Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Сергей Титов]

Стремясь выделиться из стада,
ты попадаешь в стадо стремящихся
выделиться из стада

На афоризм похоже, не так ли?

[rusak]

Сергей Титов, похож наверное. Почему только оказался в разделе "Анекдоты", - надо выяснить у специалистов


Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
— Рома! Всё, я больше так не могу!
У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве…
Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы!
А ты при этом вообще ничего не делаешь.
Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь уже снизу преют.

[водица]

"Тряхнем стариной!" — Пенсионный Фонд России...

[Завада]

Мой пин-код — последние четыре цифры числа π.


— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А подробнее?
— Представляешь, я его спрашиваю за завтраком: «Тебе в кофе сахар положить?», а он отвечает: «Ложь».

[rusak]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
------------------------------------------------------------
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

[daslex]

[daslex]

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

[Завада]

Судя по тенденции, наметившейся в сфере образования, скоро по окончании вузов будут выдавать бумажки с надписью «Деплом».

[daslex]

— Чей это портрет?
— Мой.
— Что-то не похоже...
— Что не похоже? Это же мой портрет, а не меня.

[rusak]

Студентов-медиков ведут по психбольнице.
У палаты, где грустный пациент, объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А в этой камере - тот самый другой...

[Роксана]

Неудавшийся диалог:

— Ого! Что это?
— Да вот, несу разные вещи...
— Чем же они несуразные?!
— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи...
Вот, например: несу мел.
— Что не сумел?!

(Из газеты: "Шанс")

[rusak]

Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза...
Ничто так не красит женщину, как надетый на нее противогаз!
---------------------------------------------
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни хрена, вместе пишется или раздельно?

[rusak]

[rusak]

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты.
В твою честь назвал, смотри.
— Мозгойобка? Звезда по имени Мозгойобка?! !
— Ну не начинай...

[daslex]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно... По слогам...

[Котяра]

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

[rusak]

Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная,
платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же,
ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
Но, блин, как пожар, - хоть увольняйся!

[rusak]

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо! Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Ну, ничегошеньки сам не знает!

[Завада]

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!

[Завада]

О сложности русского языка.
Может ли кто-то объяснить, почему фразы пятилетнего ребенка «Баба, смотри!» и тридцатилетнего мужика «Смотри, баба!» воспринимаются по-разному?

[daslex]

[rusak]

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
-------------------------------------------------------------
Продается лунный грунт. Дешево.
Предоплата. Самовывоз.
------------------------------------------------------------
Муж, когда попадает по пальцу молотком,
непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
------------------------------------------------------------
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить ее посильнее
к голове, не снимая с полена. Эффективно.
Дешево. Сердито.
-----------------------------------------------------------
- О, мудрец! Как узнать, сколько мужчин было
до меня у моей невесты?
- Очень просто! Переспи с её подругой.

[Завада]

Современный школьник, читая «Анну Каренину», наткнулся на фразу «Вронский распечатал письмо» и долго не мог сообразить, каким образом Вронскому это удалось и где он нашёл принтер.

[Валентин Навескин]

Два раза от Си - дубль бемоль даёт - Соль/366?
Высший Идеологический Совет РФ/366?
Так устраивает?

[rusak]

Валентин Навескин, нет, это не устраивает. Ноль чувства юмора. В отличие от меня - я такое услышал вчера в ночном клубе:

Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба
------------------------------------------------------------------------------
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
------------------------------------------------------------------------------
Мужик подходит к театральной кассе:
- Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то
оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.
- Нет такой оперы, вы что-то путаете.
- Ну, или про слонов.
- Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…
- А, точно, про бегемотов!
----------------------------------------------------------------------------
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем.
Иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!