Просто анекдот!..

ДТП: столкнулись «запорожец» и «мерседес». Из обеих машин вылезают здоровенные амбалы.
Водитель «мерседеса»:
— Ну всё, ты попал! Гони теперь нулёвый «мерседес»!
Водитель «запорожца»:
— Да не вопрос! — звонит по телефону, через час пригоняют новенький «мерседес».
Водитель «запорожца» злорадно:
— А вот ты конкретно попал! Чтоб через час здесь был нулёвый «запорожец»!

— Где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Это в рейхсканцелярском отделе.

"Какой ещё Ульянов-Ленин,—
Срывалась Крупская на визг,—
Ты либо "Надин", либо нахрен
К ульянам с ленами катись!"

одевшись уходящий ленин
с укором шл@ху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил

(© Дей)

ПОшло, ибо неумнО.

Джонни, так вы фан ВИЛ?

Священник попадает на Суд Божий. Бог спрашивает:
— Грешил в жизни?
— Нет, Господи, все заповеди соблюдал.
— А кто монахиню на непотребство совратил?
— Прости, Господи, бес попутал!
Бог, в сторону:
— Люций! Ты его попутал?
Откуда-то голос:
— Да я вообще этого муд@ка первый раз вижу!

Вариант:

Сидит монах, молится:
— Господи, дай мне это, дай мне то, я постился, не грешил, вёл праведный образ жизни...
Тут Бог из облаков высовывается и говорит:
— А, не грешил, а кто вчера в кладовой монашку тискал?
Монах, испуганно:
— Ох, прости, Господи, бес попутал
Бог поворачивается:
— Бес, ты вчера этого монаха попутал?
— Да я вообще этого придурка первый раз вижу!
Бог достает блокнот:
— Так, запишем: гнал на Князя Тьмы!

— Катя, валим отсюда...
— Я не Катя. Я Валя.
— Валя, катим отсюда!

На приёме у психиатра:
— Доктор, я вот иногда мысленно наливаю себе стакан водки, мысленно выпиваю — и пьянею реально. Это не опасно?
— Хм! А налейте-ка мысленно и мне!
— Доктор, не падайте, что с вами?!
— Крепкая, зараза!

Разные понятия о справедливой делёжке:

1. Богатому и бедному — поровну.
Обоснование: по-честному же!
2. Богатому больше, бедному меньше.
Обоснование: богатому больше надо — у него расходов больше!
3. Богатому меньше, бедному больше.
Обоснование: у богатого и так больше!

(А также понятие о справедливости может различаться в зависимости от того, кто делит, богатый или бедный.)

— Ты знаешь, что все болезни от нервов?
— Знаю.
— Ты так нервничал!.. Теперь, наверное, заболеешь сифилисом.

Ваше благородие: ↑24 дек 2024, 00:03 — Ты знаешь, что все болезни от нервов?

Товарисч был не в курсе продолжения: «Кроме тех, которые от удовольствия»?

Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят ко мне собаку:
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её:
- Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
- Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Об этом не принято говорить, но профессор Плейшнер и радистка Кэт после войны воровали шубы в Большом театре.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении оч. красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50.000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец смотрит недоверчиво. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом, и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так: сегодня пятница, время уже 17 часов, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока останется у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит
— Простите, но я позвонил в ваш банк, и мне сказали, что у вас на счёте такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать. Я её уже имел!

— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.

Пациент: — У меня болит голова.
Врачеватель, 2000 г. до н.э.: — Завари в горячей воде веточки ивы и пей.
1000 г. н.э.: — Эти веточки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э.: — Эти молитвы — глупое суеверие. Выпей эту микстуру.
1920 г. н.э.: — Эти микстуры — шарлатанство. Прими эту таблетку.
1985 г. н.э.: — Эти таблетки — неэффективны. Принимай эти!
2025 г. н.э.: — Все эти таблетки — химия! Завари в горячей воде веточки ивы и пей.

— Вот интересно: зачем комары пищат? Кусали б молча — не так бы бесило!
— А это они берут согласие на сбор и обработку данных.

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, а предметы тяжелее воздуха летать не могут! А если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 евро за метр. (Соответственно и качество )

Английский анекдот про ирландцев:
Идёт как-то раз ирландец мимо паба... Всё!

Сообщение **globus** » 22 июн 2025, 19:01

И в чём смысл? Мимо паба пройти не может, чтобы не заглянуть? Про эстонцев знаю, а насчёт ирландцев пробел в образовании у меня.

Сообщение **alien** » 22 июн 2025, 19:27

globus: ↑22 июн 2025, 19:01 Про эстонцев знаю

Поделились бы... Я вот про ирландцев слышал, а про эстонцев нет

Мимо чего они пройти не могут?

Просто анекдот!.. - Страница 65

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе