Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Правдоискатель]

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Франсуа]

Пока я не забыл:

— Слушай это правда, что твой внук уже какие-то деньги зарабатывает?
— Есть такое.
— А где?
— Да я не поняла... Говорит, что просто завёл блох в свитере.

[Правдоискатель]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

[Франсуа]

Правдоискатель, вы бы лучше продолжали постить восточные анекдоты из книжки.

[daslex]

Учительницу геометрии не пустили в рай... Потому что она чертила.

[Правдоискатель]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

[Правдоискатель]

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Франсуа]

Это уже лучше!

[Правдоискатель]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости. Мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.

[Франсуа]

На Лингвофоруме (была такая шарашка) у одного перца это даже было подписью.

[Правдоискатель]

Ляжешь просто полежать — УСНЁШЬ… Ляжешь почитать- УСНЁШЬ… Ляжешь телевизор посмотреть — УСНЁШЬ… Ляжешь СПАТЬ - ХРЕН УСНЁШЬ…

[Правдоискатель]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
— ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Щ-щ-щас узнают...

[Франсуа]

«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему её престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением...

[Франсуа]

В споре так и не родилась истина. Надо попробовать поискать в вине...

[daslex]

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе вылью!

[Франсуа]

Учительницу геометрии не пустили в рай... Потому что она чертила.

Вообще-то говорят, что после школы учителю и ад раем кажется!

[Таланов]

17 ноября - Международный день студента.

Анекдот в тему.
Одна юная барышня спрашивает Альберта Эйнштейна:
- Чем Вы занимаетесь?
- Физикой, - отвечает маститый ученый.
- Как, до сих пор физикой? - удивляется девушка. - А я с ней еще в третьем семестре разделалась.

[Франсуа]

Восточная шуточка:

— Отец, долго нам ещё терпеть это безобразие?!
— Сорок дней.
— А потом?
— А потом привыкнем.

[Таланов]

17 ноября - Международный день студента. Анекдот в тему.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: "Так на трезвую и я не помню!"

[водица]

приучить, чтоб откликался на Карл Третий.

Ходят слухи, что Карл скоро станет Шарлоттой...

[Франсуа]

Студент: "Так на трезвую и я не помню!"

Анек — не то штатовский, не то стилизованный под таковой:

Дочка Рокфеллера ноет:
— Вот бы хоть разочек переспать с Казановой!..
Папа нанимает хорошего актёра, тот является к барышне в образе Казановы. Барышня впечатлена!
— Дэдди, а с Распутиным можно?
Та же игра. (Не помню, был ли там ещё кто-нибудь.) Наконец барышня говорит артисту:
— Ладно, хватит: я же не маленькая, понимаю! Приходи сам собой, как ты есть!
— Не могу...
— Почему?!
— Сам по себе я импотент.

[Франсуа]

Делился в сети опытом общения с Tele2, широко, как оказалось, известной своими мошенничествами, и мне рассказали такой анек:

— А что это такое в счёте: «Прокатило — 50 рублей»?
— Ну значит, не прокатило. Вычёркиваем.

[Селена]

Франсуа, это не анекдот. Ну, или почти не анекдот.
У меня вдруг с космической скоростью стали списываться деньги в Теле-2. Прямо на глазах исчезать.
В процессе выяснения в чате, куда они пропадают, прочла, что они и сами не знают. Какой-то сбой в программе. Платных подписок у меня нет.
"Деньги вернем". И впрямь вернули.

[Франсуа]

У меня вдруг с космической скоростью стали списываться деньги в Теле-2. Прямо на глазах исчезать.
В процессе выяснения в чате, куда они пропадают, прочла, что они и сами не знают. Какой-то сбой в программе.

Селена, возможно, их снимали за Гугл в телефоне. Его могут подсоединить не спрашивая, а деньги (не то 6, не то уже больше евро/сутки) снимаются независимо от того, заходили ли вы хоть раз за эти сутки в Гугл с телефона. Может быть, стоит проверить на этот предмет ваш телефон/ваши телефоны в мастерской?

[Селена]

Франсуа, нет, там всё нормально. После разговора в чате не исчезает ничего.
Когда я написала, что на моих глазах, это было в прямом смысле. Прямо в момент переписки в чате их приложения деньги просто исчезали.