Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Марго]

Анекдот все-таки относится к устному народному творчеству. Более того, как говорит толковый словарь:

АНЕКДОТ, -а; м. [от греч. anekdotos - неопубликованный].

И все-таки, с учетом того что теперь множество анекдотов издано (у меня тоже, к примеру, есть толстенная книга "Анекдоты от Никулина"), я посчитала возможным открыть эту тему в подфоруме "Интересное в литературе". Во-первых, потому что уверена: каждый постарается выкладывать именно интересные анекдоты (лучше, конечно, еще и безбородые). А во-вторых, потому что посмеяться, поднять настроение друг другу никогда не грех.

***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство
компаний-операторов мобильной связи.

***
Доставка бананов на дом. Не выше третьего этажа
(на четвертый не докидываем).

***
Судьба -- автопилот для ленивых.

[chuPC]

Марго, последний особенно порадовал...
Сам придумал:

Димакратия в России закончилась.
Впереди - вновь Вовакратия!

[Князь Мышкин]

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю"...

Очень верно подмечено. У меня так почти каждый день (я подъезжаю).
Я сам не умею анекдоты выдумывать, а которые знаю..., боюсь, что и другие уже знают.
По-моему, интернет собрал всё, что возможно...

[Patriot Хренов]

А вот эта "Сказка" мне просто приснилась.

Прихожу это я к старику в гости. Старик ликует и говорит: "Ага! Это мы щас – шементом!" – хватает невод и бежит на море. Раз закинул, два, третий раз вытащил – пустой невод и всё тут. Тогда старик снимает со стены берданку и идет в пустыню. Я - за ним. Пески, пески, барханы, дюны. Наконец старик замечает нору в одном из барханов, сует в нее ствол, стреляет. С другой стороны бархана выскакивает золотая рыбка, хватается плавниками за голову и человеческим голосом вопиет: "Ой, мля, как вы меня задолбали!"

[Ирина12]

По-моему, интернет собрал всё, что возможно...

В интернете так много всякого примитива, мусора под видом анекдота, какой-то тупой ржачки от примитива дебильного, что само понятие анекдот в каком-то смысле в прошлом осталось. Сейчас надо очень постараться, чтобы отыскать нечто стоящее. И часто старые, "бородатые" анекдоты перелопачиваются на современный лад - это как римейк известного фильма, проще, чем свое придумать.
Что-то злая я сегодня, ни один анекдот и не припоминается.
А никулинские и правда отличные были, особо в его исполнении!

[Князь Мышкин]

...Что-то злая я сегодня, ни один анекдот и не припоминается.

А я хоть и не злой сегодня, но всё равно: в голове хоть шаро́м покати!

[Patriot Хренов]

в голове хоть шаро́м покати!

Кы-хым... из-за этого знака ударения я поначалу прочёл как "в голове хоть шармом покати"...

[Ирина12]

Голову - хоть шаром покати!

[Марго]

А я сегодня, как обычно, добрая. Потому и говорю, что даже если бы в Интернете были все анекдоты собраны, перечитать весь Интернет вряд ли кому-то было под силу (разве что Мышкину). А вот найти что-то приличное и поделиться им с народом, задача благородная.

Делюсь кое-чем на медицинскую тему.

***
На операционном столе лежит тесть хирурга:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

***
Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

***
Врач пациенту:
- А что, батенька, ведь с новым слуховым аппаратом вы действительно стали лучше слышать?
- Конечно, доктор: я уже три раза переписал завещание.

***
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно портит воздух?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Ирина12]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

[Patriot Хренов]

В палату хирургического отделения привозять только что прооперированного больного. Естественно прежние обитатели воодушевляются и завязывается разговор.
-- Ой, -- говорит один. -- Эти хирурги вечно что-то забывают внутри. Вот у меня забыли тампон.
-- Хе! тампон... -- ухмыляется другой. -- У меня зажим оставили.
Новоприбывший уже на грани обморока слышит голос своего хирурга:
-- Никто не видел мою шляпу?

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Медсестра катит пациента на тележке-каталке. Мужчина стонет:
-- Сестра, сестра, а может, в реанимацию?
-- Ой! Не умничайте, больной! Доктор сказал в морг, значит в морг.

[Марго]

Ну, раз углубились в медицину, выложу еще один анекдот – из любимых (правда, выкладываю не впервой, но не здесь).

Больной (Б.): – Доктор, помогите, я совсем не чувствую вкуса.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.

Через полгода (действующие лица те же):

Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.

[Ирина12]

Больной (Б.): – Доктор, помогите, я совсем не чувствую вкуса.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!

Интересно, а откуда ему известен вкус этого самого?


Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

[Марго]

Интересно, а откуда ему известен вкус этого самого?

Сама удивляюсь, Ирина. Но у всех врачей, которым я успела рассказать этот анекдот лет за пять, он вызывал одинаковую реакцию: хохот. Особенно строка "Сестра, пишите..."

[Ирина12]

Не анекдот, просто забавно и опять - медицина (можно было бы и в Кошачью тему...):

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнее при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется невыносимым.

[Марго]

Да, анекдоты о психике и психиатрах сейчас, наверное, самые актуальные: только сегодня прочитала, что в это переходное время от зимы к весне (да еще и с нынешним нашим странным временем) не менее 30-40% населения находятся в депрессии и с другими псих. отклонениями от нормы.

[Ирина12]

да еще и с нынешним нашим странным временем

И погодка впридачу!

Добавлено спустя 12 минут 51 секунду:
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я, Марианна Максимовская.
На этой неделе Президент Путин заявил, что зима наконец прошла. Те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль. При этом все как-то забыли о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...

[Князь Мышкин]

...О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометеоцентра...

Великолепно!

[Марго]

Типа, провожая зиму.

* * *
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку... чего?..

* * *
- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответили гансы и отметелили Штирлица.

***
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

[Patriot Хренов]

Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!

А у мню есть фразеологизм на эту тему: ну... поиграл с дерьмом -- да и за щеку!..

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.

Штирлец думает: Здесь я больше пользы принесу!.. -- и протягивает пятки на пляже Рио-де-Жанейро.

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:

Погода ночью была мерзкая.

Штирлец упал навзничь. Утром хорватская шпионка Взничь сообщила: "Россия теперь уже ничем не угрожает..."

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Однако... ну вот как взгляну, что Марго нам написала

Типа, провожая зиму.

Рёбят, я трохи тут шизею... Когда кошка говорит на птичьем языке... Рёбят, я трохи тут шизею...

[Марго]

И все равно наш город - лучший город земли!

Конечно! Кто ж с этим спорит? А кто заспорит, будет иметь дело со мной!

Диалог в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?

[Князь Мышкин]

И все равно наш город - лучший город земли!...

А Петербург? Лучшее?

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

[Марго]

Копирую с другого форума (выложивший его там, я знаю, будет не в обиде ).

Старый анекдот времён ОБХСС и с советским уровнем расценок.

На базаре стоит мужик, торгует салом. Подходит девушка:
- А можно сала попробовать?
С радостью мужик отрезал ей кусочек.
- Ой, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Хлебушком, милая. Чистым хлебушком.
Девушка достаёт удостоверение ОБХСС и заявляет:
- Так, скармливание скоту хлебобулочных изделий - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Стоит дальше. Другая девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Мужик с готовностью отрезал и ей кусочек.
- Ах, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Помоями, да отбросами всякими.
Девушка достаёт удостоверение Санэпидстанции:
- Так, нарушение правил содержания скота, санитарных норм и правил - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только не разоряй.
Отпустила. Стоит дальше. Третья девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Отрезал мужик и ей кусочек.
- Удивительно вкусное сало! А чем же кабанчика кормили?
Мужик ей отвечает:
- Милая, я ему каждое утро давал… ТРИ РУБЛЯ! А чем он жил, как питался - хрен его знает!

[Patriot Хренов]

Из себя любимого...

А виноград у нас славный. Жалко, сорта не знаю. Не кишмиш, правда, с косточками, но сла-адкий! Я на днях решил сок из него сделать — фреш, по-нынешнему. Насыпал ягод в кружку, толкушкой потолок, стал пить — невозможно! Сладкий до отвращения. Разбавил фифти-фифти водой… всё равно приторно. Один к четырём и — никак не меньше!
А вино из него получается! Я его венчальным величаю: сладкое, нежное, с тонким мускатным привкусом и — зелЕновато-одуванчиковое! Как девушка на выданье.
На днях к матери покупатель подходит, кивает на виноград:
— Сладкий?
— Медовый! Пробуйте!! Пробуйте!..
— Зелёный сладким не бывает.
— А! — роняю я. — Москвич.
Бабы потом прибежали, говорят:
— Представляете! Он и вправду сел в машину с московскими номерами!

Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Есть у нас под Волжским такое сельцо... Киляковка зовётся. Пока Китай не стал столицей обуви, сделаной армянами, мы любую яркую, но совершенно негодяшшую ни к чему поделку называли "мейд ин Киляковка". Теперь там наша волжская рублёвка. И на всех заборах нынче написано: "Киляковка -- шмат Парижа!"
А какие там комары!.. Слонов видали? Отдыхают!..

[chuPC]

Пока Китай не стал столицей обуви, сделаной армянами

патсталом от хохота))).

Процитирую себя:

Только те, кто любит труд,
От работы и помрут...