В каждой шутке есть доля...

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Невзрачный мужчина слабого здоровья с небольшой зарплатой, но большим чувством юмора ищет спутницу жизни с ещё бОльшим чувством юмора.

ИЗ ПОСТАНОВЛЕНИЯ СУДА

Печать мудрости, лежащую на лице С.И.Дорова, считать недействительной.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГИПЕРМАРКЕТЕ

Потерялся мужчина лет тридцати с небольшим. Нашедшего небольшого просьба привести в комнату матери и ребёнка.

НОУ-ХАУ В ВОСПИТАНИИ

Успешно завершив со своим годовалым ребёнком программу «Плавать раньше, чем ходить», супруги Ивановы приступили к следующей программе – «Читать раньше, чем понимать».

ДОБРОЕ НАЧИНАНИЕ

Прекращена продажа спиртных напитков в фирменном поезде, следующем в город Драбодан. Теперь все пассажиры прибывают в Драбодан трезвые.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Неправда, что женщины не любят сообщать данные о возрасте. Среди десятков опрошенных женщин ни одна не скрыла возраста своей лучшей подруги.

НЕОБЫЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Всё новое и необычное используют в своих отношениях супруги Роговы. Если между ними случаются ссоры, то муж пользуется биополем, а жена – биомассой.

НОВОСТИ ПРАВОПИСАНИЯ

В связи с повсеместным введением ЕГЭ (единого гос. экзамена) изменяется написание соотвествующего слова. Теперь его следует писать так – «дЕГЭнерат».

Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто... Предынфарктное состояние,
состояние шока и состояние депрессии.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

«Выражение «платонический поцелуй» используется довольно ча-
сто. Все примерно представляют себе, что это такое. Но сумеете ли вы
отличить аристотелианский поцелуй от картезианского? Если да, то вы
оцените и то, что написано ниже» (В. Горбатов):
1) Эпименидовский поцелуй – поцелуй, полученный от человека,
который вовсе никого не целовал.
2) Зеноновский поцелуй – поцелуй, при котором губы сближаются
все теснее и теснее, но никогда так и не соприкасаются.
151
3) Кантианский поцелуй – поцелуй, который, избегая низшего,
«феноменального» контакта, осуществляется целиком на высшем, «но-
уменальном» уровне, так что, даже несмотря на то, что ты его в дей-
ствительности не ощущал, у тебя есть свобода провозгласить, что это
лучший поцелуй, который ты когда-либо испытывал.
4) Гегельянский поцелуй – поцелуй, который несет в себе свой ан-
ти-поцелуй, противоречие между которыми снимается в синте-поцелуе.
5) Гейзенбергианский поцелуй – поцелуй, несущий в себе прин-
ципиальную неопределенность: чем быстрее ты движешься во время
него, тем менее ясно, куда попадешь; чем он энергичнее, тем сложнее
определить, сколько он длился.
6) Гёделевский поцелуй – поцелуй, который занимает неограни-
ченно долгое время, но все же оставляет Вас неспособными решить,
поцеловали Вас или нет.
7) Рассело-Витгенштейновский поцелуй – формальный поцелуй, в
котором строго и полностью определено каждое движение губ и языка.
8) Ницшеанский поцелуй – тот, кто не целует Вас, делает Вашу
жажду поцелуя более сильной.

30 цитат Михаила Жванецкого

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Много работы у российских чиновников

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
2. Если нечто воняет, значит, это — химия.
3. Если ничего не работает, значит — физика.
4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит, это медицина.

Остался от НАФ-НАФА прах,
НИФ-НИФ, НУФ-НУФ – в иных мирах.
Прибрал к Себе и Волка Бог.

НАХ-НАХ живой – ему всё «пох»

Василий Бутров ЧЕРНЫЙ ЯЗЫЧЕСКИЙ ЮМОР 

Как- то один мэтр- интеллектуал, узнав, что я язычник , решил меня подколоть и при встрече спросил с эдакой усмешечкой -
- Василий, я слышал - ты язычник ? Ты меня случайно в жертву не принесешь ?
Ну - я и ответил -
- Мы Богов своих чтим, всяким говном не угощаем...

Кто будет предотвращать злодеяния, если тот, кто обязан бороться с пороками, сам им подвержен?

Вкус пищи знает лишь тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

Всякое беспристрастно решенное дело лишает ложь силы, утверждает истину, создает добро и уничтожает зло, подобно пище, которая уничтожает голод, подобно одежде, которая прикрывает наготу, подобно тому, как небо после свирепой грозы проясняется и солнце согревает всех замерзших, подобно огню, который жарит то, что было сырым, подобно воде, которая утоляет жажду.

Мошенничество несовместимо с правосудием. Лишь когда все меряешь правильной мерой, правосудие торжествует.

Лучше мгновенье, прожитое в законе, чем миллионы лет беззаконной жизни.

С великим трудом поднимаем мы камень на гору, а вниз он падает мгновенно – так же влекут нас вверх добродетели, а вниз пороки.

Кто, зная о злодействе и имея силу ему воспрепятствовать, не сделал этого – виноват наравне со злодеем.

Оценивая мирские дела, благородный муж ничего не отвергает и не одобряет, а все меряет справедливостью.

В каждой шутке есть доля... ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)