Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки ⇐ Устное народное творчество

[Владимир Липатов]

Взято отсюда:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1651981.html

Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста...

***

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***

Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***


- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***


Объявленіе въ больницѣ: "Въ кабинетѣ №2 можно сдѣлать гигіеническое обрѣзаніе. Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка""

***


На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***


- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***


На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***


Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***


Травятъ два крестьянина колорадскаго жука. — Слухай, Микола, — говоритъ одинъ.
— А жуки отъ этой отравы дохнуть будутъ?
— Насчетъ дохнуть — не знаю, но того здоровья, что сейчасъ, у нихъ ужѣ точно не будетъ.

***


— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***


Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***


Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***


Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***


Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!

***

[Завада]

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

Что-то напутано. Надо, чтобы либо название раскалённого изделия было мужского рода (с заменой какая она горячая на какой он горячий и ея на его), либо вместо червонца было нечто наподобие десятирублёвой ассигнации.

[Селена]

Похоже на подделку.

Травятъ два крестьянина колорадскаго жука. — Слухай, Микола, — говоритъ одинъ.
— А жуки отъ этой отравы дохнуть будутъ?
— Насчетъ дохнуть — не знаю, но того здоровья, что сейчасъ, у нихъ ужѣ точно не будетъ.

На территории СССР колорадский жук появился только в 1940 году.
В Европе - во втором десятилетии ХХ века.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Колорадский_жук

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

Буквы таким образом обозначаться не могли.
Буква "р" произносилась как "рцы". "П" как "покой". Их невозможно было иначе передать в устной речи.
И никаких еров после буквы на письме.

[Завада]

Я тоже подумал, что дело нечисто. Возможна смесь реальных дореволюционных анекдотов с подделками.

Профессор русской истории П. Г. Васенко со ссылкой на известного корабельного инженера Н. А. Субботина воспроизводит следующий достопамятный эпизод. «На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала – "Пюпик!". "Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия", – поспешно сказал Александр III…»

http://www.liveinternet.ru/users/sirina ... c/2799114/

[Gapon]

Господа не забыли ли, что относительно недавно (исторически) термин "анекдот" существовал в лексике РЯ со значением "исторический казус", "реальный (смешной или не обязательно, а просто из ряда вон) факт"? Многие из подобных анекдотов заархивированы в разного рода источниках (мемуарах, дневниках и альбомах, переписке, в т.ч. деловой, и даже в гос.делах и царских указах). Большей частью они были признаны не вполне пристойными, потому и хранились в архивах...
Отдельные из них можно случайно обнаружить в беллетристике, особенно совкового времени (50-80-е гг.).
Пример по склерозу: Кем-то из царей первой трети XIX в. на челобитной купца Семижопова о смене фамилии на более благозвучную была наложена разрешительная резолюция "Хватит с него и пяти".

[Селена]

Господа не забыли ли

Господа не забыли.

[Завада]

Gapon: челобитной купца Семижопова...
Купчихи Семижоповой.
https://www.google.com.ua/search?hl=ru& ... B0&num=100
Не уверен, что это факт.

[vadim_i_z]

Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка""

Слово "спонсор" в дореволюционном журнале? Вряд ли.
Подделка, думаю. Хотя реальные анекдоты того времени и правда были не очень смешными - с нашей точки зрения.

[vadim_i_z]

Вот подлинный юмор из издания 1900 года "В мире смеха и шуток".

Отправлено спустя 22 секунды:

[Роксана]

Современные анекдоты далеко от 1900 года не ушли. Темы практически всё те же. И юмор плосковатый.

[Дарья Александровна]

А мне про Пушкина понравилось и мать во в дворце. Я что-то там с благодарностями намухлевала, прошу прощения - не со зла

[Завада]

vadim_i_z: Слово "спонсор" в дореволюционном журнале? Вряд ли.

Слово могло быть, но в современном значении (как в анекдоте) — вряд ли.

https://books.google.com.ua/books?id=GW ... MQ6AEIJzAA

[Gapon]

...Я бы не стал слишком уж хаить юмор прошлых веков, поскольку категория "смешное" - всегда гармонична эстетике эпохи (нам совершенно не известной!), будучи одним из её (эстетики) атрибутов. Смешны герои Гоголя и С.-Щедрина; бездна юмора еще и в "Недоросле"; не атрибутировано, но убойно смешно более древнее "Стоит древесно, к стене примкнуто, звучит прелестно, быв пальцем ткнуто"... "Энеида" Котляревского - жемчужина макаронизма. Влас Дорошевич бы титулован как "король фельетона".
АПАРТ: одну из новгородских берестяных грамот знаток истории охарактеризовал как смертельное оскорбление. А всего-то нацарапано "Ты еси пёс смердящий Ондрюшко"! Нашему современнику, полагающему, что круче мата нет ничего, такое просто не понять...
АПАРТ-2: на предъявленных нам карикатурах незадачливый супруг (первая слева) сильно похож на "дедушку Корнея" в молодости... Мэй би, художник подал смешное как напоминание реального факта из жизни тогдашнего нелицеприятного лит.критика...

[daslex]

Классика юмора указанной эпохи гоголевский «Ревизо́р», наверное.

А ещё в то время как раз появился кинематограф в России...

Первый киносеанс в России состоялся 4 (16) мая 1896 года в Санкт-Петербурге в летнем увеселительном саду «Аквариум». С 1900 до 1918 года российское кино бурно развивалось, было очень распространено и популярно в Санкт-Петербурге, Москве, Киеве, Одессе, Нижнем Новгороде, Баку, Тифлисе, Екатеринбурге; было популярно иностранное кино.

Это не первый сеанс, а просто видео.

[Сергей Титов]

Вот подлинный юмор из издания 1900 года "В мире смеха и шуток".

Интересно, кто он, Юргенсон, подписавший свою карикатуру? Не могу найти.

[vadim_i_z]

Классика юмора указанной эпохи гоголевский «Ревизо́р», наверное.

Скорее Аверченко.

Отправлено спустя 9 минут 10 секунд:

Интересно, кто он, Юргенсон, подписавший свою карикатуру? Не могу найти.

Не знаю...

[Селена]

vadim_i_z: Слово "спонсор" в дореволюционном журнале? Вряд ли.

Слово могло быть, но в современном значении (как в анекдоте) — вряд ли.

https://books.google.com.ua/books?id=GW ... MQ6AEIJzAA

Меня удивило само содержание анекдота, так что слово "спонсор" там всего лишь малая часть.
Какой "кабинет № 2"? В каком учреждении? Это нужно совершенно не иметь представления о дореволюционной медицине.
Далее. Что это за гигиеническое обрезание в православной России для не принадлежащих к определенной вере, требующей его?

Обрезание в законодательстве царской России
Принадлежность новорождённого мальчика к еврейству в России официально констатировалась регистрацией совершённого обрезания в метрической книге. В то же время, евреем считался любой рождённый еврейкой, в том числе и младенец, не подвергнутый обрезанию. Статус еврея терялся лишь с официальным переходом в другое вероисповедание. Статья 302 уложения о наказаниях запрещала совершение обряда обрезания кем бы то ни было, кроме раввина.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0 ... 0.B8.D0.B8

Теперь о спонсоре:

В последние десятилетия русский литературный язык испытывает сильнейшее влияние заимствованных иноязычных слов (американизмов, англицизмов).
>
Наряду с нелингвистическими причинами действуют причины и лингвистического характера: иностранное слово заменяет описательный оборот (ноутбук – переносный компьютер; гамбургер – горячая котлета в тесте; бонус – дополнительное вознаграждение за работу; подарок); уточняет, детализирует понятие (дисплей – не любой экран, а «устройство для визуального отображения информации – в виде текста, таблицы, чертежа и т. д.; спонсор – не меценат, а «физическое или юридическое лицо, финансирующее какое-либо мероприятие и рекламирующее свою продукцию»...

Статья 2009 года.
http://gramota.ru/biblio/magazines/gramota/28_661

[Владимир Липатов]

Меня радует то, что эта тема оказалась довольно резонансной.
Вот на каком материале надо преподавать русский язык!!!

Только надо исключить материалы, касающиеся половой сферы.
Рано или поздно, они подпадают под гриф асоциального поведения.

[Селена]

Вот на каком материале надо преподавать русский язык!!!

Каким образом и чему учить?

[Владимир Липатов]

Вот на каком материале надо преподавать русский язык!!!

Каким образом и чему учить?

Это любительское мнение.
Современному Преподавателю кроме красной корочки, надо обладать навыками актёрского мастерства и уметь управлять вниманием аудитории.

Вот хороший ролик про управление вниманием.



Кроме этого - я знаю, что преподаваемый материал надо закреплять эмоциональной реакцией слушателя.
Так он лучше запоминается.
Раньше для этого использовали розги.
Теперь, видимо надо травить анекдоты.

[Селена]

Современному Преподавателю кроме красной корочки, надо обладать навыками актёрского мастерства и уметь управлять вниманием аудитории

Разве невозможно управлять вниманием аудитории без, как сейчас модно говорить, фейковых источников?
Можно и нужно.
Метод преподавания, основанный на развлечениях, изображен еще в "Республике ШКИД".
Внимание аудитории может привлечь и клоун. Даст ли это знания, другой вопрос.

[Владимир Липатов]

Внимание аудитории может привлечь и клоун. Даст ли это знания, другой вопрос.

Опять выскажу своё любительское мнение:
Роль Талантливого Педагога не только в том, чтобы дать знания, а в том, чтобы заинтересовать и научить учиться самостоятельно.
Для этого - надо производить Впечатления и вызывать Эмоции. Это как минимум.

Лучше всего - если Преподаватель станет Вашим Ментором. Это уровень Гениальности Педагога.

[Селена]

Кроме этого - я знаю, что преподаваемый материал надо закреплять эмоциональной реакцией слушателя.
Так он лучше запоминается.
Раньше для этого использовали розги.
Теперь, видимо надо травить анекдоты.

Обидно, что вы не поняли предмет обсуждения в теме.
В данном случае можно запомнить исключительно ваше легковерие.

[Владимир Липатов]

Кроме этого - я знаю, что преподаваемый материал надо закреплять эмоциональной реакцией слушателя.
Так он лучше запоминается.
Раньше для этого использовали розги.
Теперь, видимо надо травить анекдоты.

Обидно, что вы не поняли предмет обсуждения в теме.
В данном случае можно запомнить исключительно ваше легковерие.

Селена! Не надо обижаться на ровном месте.
В этой теме родилась другая-новая тема.
Не выплёскивайте ребёнка вместе с водой!

Однако меня тревожит Ваша аватарка. Она слишком мрачная.
Рекомендую срочно съесть пару мясных котлет и закусить шоколадкой.

[Селена]

Селена! Не надо обижаться на ровном месте

Я считала, что у нас конструктивный разговор по существу.
Как выяснилось, нет.
В ключе обид дальнейшее обсуждение меня не интересует. Спасибо за диалог.