пять учёных из шести считают, что русская рулетка — это совершенно безопасно!

Анекдот из жизни (хв. — мин.; надеюсь, остальное понятно без перевода)
1 января — в день рождения С. Б. — во многих н/п Украины проходят факельные шествия.

1 січня 2016. Кривий Ріг, 95 квартал. Через 10 хв. почнеться марш на честь Бандери, тому формуємо колону, розпалюємо смолоскипи. Тут до нас підходить п'яненький юнак і здивовано питає:
— А что тут праісходіт?
— Запалюємо смолоскипи, - відповідаю.
— А что за празнік?
— День народження Степана Бандери.
[ Десятисекундна пауза ].
— Блін, класно мужик днюху гуляєт, і я так хочу!!!

Завада: — День народження Степана Бандери.

как-то вовсе и несмешно!

«И я так хочу» — не смешно?!

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему! Но по-ихнему не будет никогда!
Угадайте... Почему?

Просто анекдот!.. - Страница 32

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе