Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях

Дарья Александровна:... В начале веточки где-то есть его произведения.

Почитаю. Хороший писатель Лёва.

это я сегодня

Дарья Александровна: я сегодня

неореалистический прикид

конечно, это НЕ я. Увидела картинку - поняла, что отражает мое внутреннее состояние

расскажу историю... было в где-тов июне, когда у меня живот на нос лез, что усугубляет

Тут уборка у меня случилась, и дослучилась она аж до ветеринарно-скотского шкафчика. Добра там – уйма: и вещи от прежней собаки, и ветпрепараты, срок годности которых вот-вот, и неподошедние когтерезы… и всякие другие ненужные полезности.
А я ж не жадная. А если мне самой не надь – так просто совсем щедрая. Забирайте. Написала на сайт помощи животным – и минут через 15-20 раздался звонок, женским голосом пообещавший мне, что все-все и скоро-скоро заберут. Вот и ура, вот и славненько.
Еще примерно через час в моем доме показалась невысокая худая женщина с нимбом из седых волос. Реально – нимб, по форме имею в виду. Видимо, чтобы я не сомневалась в ее принадлежности миру спасения животных, она держала на поводке двух собак, а в руках – щенка.
Меня собаками не напугаешь, мой зоопарк тоже – и не то видел, но гости, однако, не ожидали, что тут будут такие хозяева. И испугались. При виде кота щенок сиганул с рук держательницы, метнулся под кровать в спальне, где благополучно и жидко обосрался.
Одна из поводочных собак завыла и попробовала метнуться за ним, хозяйка чуть пошатнулась, но удержала. Другая собака вела себя прилично… Ну я так думала, пока не обнаружила, что она самозабвенно грызет тапок. Я обратила на сей малопристойный факт внимание хозяйки. Она обескураживающе-малозубо улыбнулась и заметила:
- А она всегда так. Ну все мне погрызла!
Офигев от такого признания, я попыталась отобрать тапок у собаки – под вой ее товарки и отчаянный скулеж из-под кровати, где обосранный щенок все еще спасался от кота, которого, к слову, всякие мелкие собакозасранцы вообще не интересуют .
- Вы это.. аккуратнее. Она и покусать может.
Нет, это уже слишком! Меня в моем доме будет кусать какая-то приблудная псина! Я извернулась, отобрала тапок и треснула оскалившуюся нахалку по морде.
- Вы, что, вы не любите животных?? Как можно БИТЬ беззащитное существо?

Я глянула на желтые клыки беззащитного существа и словила его злобный взгляд:
- Я люблю животных, но я не люблю, когда на меня скалятся. И тапок жалко. Он у меня один, то есть их два, но нужны оба. Ведь ноги у меня две, если ваши крокодилы не решат иначе. Но если решат – предупреждаю, я буду сильно сопротивляться, возможно, без травм не обойдется. А теперь будьте любезны помочь мне извлечь из-под кровати вашего щенка. Он, извините, весь в говне, а мне не очень хочется пачкаться.
Теперь надо сказать про Леву… он с интересом наблюдал за гостями. Он любит гостей, в общем-то: и человеческих, и четырехногих. Однако, когда начался беспредел в виде скулежа, воя и покушения на тапок, Лева растерялся, начал суетиться, а потом, как и полагается собаке пастушьей породы, сосредоточил свое внимание на самом беззащитном существе – щенке. Он бегал вокруг кровати, увещевал его на своем собачьем языке, от чего тот все больше жался в угол, упоенно разбрызгивая понос по нашей спальне. А еще Лева понимал, что нельзя оставлять хозяйку с такими посетителями наедине, поэтому периодически выбегал, смотрел на меня – мол, ты как, справляешься? Или чем помочь?
Я уверяла его, что помощь пока не требуется, он вилял хвостом и снова бежал разговаривать с дуралеем -щенком. На запах говна пришел кот и начал тщательно заскребать, щенок решил, что теперь ему точно хана, и для пущей вящести обосрался еще раз. Меня интересовали две вещи – когда они уйдут и где кошка. Моя кошка. Кошка Лиза такая дура, что даже умная. Она не стала выяснять, что к чему, а просто спряталась к началу кипиша. Потом выяснилось, что спряталась она так хорошо, что вылезти самостоятельно не смогла, но это было – хвала Богам – заметно позже, сейчас гемора и без нее хватало.
Как помнится, я попросила у седовласой зоозащитницы помощи в вызволении ее же щенка из-под кровати. Это я зря сделала. Она примотала собак за поводок (точнее – за веревку) к стулу и прямо в уличной обуви ломанулась в спальню. Собака, которая выла и не перестала до сих, резко ломанулась за ней…. Потащила за собой стул, стул задел велик, велик упал, перевернул кошачий лоток… Тапколюбивая собака покорно тащилась за подружкой, по пути хватанув зубами новый мужнин ботинок. Благо, без последствий. В общем, бесконечно скулящего вонючего щенка мы вытащили, перемазав говном то, что перемазано еще не было. В это время воющая собака делала попытки запрыгнуть на кровать, но застрявший в дверях стул мешал. Я запретила мыть щенка у себя в ванной, только выдала ненужную простынку – мол, завернете пока, а дома помоете. И тут из коридора раздался крик. Такой… полноценный человеческий женский крик.
- Это, наверное, Мася нашалила, - снова обнажив в улыбке неполнозубый рот, заявила посетительница.
Какая еще Мася!!! Оказывается, собак было не три (вместе с мелким засранцем), а четыре. Мася, овчароидная дворняга см 65 в холке, была привязана снаружи входной двери. И вот она (не дверь, а Мася) решила тяпнуть соседку, проходившую мимо. Собственно, соседка, не ожидавшая такого пердимонокля, и заорала. Сначала просто так, потом на меня. И я, видит Бог, ее понимаю. Извинилась, как могла.
Вскоре обнаружилось, что Мася времени зря не теряла: она грызла обивку двери и ссала на нее. И ведь не на нашу, а на соседскую. Хорошо, что соседей не было дома. Я успела замести следы: помыть дверь водкой и забрызгать покусы краской для кожи. Ну, кстати, нормально вышло, почти, как было. Ну если не приглядываться, конечно. Первый раз в жизни обрадовалась, что свет на лестничной площадке бывает не всегда, а если бывает, то бледный. Нет худа без добра.
Гости - хвала всем богам – уже уходили. Обосранный щенок непримиримо вонял и жался к пафосной седовласке.
Женщина с четырьмя собаками уже скрылась в лифте, как вдруг я обнаружила, что приготовленный пакет – за которым, собственно, и приходили, благополучно стоит в коридоре. Я метнулась вниз, догнала и вручила пакет. Пошла домой, задыхаясь и радуясь. Лифт был занят, долго занят… как-то подозрительно долго занят. Наконец, он приехал, оттуда вышла Мария Петровна с шестого, брезгливо и возмущенно держа двумя пальцами обосранную простыню – ту самую, которую я дала для щенка.
- Ну слушай, Дарья, ну какие же свиньи бросают в лифте уделанные говном тряпки? Ну разве так можно, а?
- Нельзя, Мария Петровна, нельзя. Редкостные свиньи. Увижу – прибью.
И я не врала. Я была готова это сделать. Прямо сейчас

Как отжигала в родах

при самых неприятных медицинских манипуляциях я читаю Рэмбо "Мои возлюбленные крошки".. В этот раз, дойдя до строки "О как я ненавижу вас, мои уродки", поняла, что это вообще не в тему... Перешла на лайт-вариант - Шекспир "Ее глаза на звезды не похожи..." Нет, очень похожи, снова не в тему... Тогда "На севере диком стоит одиноко".. Не стоит, а лежит, не одиноко, а при куче разного народу... Опять не то!!!
Первая мысль: как можно делать человеку так больно, если ни один "больный" стих не подходит.
И тут я почти заорала:
- О закрой свои бледные ноги!
Ноги мне не закрыли - ну как закрыть, если меня шьют, но порыв оценили.

Давай тужься, вот уже головка, я волосики чувствую... Тужься.
Потужилась пару раз.
- А там много еще головки?
- Много.
- Да что ж такая она большая, головка эта! Может, вы мне поможете как-нибудь?
- Ну вытужь до ушей хотя бы, а там за уши вытянем.

- Смотри на пуп. Вот тужишься - смотри на пуп.
- Я не могу смотреть на пуп!
- Почему?
- Он у меня некрасивый. Я не могу смотреть на такой некрасивый пуп.
Положили руку мне на пуп.
- Смотри на руку! Нормальная рука, красивая?
- Нормальная.
- Вот и смотри на нее.

Шьют. Читаю Гумилева.
- На утре памяти неверной я вспоминаю дивный луг, где царствовал высокомерный, мной обожаемый индюк...
- Какой индюк? У тебя дочь, а ты про индюка!
- У меня-то дочь, а у Гумилева - ИНДЮК. Нет, Ахматова не родила индюка. Нет, это другой индюк.

- Ну давай про врачей что-нить прочитай, а то все не в тему.
В голову пришло только одно.
- Во глубине сибирских руд (с учетом того, что акушерка шила вполне так в глубине, получилось... двусмысленно) храните гордое терпенье. Не пропадет ваш скорбный труд и дум высокое стремление...
(пропускаю) Оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода, вас встретит радостно у входа.. и братья меч вам отдадут... про братьев -чопопало. И сестры шприц вам отдадут... вот так надо!

Вполголоса читала стихи.
- Ты чего? – это анестезиологическая медсестра
- Я ж интеллигентная женщина, я ж не буду материться.
- А Есенин был интеллигентный, а вон как матерился.
- Он был крестьянин, из деревни Рязанской губернии.. Ой-ой…Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем…

Я поблагодарила и извинилась за свое поведение.
- Забудь! Ты еще не знаешь, что такое плохое поведение. Ты прилично себя вела, я бы сказала – отлично. Еще шутила.
- Когда я шутила?
- Ну про кошечку. Мы все посмеялись.
А, вспомнила, мне сказали: «Выгнись, как кошечка». Я сделала какое-то жалкое движение, напоминающее дерг помирающего червя, и заметила: «Мдя, фиговая из меня кошечка». И вот тогда они посмеялись – типа хорошо пошутила. Только вот не шутила я… реально – ну фиговая ведь кошечка.

Отправлено спустя 21 минуту 16 секунд:
Гм-гм... Исчезла ссылка на интеЛЕгентных ридактаров и каректоров:
http://www.google.com/search?hl=ru&tbm= ... =841&dpr=1

Погода была ужасная,
Мама была прекрасная.
Вышла мама чуть-чуть погулять
И домой повернула опять.
Дома ждали уборка прекрасная,
Средь уборки – кроватка ужасная.
А в кроватке – мамоед,
Титю просит на обед.
Мамоеду без тити так худо:
- Все равно мне, пришла ты откуда,
Но иди-ка скорее сюда!
Титя – лучшая в мире еда.
Мама титю достала ужасную,
Погрузилась в дремоту прекрасную.
Мамоед титю быстро соснул,
И до завтра немедля уснул.
Вот такая вот сказка прекрасная.
Ну а правда.. а правда ужасная.
Ведь все было ровно наоборот!

Погода была прекрасная,
Ну а мама была ужасная.
Вышла мама чуть-чуть погулять
И домой повернула опять.
Дома ждали уборка ужасная,
Средь уборки – кроватка прекрасная.
А в кроватке – мамоед,
Титю просит на обед.
Мамоеду без тити так худо:
- Все равно мне, пришла ты откуда,
Но иди-ка скорее сюда!
Титя – лучшая в мире еда.
Мама титю достала прекрасную,
Погрузилась в дремоту ужасную.
Мамоед титю долго сосал,
Только даже и часу не спал.
Хоть у мамы есть титя прекрасная,
От бессонницы мама ужасная!

постижение основ вторичного мамства дается мне через вящий дзен, иначе никак.

Есть у Марийки игрушка-неваляшка, крестный папа подарил. Семейный креатив зашкаливает, и зовут неваляшку Валей. Валя маде ин Чина, поэтому она не совсем неваля. Какая-то недоневаля или недоваля. Если ее «неправильно» качнуть, она, вместо того, чтобы с положенной певучестью принять прежнее положение, может зависнуть под углом примерно 45 градусов, а то и вовсе завалиться полностью, а через неопределенное время с каким-то матершинным звуком все-таки выпрямиться… Как алкашка:
- Мля!
И встала. С невинным нарисованным личиком это ну никак не сочетается. Когда-то давно, когда Марийка была маленькая (сейчас-то она большая), а Валя была новенькая, Марийка считала ее человеком - хороший такой человек: красный и, в отличие от других, роста подходящего. Улыбалась, болтала о своем, о девичьем. Однако скоро доча сообразила, что это какой-то неправильный человек, и потеряла к Вале интерес.
Недавно интерес возобновился, потому что, как выяснилось, Валя играет важную роль в деле котоуловления. Когда она по-дурацки раскачивается, попевая свое «мля-мля», Гарфилд неизменно проявляет интерес. А тут Марийка подползает – и хвать за хвост.
А еще Валька, в отличие от Марийки, умеет ходить на горшок. Марийка считает горшок каким-то непонятным стульчиком, и нам еще ни разу не удалось добиться в него нужного результата. Конечно, еще не вечер. Тем более, горшок прочно занят неваляшкой. По причине то ли красности обоих, то ли округлости форм, но Марийка решила, что Валя и горшок созданы друг для друга, и при первой возможности воссоединяет их путем усаживания первой во второй. А раз Валентина ходит на горшок, то и все дела на нее сваливаем…
- Опять эта Валя навалила… Ну и Валя! Что за Валя!
- Мля-Мля! – возмущается неваляшка, мотая в разные стороны красной головой с нарисованным лицом.

Вот не зря говорят, что на каждое женское начало всенепременно найдется мужской конец. На каждый тип красоты - свой любитель, да. Но это надо, чтобы красота была, конечно. Скромно так говорю, глазЫньки в пол потупив. И вот мой собственный типаж сильно по душе арабам, некоторым кавказцам (особенно, армянам), некоторым евреям. Но настоящей моей женской специализацией являются индусы. Не исключаю, что это по причине того, что я своими параметрами напоминаю им их священное животное. Когда я появляюсь в местах индусообитания, то там начинается какой-то тихий бум: они смотрят восхищенно и ходят... ходят и смотрят... смотрят и снова ходят.. потом еще раз ходят и стописят раз смотрят. Видимо, просто так познакомиться им ихние Вишну-Рама-Шива не велят, а не ходить и не смотреть, когда такая красота на их головы нарисовалась - сил никаких нет. Не думайте, я не кокетничаю, и таковое внимание мне ничуть не льстит. Это весьма идиотское чувство - идешь, а за тобой вереница индусов. Все с открытыми ртами, а в глазах - восхищение, граничащее... с... большим восхищением. Где я беру столько индусов? А, слава Богу, нигде. Все мои воспоминания связаны с редкими и непродолжительными визитами в столицу нашей Родины, где разнообразных иностранцев полно. Помню, пошла я в Третьяковку. А там была группа индусов. И вот на той выставке, хоть и не Ван Гога, я была самоглавный экспонат. Они больше не смотрели на картины. Они смотрели на меня. И - АААА - ходили за мной. Переглядывались друг с другом, сладострастно вздыхали... и дальше ходили. Мне, честное слово, хотелось икнуть, рыгнуть, на худой конец готова был произвести что-то уже совсем неприличное, чтобы прекратить этот непрошеный перформенс. Но кто их худые индусские концы знает? Может, тогда их восхищение зашкалит до запредельности? Не стала рисковать.
Ну а в другое время я бываю где - правильно, в Сибири. Не климатит тут индусам, но мир сжимается, поэтому мой предпоследний индус, слава Богу, всего лишь в единственном экземпляре, случился в Новосибе. Он шел, вздыхал... закатывал глаза. Честное слово, под шапкой не было видно, что это именно индус. Но судя по поведению - да кто ж еще!
А последний индус был в Томске. Он не был навязчив. Я лишь испугалась, что теперь их будет много. Или уже много. Поэтому, не исключено, что скоро и тут меня будут провожать охающие вереницы. Он смотрел на меня сначала в автобусе, потом в супере... потом даже попытался улыбнуться. А в один момент подошел ближе. Это был молодой индус, видимо, новой волны, поэтому он еще не знакомился, но уже не ходил толпой и не вздыхал. И на том спасибо. А на улице я решила накинуть капюшон... оттуда выпала бумажка. Где были написаны цифры сотового телефона и труднопроизносимое и малоразборчивое имя на латинице. Я поняла: когда новоиндус подходил ко мне близко, он бросил эту бумажку. Это хорошо, что я на улице заметила. А то пришла бы домой - к мужу, детям, а у меня полный капюшон индусов. Но бумажку сохранила - как символ меняющихся темпоров с морисами. ЗЫ. На всякий случай - в моем посте нет ни капли расового превосходства и прочего подобного. Просто мне странно, когда за мной ходят и охают.

Дарья Александровна, с Вами было приятно!
Может я латентный индус?

Я думаю, еврей)

Сообщение **daslex** » 01 мар 2017, 21:10

Дарья Александровна: Я думаю, еврей)

Котяра — еврей? О! — это надо обкурить!

А паркуа б ы и не па?

Котяра:
Котяра — еврей? О! — это надо обкурить!

ЗОЖ по-деревенски
Солнце, воздух и вода – к сожаленью, не еда
По дороге в деревню к свекрови я рассуждала: «С одной стороны, все на многомасле – но ведь огород; с другой – молоко жирное, но ведь быт усложненный, с третьей – пирожки, но ведь купаться; с четвертой – блины, но ведь велик; с пятой - варенье, но ведь свежий воздух, с шестой – конфеты, но ведь… опять велик». В общем, окончательно запутавшись в расчетах, что, ежели кит на слона влезет, кто кого сборет, я решила ППшничать в меру сил и ЗОЖить в нее же. А какова эта мера, по приезде весы покажут.
Губит людей не пиво
Несмотря на возражения свекрови, на речку мы побежали в тот же день. Намокли сильно: сначала в холодной реке, на обратном пути под холодным дождем. Больше купаться не пытались.
- Ну ладно, - решила я. – Не все еще потеряно. Вот сегодня откажусь от пирожков (зачеркнуто через два часа) буду много кататься на велике.
Опять скрипит потертое седло
На велик я не садилась лет 20 как, а уж не ездила на нем и того больше. Вихляя задами – своим и велосипедным, я, кряхтя и скрипя великом, беспомощно пыталась попасть ногой на педаль, а она успешно этого избегала. Правда, минут через 20 выяснилось, что дело не во мне, а в педали. Но грусти, что и тут поЗОЖить не удалось, не было конца, и я решила хотя бы отказаться от блинов (зачеркнуто через 20 минут) заесть ее блином. Одним. Двумя. Все, третий последний. А четвертый не в счет, потому что у ребенка отобранный. Я слабак.

Эх, дороги…
А все же не врут, что есть навыки, которые, приобретя однажды, не потеряешь никогда. Уже к концу второго дня я ездила, как в лучшие времена. Я знала, что, ежели ехать в одну сторону, то непременно выедешь к церкви, а ежели в другую – то к реке. Поэтому в поисках новых пейзажей и неоднозначных рельефов колесила на велике дважды в день, смело заезжая в любое межзаборье. Однажды хитрые проулки завели меня на кладбище. Нет, туда мне, пожалуй, рановато. И я пообещала себе быть осторожнее с маршрутами. А надо было взять такое обещание со старшей дочери.

Интересно, а что это так бумкнуло?
Проколола она шину, поэтому больше суток мы были без велика. Ладно, буду меньше жрать. Нет, буду бегать. Бегать по деревне несколько сложнее, чем по дорожке, не только из-за низин-пригорков, камешков и комариков, а еще и потому, что начинаешь пользоваться нездоровой популярностью у населения. Велик-то им привычный: бензин денег стоит, а свои ноги бесплатные, однако бегуны - экзотика.
- Здравствуйте!
- Привет!
- А что, заниматься спортом никогда не поздно?
Ах ты хамло мелкое, никогда не поздно, ишь!
- Эй, молодежь, куда бежим?
Во, молодежь – это уже лучше. Посмотрела в сторону, откуда раздался вопрос. Ой нет, ничуть не лучше.

С легким падлом!
Муж приехал на выходные. Он баню любит, а я нет. Но полезно и, говорят, что дюже похудательно. Свежих кустов-веников наломал, наподдавал. Мне тем самым свежим веником. Интересно, а насколько похудеешь, если уже целые сутки не устаешь вытаскивать из разных своих мест то листики, то палочки?
Удивительное – рядом
Решила бегать с кирпичом в рюкзаке (был много-вкусно-шашлык, да и домой, т.е. на весы, скоро). Вроде, не очень гуд для позвоночника, но с пары раз большого вреда не будет. Это я про кирпич, не про весы. Кирпич не очень и тяжел, а вот физкультурную задачу сильно усложнил. Прибегаю в мыле. Сую супружнику рюкзак, чтобы в дом отнес.
- У тебя там, что, кирпичи?
- Ты не поверишь!

Последний бой – он трудный самый
Пять финальных дней моего визита в деревню представляли собой дважды велик и бег с кирпичом, потом с двумя. Ну и старалась ограничивать себя в питании. На самом деле, оказалось не так уж сложно, потому что и свекра слегка подустала нас вредновкусностями кормить, и мне уже не столь привлекательной всякая нельзя казалась - наелась. Однако мой рацион все равно был далек от ПП, как я от дома. Ну ладно, весы покажут. Надо корвалолчика, что ли, принять перед взвешиванием.
Эпилог
Весы показали минус почти килограмм. Слава кирпичу! Пойду конфетку съем на радостях.

Дарья Александровна: 03 авг 2017, 15:07Слава кирпичу! Пойду конфетку съем на радостях.

Щучьев, которого не все сразу опозна́ют, когда-то говорил так:

Вот это вечер, зачем мне какой-то там камеди-клаб, когда есть любимый Русфорус!!!

А мне н-Д-равится!..

Вернулись из Вьетнама. В своем блоге напишу о поездке. Добро пожаловать!

Когда Марине было около семи лет, она нашла на улице рыжую кошку. Просто принесла ее, сказав: "Это Лиза, она тут поживет немного". Лиза нам была совершенно ни к чему, у нас уже был Гарфилд: тоже рыжий, тоже кошачий и примерно такого же возраста. Но я считаю, что нельзя зарубать на корню доброе дело, поэтому Лиза осталась у нас.
Надо сказать, что до этого Лизу я видела на улице на детской площадке. Она сидела на бортике песочницы,уютно подвернув под себя лапки. Картина была настолько домашней, что создавалось впечатление, что кто-то пошел гулять с ребенком, а заодно и кошку взял. Но дети разбегались, а Лиза оставалась. Однажды она исчезла, а появилась через несколько дней, у нее недоставало части уха. Вряд ли причиной были морозы - стоял май, возможно, кто-то просто поиздевался. Тогда я попыталась узнать, чья это кошка. И вот одна девочка спокойно сказала, что это БЫЛ их Рыжик, теперь он живет на улице, потому что у папы и мамы вдруг обнаружилась аллергия.
Все понятно, короче: надоела животина, орать, поди, начала. И вот Рыжик-Лиза переселился к нам. Сначала я хотела ее пристроить, но с нашим Гарфилдом они, дежурно пошипев друг на друга первые два-три, прекрасно нашли общий язык. Раньше Гарфилд, оставаясь в одиночестве, пакостил и гадил, а с появлением подружки перестал.В общем, осталась Лиза у нас. Кстати, причина "аллергии" прошлых хозяев выяснилась дней через 4-5: едва придя в себя, кошка стала орать и проситься на улицу, противно поскребывая входную дверь. Но у меня разговор короткий: чик-чик у Айболита - и никаких оров с поскребываниями.
Визуальный осмотр легко выявил породную принадлежность - скотишш-страйт, шотландская прямоухая. Прямоухие шотландцы нужны в качестве материала для разведения вислоухих, поэтому в питомниках содержат только лучших представителей, а у Лизы хвост коротковат... Похоже, была отдана за копейки или даже бесплатно.
Мы говорили, что Лиза настолько дура, что даже умная. Действительно, часто проявляя какую-то упертую несообразительность в элементарных вещах, кошка всегда понимала, когда надо прятаться (допустим, при виде фурминатора), а когда бежать, например, на кухню: ориентировалась по таким слабоуловимым признакам, как, в частности, стук вареного яйца о край тарелки.
А еще Лиза являлась живым опровержением того, что кошки не могут быть преданными. Больше всех она любила Марину, свою спасительницу: спала с ней, на руки шла только к ней. Ко мне стала ходить редко и только после того, как ненадолго потерялась, а нашла ее я. История кошкиной потери тоже знакова: она выпрыгнула в окно второго этажа, когда мы с Мариной уехали. Полное впечатление того, что она пошла искать любимую хозяйку. А Марина ее называла "Лиза, моя знаменитая киса". Мы шутили о степени ее знаменитости, но звучало мило.
Еще Лиза с каким-то непонятным упорством прыгала на колени к моим ученикам. Видимо, считая их существами бесполезными, пыталась извлечь хоть какую-то пользу от их пребывания в нашем... нет, ее! - доме.
Когда Марины не стало, кошка сначала не могла понять, в чем дело. А потом начала ее искать: подводила меня к ее комнате и жалобно мяукала. Каждую ночь спала в ее кровати, но на самом краешке, словно ожидая, что вот-вот придет хозяйка и ляжет рядом с ней. Когда я видела эту картину, мое сердце обливалось кровью, и моя боль становилась острее. И я говорила:
- Нет, Лизонька, нет, лапочка, она больше не придет.
Брала на руки доверчивую рыжуху и гладила, и мы утешали друг друга. Эта кошачья боль - казалось бы, ничто по сравнению с болью родителей, потерявших своего ребенка. Но именно недоумение и тоска любимой кошки Марины отзывались в моей душе особенно остро.
И вот кисонька, кажется, смирилась: она спит с нами, приходит ко мне на колени. Но в ее янтарных глазах я вижу (или мне так кажется?) какую-то неуловимую нотку, словно бы она задает вопрос: "Почему нет Марины?" Киса, если б знать, если б только знать...

Отправлено спустя 7 минут 17 секунд:

Вышла книжка моей доченьки. Буду публиковать по частям.

Дарья Александровна,

водица,

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях - Страница 29

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)