Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Avgust]

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Точнее не скажешь!

[Валентин Навескин]

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...

Добавлено спустя 13 минут 33 секунды:

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина
прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой
шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали,
выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет,
Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь
любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре
раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Рабинович, где вы работаете?
Нигде.
А шо делаете?
Ничего.
Слушайте, это таки отличное занятие!
А конкуренция какая

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все
собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой.
Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо
"Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти: перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе
трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?
----------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
-----------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него
была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
----------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
----------------------------------------------------------------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается,
не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник,
не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и
кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
---------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на
лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не
было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
----------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть ... ?

[Avgust]

Как раз для нашего форума.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не
слышал!

___________________________

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

---------------------------------------

Аптекарь спрашивает мужика:
- Ну, как, хорош яд для мышей, который я вам рекомендовал?
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели, что не могли влезть в нору. Кот их тут всех и выловил

[Валентин Навескин]

Вы готовы? Тогда ...

http://funny53.bei.funpot.net/d.php?id= ... 93e15&l=de

[Завада]

- У меня на телефоне есть кнопка "Откл. Бл.". Я предположила, что где-то ещё должна быть кнопка "Вкл. Нах.".

Возможно, не всем попадалась реклама со словами "Я — слива лиловая, спелая, садовая".
http://www.youtube.com/watch?v=aOFYfOBc39A
— Я — томат, я солнцу рад!
— Я — слива лиловая, спелая, садовая!
— А я — Кирилл, с вами ещё не курил.

[Penguin]

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[Завада]

В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть ... ?

Прочитал о троллейбусе и вспомнил вчерашний случай (не анекдот).
Мальчик (в переполненном троллейбусе, где было душновато):
- Папа, а дышать можно?
Папа (без тени улыбки на лице):
- Да.
Жаль, что папин ответ был таким, что анекдот не сложился. Может, папа привык к подобным вопросам...

[Валентин Навескин]

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
как мало ты знал о русском языке.

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
В последнее время участились звонки со всякого рода предложениями: то стоматологи открылись, то проверить счётчик на холодную воду, и т.д. а то просто так:

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Сергей Титов]

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
как мало ты знал о русском языке.

Некоторые начинали плакать. Так что и о душе узнаёшь ( или узнаешь ).

[Валентин Навескин]

Некоторые начинали плакать

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

[Князь Мышкин]

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать,
как мало ты знал о русском языке.

Некоторые начинали плакать. Так что и о душе узнаёшь

Какая тонкая душа у алкашей!
А я и не знал. Чуть сам из-за несчастных не прослезился...

[Валентин Навескин]

Сергей Титов писал(а):
Некоторые начинали плакать

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

[Князь Мышкин]

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Генератор проспорит всенепременно!

[Avgust]

Бородатый анекдот:

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.


- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[Валентин Навескин]

проспорит ... ?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

[Князь Мышкин]

Бородатый анекдот...

А я не знал...

[Валентин Навескин]

...

— Хорошее воспитание сильно осложняет жизнь того, кто им обладает.Дарья Донцова.

Ну не знаю
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти ...

[Князь Мышкин]

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти ...

Воспитанность не подразумевает тишину. Просто воспитанный человек старается не оскорбить никого...

[Avgust]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

[Марго]

Хренову это не читать!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

[Марго]

Довесочек к предыдущему. Хренову по-прежнему не читать.

***
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.

***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

[Валентин Навескин]

Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.
К месту ли сказано?

[Марго]

К месту ли сказано?

Знать бы еще кому, тогда и определились бы.

[Валентин Навескин]

Знать бы еще кому, тогда и определились бы.

Никогда не говори: "Я ошибся ". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.."

[Князь Мышкин]

Никогда не говори: "Я ошибся ". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.."

Возьму на вооружение!