Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Роксана]

Анекдотичные ответы

[водица]

Роксана, чётко и логично...

[rusak]

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
------------------------------------------------
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка.
Водитель пропускает ее с комментарием:
"Такую за раз не переедешь".
-------------------------------------------------
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "
------------------------------------------------
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
------------------------------------------------
Как советовал нам в юности сосед дядя Коля:
- Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора
и "я только спросить" в поликлинике.

[Валентин Навескин]

Однажды белый исполнитель роли венецианского мавра, знаменитый итальянец Сальвини, как обычно намазался гуталином или чем-то таким, что превратило его в черного как ночь Отелло. И вот он блистает на сцене, вращает в бешенстве глазами, но вдруг замечает, что зрители как-то странно шушукаются и смотрят на его руки. Хотя, учитывая, что дело происходило в Италии, зрители не просто перешептывались, а буквально кричали на актера и обвиняли его в неуважении к публике, бешено при этом жестикулируя. Оказалось, что загримировать руки актер забыл. Находчивый артист спокойно доиграл сцену и ушел за кулисы. После антракта зрители сразу же уставились на руки Отелло, и они опять оказались белыми. В зале снова поднялся шум, но Сальвини вышел на авансцену и, блестяще произнося монолог, стал медленно снимать белые перчатки, руки под ними оказались черными. Зал оценил находчивость Сальвини и взорвался аплодисментами.

[Сергей Титов]

Это только мне так кажется, что некоторые аватарки перевернулись вверх ногами?
Если это так (и даже если это не так), всех — с 1 апреля.

[Роксана]

Сергей Титов, вот просмотрела аватарки у всех участников форума... Только Ваша перевёрнута. Но не та, которую Вы поставили в предыдущем сообщении в виде картинки. Во всех-всех Ваших форумных сообщениях перевёрнуты аватарки.

P. S. Нет, оказывается, не только у Сергея Титова подобный казус. Заметила, что такая же оказия ещё у некоторых участников (Водицы, Котяры, Вашего Благородия и Гапона).
Надеюсь, что завтра у этих участников всё нормализуется.

[rusak]

На предмет переворачивания есть анекдот:

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

--------------------------------------------
Поймал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться!

[Валентин Навескин]

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

Не попадайся под копыта ей, kasur,
Ито, — не до обделанных пока там шкур …

[Князь Мышкин]

Филологи спорят...

[rusak]

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли спрятаться в норе от кошки.
------------------------------------------------------------
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

[rusak]

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами. Только не курил...
---------------------------------------------------------------
— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
--------------------------------------------------------------
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
--------------------------------------------------------------
— Ты как запоминаешь цвета радуги?
— Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй
-------------------------------------------------------------
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом тырила.
-------------------------------------------------------------
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление,
что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
----------------------------------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом
и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!
---------------------------------------------------------------
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
-----------------------------------------------------------------
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
--------------------------------------------------------------------
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике,
то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи.
Но никто в этом не признается.
-------------------------------------------------------------------
Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
------------------------------------------------------------------

[rusak]

Придумал отличный способ создания анекдотов нового типа.
Копирую какую-нибудь глупейшую рекламу из инета, званю
друзьям и читаю текст под фоткой. Мне сходу говорят смешные
продолжения. Конечно 95% из них - непечатные. Печатные же
добавляю при помощи Paint. Предлагаю два примера:

[Завада]

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.

[Валентин Навескин]

Выездной спектакль МХАТ-а (60-е) в «Театре Красной армии» в Москве.
Там у них 2-е сцены, лифт, а гримёрка одна: на одной сцене Шекспировский (с костюмами и гримом, как полагается), на другой сцене —
... «А зори здесь тихие» ...
Оповещение о выходе, как водится, через диспетчера и динамик в гримёрку.
— «Покровский — через минуту ваш выход» (…> в Зори)
Тот на ходу травит конец какого-то анекдота , хо-хот ...
— «Покровский — через 15 сек ваш выход, вы што …?!»
Тот дохохатывает, сглатывает, и в лифт, при пагонах в пилоточке, а там … — Тарасова, Кторов, Масальский — убранство Шекспира в трагедии.
Зал замер, на сцене немая пауза с растаращенными глазами, тишина …
— Ну, вот я и пришёл …
Грохот ржачки до не́льзя …
Он стоит, где пришёл, со слегка разведенными ручонками …
Затихли, смотрят, как он вывернется ...
А орденоносный наш на свежем глазу:
— Ну, я ещё приду,— … задом, ... задом, ... за кулисы, помахивая ручкой в знак прощания …
Рёв хохота невообразимый …
Дали занавес …
(Пересказ были) ©

[rusak]

-Слушай, Вань, вот читаю в новостях:
"Оценочная миссия ВОЗ будет работать
в Думе отдельно от миссии Организации
по запрещению химического оружия".
- А что удивительного, Зин? В нашей Думе
целые склады и химического и какого хошь
оружия.

[Завада]

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы.
— Сначала кладёшь её в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню; когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, всё сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом ещё неделю ходил с перевязанной головой.

[rusak]

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической
операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал.
Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули
и продали диплом в два раза дороже его
рыночной стоимости.
-----------------------------------------------------------
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
-----------------------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить
всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива
и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь
меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы
даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

[rusak]

- Я перестала встречаться с парнем, потому что он купил
два алмазных диска для какой-то болгарки.

[vladimir]

[Роксана]

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус ещё никто не жаловался.
(Газета "Шанс")

[водица]

На вкус ещё никто не жаловался.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!..

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я Вас не понял! В чём вопрос? Мы с Вами, уже таки, не в одном
государстве живём?

[водица]

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

[rusak]

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу,
то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
----------------------------------------------------------
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

[rusak]

Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой! ?
- Я не исчез, я убрался!
-------------------------------------------------
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!
------------------------------------------------
- Так ты с ней спал?!
- Я бы сказал, вздремнули пару раз.
------------------------------------------------
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
-----------------------------------------------
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
----------------------------------------------
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
---------------------------------------------
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
"Алло, шеф? Я его нашел! "
---------------------------------------------
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга
вылетела через нарисованную дверь!

[rusak]

Здесь скорее всего все правильно. Какой-то начитанный математик на одном из форумов сегодня дал пояснение. Но среднеобразованный человек прочитает его, как анекдот:

Дифференциальные уравнения дают возможность не только изобразить алгебраические функции, но и действия. Это не ново, так как мы способны выразить графически различные схемы. Новость состоит в том, что как действие дифференциальное уравнение дает возможность рассматривать трехмерное измерения или n мерное измерение.
Начнем с мнимой единицы. Если ноль рассматривать как i+(-i)=0 то i/i=1 то есть мнимую единицу мы можем взять в качестве масштабной единицы. Если говорить о кватернионах или о трехмерном пространстве, то в качестве примера возьмем плоскость Римана. Риман, пользуясь свойствами комплексных чисел, тем не менее, исключил ноль. Исключая ноль он исключает алгебраическое отображение трехмерного пространства. От трех мерности пространства он при этом не отказывается, заменяя его алгебраическое выражения аксиомами (почему то это считается более естественным). От нуля он так же не отказывается,- заменяя его геодезическими линиями. И так он получает пространство с кривизной. В этом пространстве строится локальный базис с ковариантными и контравариантными векторами связанных между собой символами Кристоффеля. Действие в криволинейном пространстве связано с гравитацией. Но если кватернионы рассматривать, как тензоры напряжение, то тогда гравитацию можно связать с трехмерным пространством.