Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[rusak]

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
---------------------------------------------------------------
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил...
Но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу.
Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу.
В конце концов сам заблудился.
Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону...

[Марго]

Русак, второй анекдот — вообще супер.

[Таланов]

- Мальчик, ты кем хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком???
- Потому что все говорят - "Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!"

[Франсуа]

— Привет! Чего несёшь?
— Несу разные вещи.
— А зачем тебе несуразные вещи?

Я думал, что я сам это придумал (после того, как мне пришлось употребить слово несуразный). Но daslex меня просветил!

— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несешь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные?! Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот несу мел...
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо! Несу мел. Мишке. Ему же надо будет...
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несешь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! Ах ты шутник! Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что...
— А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зеленая такая...
— То есть как?
— Зеленого цвета.
— Постой, постой... Это что же: у нее... волосы, что ли, зеленые;*
— У кого — волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка»...
— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет Понял? Зеленая такая... Там арка нарисована.
— Ага, все-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нари- сована, да? Так бы и говорил.
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, некогда мне.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя...
— Да! Стой, стой!
— Ну, что еще?
— Привет передавай.
— КОМУ?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

(А. Шибаев)

[daslex]

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

[Франсуа]

Американский народный юмор

Заруливает в бар мужичок — в тёмных очках, с белой тростью — но неунывающий! И орёт:
— Мужики! Хотите расскажу офигенный анекдот про блондинок?
А мужиков-то и нет: бар — лесбийский. Как следствие — народ безмолвствует.
И подходит к главгерою охранница:
— Парень, я вижу, ты не в теме, поэтому ввожу тебя в курс: мужиков у нас нет — не держим! А хозяйка бара как раз блондинка. И я, охранник — тоже блондинка. И в зале сидят 3 блондинки. Ну как, ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот?
Тот растерялся. Но быстро нашёлся:
— Не-а! Уже не хочу! Я ж задолбаюсь 5 раз объяснять!

[Котяра]

— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

[Франсуа]

— Я не собак учу, я вас, дураков, учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть-лежать-стоять (один очень мудрый кинолог).

[Владимир Липатов]

Приходит Крылов домой - мрачный весь.
Внучка спрашивает - дедушка, ты почему грустишь?
Крылов отвечает - меня пригласили на маскарад и я не знаю что одеть.
Внучка не растерялась и говорит - дедушка, ты помойся и побрейся, тогда тебя никто не узнает!

[Таланов]

Мама с трёхлетним сыном едет в автобусе. Сидящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем?
- К дедушке.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Мама сквозь смех поправляет ребёнка:
- Они будут лодочку красить!

[Франсуа]

А куда пропал мой анекдот?!

Отправлено спустя 21 минуту 29 секунд:
Анекдот из глубины веков.

Нострадамус тычет кота мордой в башмак:
— Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?

[rusak]

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь олигарха поступила в МГУ.
Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место
------------------------------------------------------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына:
физика - 2,
химия - 2,
история - 2,
литература - 2,
пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, дорогая, только что по радио передали,
что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , блин, тысячи!

[Франсуа]

— Алло, дорогая, только что по радио передали,
что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , блин, тысячи!

Похоже, это тот самый анекдот, который хотел рассказать слепой мужик в лесби-баре


— Добрый вечер! Начинаем программу новостей! Сначала — о событиях в нашей стране. Затем о событиях в мире. Затем — новости экономики и финансов. Затем криминальная хроника. Затем прогноз погоды. В заключение — хорошая новость!

[Франсуа]

Если вы ещё не выкинули ёлку, то можно уже и оставить.

[Франсуа]

Едет в автобусе паренёк лет 18, дремлет. На остановке входит молоденькая беременная женщина, с ней женщина средних лет, явно её мать. Все сидячие места в автобусе заняты. Мать осматривается, подходит к пареньку и слегка похлопывает его сумочкой по руке выше локтя. Паренёк просыпается, мать с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень сначала смотрит непонимающе, затем его взгляд наполняется ужасом:
— Это не я! Я её вообще не знаю!

[rusak]

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
— Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
— Но почему, поручик?
— А ему терять нечего.

[Завада]

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите «одеть пальто» — и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Так — на одном сайте.

Другие сайты потеряли слово "пальто" (ясно, что было тупое копирование), в результате чего анекдот стал бессмысленным.

https://www.google.com.ua/search?num=10 ... dcQ4dUDCAo

[Франсуа]

— Тебе нравится Линч?
— Очень.
— А что больше всего?
— Суд.

[Франсуа]

Стародавний анекдот:
Пьяный выходит из кабака:
— Извозчик! Ба́харева су́шня! [Сухарева башня. — Ф.]
Извозчик:
— Барин, Бахарева сушня — корок сопеек.
— Бахарева сушня — корок сопеек?! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!

[Завада]

Бахарева сушня

Такое словосочетание есть среди других интересных слов и словосочетаний — http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q= ... ejWdgzjJYL

[Франсуа]

http://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q= ... ejWdgzjJYL

Какая прелесть! Спасибо! Буду изучать.

[Франсуа]

Вчера от нечаянного счастья я забыл поблагодарить. А также забыл написать то, что пришло в голову: если «Бахарева сушня» — тогдашний мем, тогда смысл анекдота совсем не таков, каким он кажется непосвящённому. Получается, что заплетающиеся языки ни при чём и оба участника действа действуют вполне осмысленно: извозчик отвечает клиенту в его стиле (возможно, не одобряет дурацкое искажение названия ни в чём не повинной башни?), а пьяный отнюдь не настолько пьян, чтобы не подхватить игру, сразу выведя её на значительно более высокий левел.
Интересно: что там было дальше?

[Франсуа]

Раз уж пошла старая Москва, то вот анекдот из Курганова, мой любимый (не у Курганова, а вообще!):

Встретились две кумушки.
— Выдала ли, мой друг, свою дочку?
— Выдала, матушка.
— За кого, голубушка?
— За переводчика, мой свет.
— Ну счастливо, сестрица, а где он у места?
— Он, друг, из места в место, а наверно со Вшивой горки на Арбат слепых переводит.

[rusak]

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня более профессионально.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, мне кажется, что в наших чувствах не хватает Коcмоса.
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Ну ты козёл!

[водица]

- Дорогой, мне кажется, что в наших чувствах не хватает Коcмоса.
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Ну ты козёл!

смешно...