Просто анекдот!..

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? – спросили однажды Гиппократа.
– Конечно, – ответил тот. – Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

Находясь в Коринфе, Александр Македонский решил посмотреть на известного філософа Диогена Синопского. Когда тот грелся на солнце, Александр, остановившись над ним, сказал: «Проси у меня, чего хочешь». Диоген ответил: «Не заслоняй мне солнца».

Рабби Зуси решил изменить мир. Но мир такой большой, а Зуси такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свой город. Но город такой большой, а Зуси такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свою семью. Но семья у Зуси такая большая, одних детей десяток. Так Зуси добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким, – самого себя.

Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:
– Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.
Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.
– Отче, – сказал он, – у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
– Отличный день, день счастливых поисков! – воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.
– Хорошо, что я пошел коротким путем! – подумал мулла, лежа на земле. – Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!

– Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне?
– попросил однажды ученик своего старого наставника.
– Да, я прочел очень много книг, – задумчиво ответил тот. – Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…
– Так какие же это книги, учитель? – настаивал юноша.
– В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.
– Посмотрите, в Шотландии овцы черные, – сказал инженер.
– Некоторые шотландские овцы черные, – поправил его физик-экспериментатор.
Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:
– Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.
– По крайней мере, с одной ее стороны, – подвел итог философ.

Декарт сидит в баре. Бармен:

– Ещё одну, Рене?

– Я не думаю – отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

Эразма Роттердамского упрекали в том, что он в пост есть скоромное и этим грешит.

- Что делать! - возражал он. - Сам я добрый католик, но мой желудок - решительный лютеранин.

Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:

- Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
Жан Дютур

Студент увидел как-то на рынке, что какой-то мужик продает мозги разных специалистов.
Заинтересовался, подходит, спрашивает что почем.
Ему объясняют: «Это мозги спортсмена, они по сто рублей за килограмм,
это – мозги системного администратора, они – по тысяче за кило,
а вот эти – мозги философа, они самые дорогие, по две тысячи».
Студент проникся уважением, спрашивает: «Что, философские мозги и правда такие хорошие?»
«Да нет, дело не в этом, просто представь, это ж сколько философов отловить надо,
чтобы набрать целый килограмм мозга!»

Есть такие люди, к которым хочется подойти, крепко обнять, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну и как же ты без мозгов-то живешь, а?»

Социальные сети как Древний Египет — пишут на стенах, поклоняются кошкам.

Пошла в гости, у двери коврик с надписью: «Представь, что это твой бывший»... Чуть подошвы не стерла.

Заходит мужик к врачу в кабинет, ставит на стол 20-литровую канистру: — Вот, вы сказали анализ мочи принести…— Ооо! Вы бы, батенька, еще кала мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак: — Вот как знал, что пригодится!

Медвежонок Винни Пух совсем не хотел жениться, но мысль о медовом месяце просто сводила его с ума.

Кто сказал, что мы воспитываем исключительно кнутом?! Если понадобится, мы и пряником ударить можем!

Ты никогда не найдешь более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какой ты неудачник.

«Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Всем коллективом просим Вас в официальных документах ставить свои инициалы после фамилии...»

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с младшим сыном в комнату, ждем, пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Интернет-РЕЛИГИЯ строже всех других религий – ПОСТЫ там никогда не кончаются!

Умением говорить человек выделяется из мира животных, а умением молчать — из мира людей.

- Что грустная?
- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой"!!!

Просто анекдот!.. - Страница 62

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе