Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях

чего?

Сообщение **Ёёё** » 16 июл 2014, 17:11

Не были, значит...

сделала наконец-то

День с утра не задался. Стала варить ребенку кашу – свернулось молоко. Такого коварства я от этого молока не ожидала: его срок годности был в самом разгаре, и ни малейших запахов не намечалось.
Ладно, поест на свернутом. Не помрет. Но каша решила добить меня и подгорела. Тварь. Я спасала плиту и уронила за нее ту самую горелую кашу на свернутом молоке. Я выдвигала всю мебель, мыла, материлась и думала о превратностях бытия. Дочь поела винегрета с хлебом и ушла в школу. Я домыла квартиру, налила себе кофе. И вылила содержимое ведра в унитаз. Хахаха. Он забился. Это было уже слишком!
Я без удовольствия выпила кофе и мужественно взяла вантуз. Ну если не везет – то это полностью. Резиновая часть вантуза провалилась в дыру, а в моих руках осталась ехидная ручка. Нет, я должна это победить. Натянув резиновые печатки до плечей… я их порвала. Напялила пакет, с большим трудом достала кусок вантуза. Ничего. Где наша не пропадала… Взяла специально обученную кривую палку и стала шурудить в глубине унитаза. Вы не поверите, но палка сломалась тоже. Она ж металлическая. Как она могла? Сука, она сговорилась с кашей и вантузом против меня! А унитаз – главарь заговора. Ненавижу все.
Решила сдаться и позвонить мужу. Набрав номер, я услышала знакомый позывной совсем рядом – именно сегодня супруг оставил телефон дома. Гад. Он знал.
Мои печальные размышления прервал истошный вой. Кот полез за остатками каши между кухонными столами и застрял. Стал орать. Счас получит. Вот кот сейчас ЗА ВСЕ получит. Не получил. Убежал. Он с ними заодно. Потом обожравшиеся вонючей каши кот и кошка радостно блевали по всей квартире.
Я не буду рассказывать, как бегала в туалет к соседям, как роняла телефон и собирала его по частям, как забыла в магазине сначала сдачу, потом кошелек, потом часть продуктов. Как пошла гулять с собакой и забыла собаку дома. А когда вернулась, то мы вдвоем застряли в лифте. Собака вероломно обосралась. Так-то он терпит до последнего, но, видимо, каши налопался. Приятный аромат разнесся по замкнутому пространству! Я оттирала собачье дерьмо вместе с каким-то жвачками, оставленными в лифте до нас, отрешенностью смертника. Мне было все равно.
Потом, устав от невзгод, решила прилечь, но кто-то из соседей решил поперфорировать. Я взвыла и решила уехать к маме. Но испугалась, что сломается трамвай.
Наконец, пришел муж. Он выслушал мои горестные рассказы и даже не смеялся. До обидного быстро прочистил унитаз, достал оттуда кусок металла. Правильно собрал телефон, задвинул мебель на кухне. А я даже не знала – радоваться, что у меня такой хороший муж, или огорчаться, что я сама такая курица.

А еще я смотрела "Король Артур". Масштабно, красиво, пафосно. Но концовка банальная. Артур, голая баба и шесть рыцарей бедят толпу саксов :vo: еще какой-то пацанчик мелкий з а наших подвизается. Все идет в нашу пользу. Но, конешное дело, главный плохой еще не побежден. Он спокойно ждет, когда эта гоп-компания прикончит все его войско, чтобы за такой пердимонокль отомстить лично Артуру. И - хоть не смотрела, но знаю - несмотря на попытку обмануть со стороны плохого, Артур, весь раненый и стремный, одержит над ним честную победу, заберет себе голую бабу и усыновит мелкого пацанчика. Может, конечно, голую бабу убьют. Но пацанчика точно усыновит.
полуглавного плохого завалил насмерть раненый Ланселотушка. Но сам - вот печаль - помер. Артурчик озверемши, пошел рубить главного плохого. Как-то быстро зарубил, даже без интриги. Голую бабу не убили. Но я не понимаю, как она сочетается с Гвиневерой? Евонная, Артуришная то есть, жена была нормальная, не язычница, не голая, мечом не махала, нормальная леди. Немного изменяла, но что поделать. Как сценаристы это объяснят, что король с голой бабой теперь? Точно, женятся. Она типа Гвиневера стала. Нет, такого не было. Адман. Да и Ланселота убили зачем-то, он по легенде еще успел с Гвиневерой поахаться активно. Там все запутано было, а тут опухшая Кира Найтли совсем не тот образ нарисовала.

меня тут на одном форуме забанили на недельку... Я писать не могу, а читать-то могу. И мне пишут мои подружайки - виртуальные и реальные, что соскучились, что когда ж меня выпустят... я растрогалась и написала стишок. Не судите строго - эмоции. Тут страдающе-плачущий смайлик должен быть. Вот такой

Как ждет морковь свою ботву,
Как из тюряги ждут братву,
Как Аллу – брошенный Филипп
И как коалу – эвкалипт,
Как музу ждет свою поэт,
Как пианист ждет менуэт,
Как Шарик – мозговую кость,
Как торта ждет голодный гость,
Как бизнесмены ждут бабла,
Как от бобра ждет бобр добра,
Как ждет малыш любимый сись,
Как летчик ждет полета ввысь,
Как муж минета и борща
И как не ждут под зад леща,
Как стоматолога пульпит
И как простаты простатит,
Как ждет звезда свой Млечный путь,
Как кто-то ждет чего-нибудь,
Как Дольче ждет Габанна….
ТАК ждут друзей из бана!

Когда у моей дочери было сотрясение мозга, я ей купила всякого. Ну чтобы занять дитя, которое в школу не ходит, книжки ему читать нельзя, за компом не насидишься. Покупала ей всякое хэ и пэ хэндмейдовского направления. И тут обнаружила оставшийся с тех времен неиспользованный мыловаренный набор, срок хранения которого уже почти вот-вот... короче, варили мы мыла. Это было ужасТно. В результате сварили мыло- пирожное картошку, немедленно названное сами понимаете как. И мыло-зефирку, окрещенное, разумеется, витиеватой сиськой. Сиська и какашка были кривыми, неоднородными по структуре, но мылились, впрочем, неплохо и пахли ничего так, потому что здесь не наша заслуга, а производителей этого набора.
Вообще, процесс мыловарения в домашних условиях, на мой взгляд, абсолютно экономически провальный. Экономии - ноль, КПД - мало. Такой, знаете ли, процесс типа выставки собак, только мыловарение. Если делать не из наборов, то, может, оно и нормально, но все равно не выгодно.

Благоверный сразу объявил, что сиська будет его. Потому что запасную сиську помять в руках - кто же против. А мы пусть жулькаем какашку. Вообще, муж проиграл. Сиська очень быстро потеряла форму, стала склизЬко-скользкой. В общем, при принятии душа не удалось супругу взять и натереть сиськой все тело. Не хватило.

Какашка же вкусно пахла ванилью, оказалась более плотной по структуре, поэтому не размазалась так быстро. И, да, формы не теряла. Впечатление какашки сохранялось еще очень долго, что, впрочем, достоинство сомнительное.

Вообще, сначала очень понравилась идея сварить мыло-кисту, то есть, простите, мыло-виноград. Какое-то красивое, в пупырышках таких... Но эти пупырышки не хотели выходить ровно, поэтому получался такой кривой эллипс с неровной поверхностью. Зачем было заливать мыльную массу в формочки, если кривой эллипс с неровной поверхностью получается все время и без помощи формочек? Идея варить многоцветное мыло отвалилась сразу, когда стало понятно, что и одноцветное-то получается не слишком цветное.

Но самая первая формочка, которая меня привлекла - мыло-жопа. Конечно, называлось это "яблоко", но таких яблок не видал никто. Сразу вспомнился анекдот. Но тут оказалась проблема: серединка была по задумке более тонкой и жопа просто-напросто разламывалась на две неровные ягодицы с пустотами внутри. Тогда-то я и переплавила жопу в сиську. Поэтому сиська получилась красная.
Я уже давно смирилась с тем фактом, что руки у меня растут из того места, на которое очень походила формочка для яблочного мыловарения. Вроде как бы живешь, знаешь это и спокойна. Но когда сталкиваешься с этим на практике в новом аспекте - всегда немного задорно и печально одновременно. Вот читаешь инструкцию и думаешь, что она для дебилов. Ну как-то все слишком подробно расписано. "Выкладываете формочки на клеенку и аккуратно заливаете получившуюся массу". Нет, блин, я буду плескать горячим мылом на стол и делать это неаккуратно. Специально неаккуратно, потому что правила, конечно, существуют затем, чтобы их нарушать. Какая фигня!
Но в процессе исполнения инструкции одолевают противоречивые чуйства. Сначала как-то радуешься, что ты не дебил. Ну инструкция-то для дебилов, а ты-то нет. Поэтому нифига сделать не можешь!
Потом кажется, что инструкцию составляли люди с очень специфическим чувством юмора. Вот лежит у тебя на клеенке неровная формочка. Ты начинаешь вливать в нее горячее мыло. Разумеется, формочка немного шатается и получается не слишком аккуратно. А эти гады написали аккуратно влейте. Они знали. Поди, сейчас ржут.
Потом кажется, что уж что-то, а формочку для отливания мыла ты точно победишь... ну там можно взять у мужа, например, тиски. Потом следует сорокаминутный перерыв с поиском и установкой в ванной тисков - что само по себе перформенс, конечно. Но вскоре выясняется, что тиски, все же, можно закрепить на раковине. Закрепить в них формочку - нельзя. В процессе закрепления формочки проявляется еще одна дополнительная информация - тиски на раковине тоже закрепить нельзя. Достаточно чуть не сломать упавшими тисками палец - сразу становится понятно, что нет, не нужно тиски-то закреплять.

Некоторое время мучений. И - ЭВРИКА! Дело в том, что инструкция-то составлялась явно для дебилов, но для каких-то весьма сообразительных дебилов. В ней не было ничего сказано про функцию присосок. А я поняла. А я сообразительный дебил... Надо присоски одной стороной сначала присосать к формочке, а другой - к поверхности. И формочки не будут шевелиться... ляляля... Я поняла-поняла. Но мыловаренная масса уже остыла.
Дальше не очень интересно. Я в пятый раз разогрела массу и окончательно разлила ее по формочкам. Хорошо получилась только какашка. Все остальное либо пошло на переплавку, либо невнятными кусками валяется ванной. Смылим, нам-то что. Нас не смутит, что это хотела стать сиреневой кистой или бананом, уж точно не на банан похожим.
Ну из того, что переплавилось, б\м вышла только сиська. Возможно, набор был относительно дешев, да и срок хранения поджимал. И не исключаю, что дело не в наборе, а в мыловарах. Я ждала короля, а пришел мыловар... почему-то весь процесс эта песня в голове вертелась.
Но все как-то философски получилась: у меня был богатый набор возможностей - банан, сиська, киста, жопа, какая-то типа булочка, тоже, кстати, напоминающая сиську, но другого размера. А удачнее всего вышла какашка. И вот теперь мне огорчаться такой специализации или радоваться, что хоть это у меня делать сразу получается? Не каждому ж так везет!

у мыловара рыло немало в мыле, у сыровара рыло в раме.

Произошло со мной одно приключенье недавно, аккурат - в холода. Вечерним погулом собаки с тех самых времен, когда я имела необходимость укладывать дитя спать, занимается муж. Просто он логично выбрал менее трудо- и нервозатратное дело. Но немного попал, ибо дитя уже давно не нуждается в спецукладывании, та собака и вовсе не с нами, а в лучшем мире... И когда появился Левка, мужу ничего не оставалось, кроме как продолжить вечерние прогулки, порой превращающиеся в ночные.
Но в тот злополучный день благоверный завалился спать, придя с работы. Надо сказать, что я завалилась туда же примерно тогда же. И вот я просыпаюсь - двенадцатый час ночи, муж благостно сопит, а пес намекает на конечность всего сущего и его собственного мочевого пузыря в том числе.
Мужа для верности, конечно, потолкала. Он, конечно, продолжил сопеть. Я, кратко, но эмоционально, тосканув от неизбежности, стала спешно одеваться. Вот, колготки, джинсы на флисе... носки шерстяные? Нет, их же искать. Кофтейка прямо на домашнюю одежду... Вот я уже открываю коридорный шкаф-купе, срываю свой страшный-престрашный "собачий пуховик" (по мнению одного знакомого, в нем я напоминаю то ли путевую обходчицу, то ли недавно откинувшуюся зэчку), уже открываю дверь... и тут понимаю, что моему наряду явно не хватает какой-нибудь обуви, хватаю сапоги, не глядя напяливаю их на задние конечности и вдруг обнаруживаю, что это не те сапоги. Не, они тоже зимние, но парадно-выгребные... не очень теплые, зато со "шпилькой". Сами понимаете, что в сочетании с пуховиком образ получился не то, чтобы внезапный, а даже немного шокирующий. Но кто меня увидит?
И вот я вышагиваю на шпильках, пафосно скольжу... Лохматый оптимист бегает, поднимает мини-вьюгу, сует свой нос в сугробы.. действительно, всего лишь чуть ниже, чем минус тридцать! Я начинаю взвывать и откровенно подмерзать. Особливо страдают ноги в понтовых сапогах... Думаю, что вот еще одна последняя снежная нора, которую Левушка выроет и в которую залезет... и все - домой. А потом я холодные руки-ноги положу на теплый живот мужа. И это будет даже не похоже на месть - имею ж я право погреться после ночного подвига во благо семейных интересов в виде наличия собаки? Я предвкушала этот теплый момент, мои губы готовы были произнести сладостное: "Ко мне!" и "Домой", когда вдруг обнаружила рядом с собой непрезентабельного вида машину. Я не заметила, как она подкатила ко мне в морозном тумане. Да и как заметить, если очки замерзли и примерзли к лицу??
Из машины донесся мужской голос:
- Сколько?
Очевидно же, что человек интересуется возрастом собаки. Пусть и не очень вежливо, но я стараюсь поддерживать имидж культурного собаковладельца, поэтому с максимальной дружелюбностью отвечаю:
- Три с половиной!
И тут мужик выдает:
- Садись!
Куда садиться? зачем садиться? почему, блин, садиться?
Увидев мое замешательство, мужик приоткрывает дверь и достает кошелек. Я начинаю что-то понимать....
Но когда мужик достал из своего потрепанного кошелька три сотни и какую-то мелочь, а потом стал резко расстегивать ширинку, мое замерзшее сознание прояснялось окончательно.
Собаку он не видел, зато увидел в морозной ночи бабу на "шпильках". В его не обременённом сложными мыслительными конструкциями мозге сложилась четкая картинка, что ночью в мороз на шпильках может стоять только продажная женщина. Что пуховик страшный, а около моего дома отнюдь не "точка", его, видимо, не смутило.
Я могла бы отказаться, постараться объяснить, что он не так меня понял, что вот собака... но не стала. Не знаю почему, спишем на шок.
Я сделала максимально возмущенное лицо и презрительно процедила сквозь зубы:
- Не сотни, дядя, а тысячи!
- Чего? (тут пришла очередь мужика недопонимать)
- Три с половиной тысячи, дядя. Да! Мороз, знаешь ли!
- Совсем (дальше нецензурно, но типа обнаглели)! - выругался мужичок, хлопнул дверью и уехал в ночь, обиженно-похотливо попердывая выхлопной трубой.
Я вызвала пса из очередного сугроба и, прихрамывая и подскальживая каблуками, удалилась в подъезд.
Где-то в глубине сознания теплилась мысль:
- Не, а вдруг бы он согласился... Не, ну если б согласился? Как бы я тогда стала отмазываться? Ведь версия с собакой уже не прокатила бы.
Гадский муж, разумеется, проснулся. Я описала ему ситуацию. Он тихо хмыкнул и сказал:
- А если б он согласился заплатить три с половиной тысячи, ты б добавила "долларов, дядя, долларов". Он бы потом долго рассказывал легенды, как кризис влияет на работниц полового труда в сторону обнагления.

Вот терпеть я не могу некоторых радетелей за чистоту города. Сидят алкаши на лавочке, бутылки-банки пивные бросают, семечками харкают, но, стоит пройти мимо с собакой, - вони на килограмм. Более того, эти товарищи почему-то считают, что у каждого собачника, который убирает за своим питомцем, должен быть - внимание! - веник и совок. То есть я должна сначала гулять с обгаженным веникосовком, а потом как-то хранить эти чудо-девайсы у себя дома. Что у меня в кармане специально обученные пакетики - им в голову не приходит, а доказывать идиотам я ничего не собираюсь. Правда, один раз пыталась - предъявила пакетики. Так мне сказали, что я все вру, потому что (очень разоблачающим тоном) - а где добро в пакетиках-то, а? Действительно, что ж я все в ближайшую мусорку выкинула, а не с собой такую ценность носила?
Благо, в нашем районе таких радетелей мало, но имеются.

Это было предисловие. И вот иду я дня два назад из магазина: купила знакомому ребенку на его третий ДР настоящий мужской подарок - игрушечный экскаватор. Подхожу к дому, а моя дочь с собакой из него выходит. Завидя меня, начинает подвывать, что и так опаздывает, пусть я Левку выгуляю. Ну я добрая мать, взяла собачку, гуляем. Лохматый рядом носится, солнышко светит, экскаватор в пакете. Хорошо. И тут - здрасьте, распишитесь - радетель номер один, алкаш из соседней пятиэтажки. Завел песню свою - а где твой веник и совок, вечно весь город с собаками засрали...

И я мило так говорю, вкрадчиво:
- Нет у меня веника и совка, но специально купила ЭКСКАВАТОР.
И достала игрушку из пакета.

Дарья Александровна: у каждого собачника, который убирает за своим питомцем, должен быть - внимание! - веник и совок.

всем привет. Соскучилась я по форуму. Зайти пыталась, но пароль потеряла. А на почту не приходил. И вот пришел.. внезапно. Я зашла. Буду заходить теперь, но редко. Ибо у меня ребенок маленький. Три месяца дочурке. Двое дочек у нас. Мы крутые))

Сообщение **Penguin** » 30 окт 2015, 13:05

Еще раз поздравляю!

А «сумерки» продолжать будете? Я вот бергамот люблю, сумерки как-то недолюбливаю, но «Бергамотовые сумерки» — очень даже ничего...

ну посмотрим... у меня есть заметки о ребенке, но мне кажется, что тут это не будет оценено

Сообщение **Ёёё** » 30 окт 2015, 17:54

Я в шоке

Один в Стокгольме, другая родила

...так все из виртуала разбегутся...

Хорошо жить!

Дарья Александровна:
Как Дольче ждет Габанна…

откель две энки у габбаны
и где он бэшку потерял
понять не может это даже
мапрял

G_old_Truman: Один в Стокгольме, другая родила

а скоро кто-то родит в Стокгольме?

Дарья Александровна: семечками харкают,

как-то неверно. может шелухой? да и то как-то не харкнется

Сообщение **Ёёё** » 30 окт 2015, 19:55

Дарья Александровна:
G_old_Truman: Один в Стокгольме, другая родила
а скоро кто-то родит в Стокгольме?

Обязательно!

Дарья Александровна:... у меня есть заметки о ребенке, но мне кажется, что тут это не будет оценено...

Пишите! Ещё как будет прочитано! Ещё как будет оценено!

Котяра: как-то неверно. может шелухой? да и то как-то не харкнется

именно семечками и очень даже харкается. Не видели таких любителей? Запихают в рот горсточку семечек вместе с шелухой, все пожуют, помусолят во рту, а потом выплевывают. Отвратительно!

Дарья Александровна: все пожуют, помусолят во рту, а потом выплевывают.

— ?! печальненько как-то!

Привет всем! Это я, Лева, на связи. Давно не писал, но как тут напишешь, когда дел – куча. Все спуталось, перемешалось, перепуталось, смешалось… Не знаю даже, с чего начать. Поэтому начну с начала, с которого все началось… А началось все с мамы.
Стала мама наша… другая. Не, обычная такая наша мама. Но другая. Почему другая, в чем другая – сказать не могу. Но точно – не такая, как всегда. Я заметил, кот заметил, кошка и та заметила. А папа, главное, ничего не замечает как будто, только говорит иногда:
- Будет тебе, Лева, скоро ДЕЛО.
Дело – это хорошо, я люблю дела. Но время шло, а никаких новых дел у меня не было. А потом и вовсе проблема – мама пропала. Не стало мамы, и все. Я знаю, хозяева иногда пропадают. Но всегда возвращаются, они ж хозяева – как им не вернуться. Но тут я почувствовал, что что-то не то в этой маминой пропаже.
И точно: мама пришла домой и принесла с собой ЭТО. ЭТО было каким-то странным зверем… на нем не было шерсти, и оно постоянно шумело. Родители не любят, когда звери шумят, - ругаются. А этого зверя они не ругали, а носили на руках. Этот зверь – больше кота, больше щенка… а все время на руках у хозяев. И одет. У меня тоже есть одежда. Но я ее на улицу ношу, когда там холодно. Этому зверю всегда холодно, что ли? Дома? Ну и дела!
Никак не мог я хозяев одобрить, но мое дело – им помогать. Я же шелти, а шелти всегда помогают. Я быстро научился одежду приносить, а эти.. как .. их.. не выгавкать… во! памперсы - мне трогать не разрешали. Ну я пару разгрыз, конечно. Что попало внутри , но раскидывать очень интересно.
Зверя назвали Ляля. И еще Доча. Но доча – это маленькая хозяйка. Я, как услышал, совсем запутался. Поэтому решил про это не думать вообще. Пусть будет Ляля.
И вот я, сам не знаю почему, очень сердился, если кто-то, кроме хозяев, трогал нашу Лялю. Ну кажется: взяли и взяли, уносите навсегда, не нужно нам ЭТО. Но я прямо волноваться начинал, говорил всем:
- Это наша Ляля. Заведите себе свою Лялю – и трогайте.
Один раз какая-то женщина пришла. И давай Лялю вертеть. Я кинулся Лялю нашу отбирать – вот чего кинулся, пусть бы забирала себе, а папа меня выгнал. Я побежал к маме, все рассказал. А она говорит:
- Это медсестра. Пусть трогает.
То есть какие-то медсестры могут Лялю трогать? Ничего себе… да что мне эта Ляля-то? Почему я за нее боюсь? Почему всегда, когда прихожу с прогулки, проверяю – на месте ли Ляля? Я хозяев проверяю, но они ж хозяева. А это кто? Ляля какая-то. Запутался я с ней, ох, запутался. И где ДЕЛО, которое мне папа обещал? Ну и жизнь пошла, ничего не понятно!
От Ляли этой одни проблемы, никакой пользы. То, что она еще почему-то тоже Доча, я уже говорил. Так с ее появлением слова ГУЛЯТЬ и КОРМИТЬ (самые правильные слова, как все понимают) стали относиться не только ко мне. Мама может сказать:
- Пойдем гулять!
Забрать Лялю и уйти. А меня дома оставить. Мама, ну ведь «гулять» - это же мне. Мне, мама!
Про КОРМИТЬ я вообще ничего не понимаю. У этого зверя нет миски. Он ест не на полу, как я и коты, и не за столом, как хозяева. Он ест НА КРОВАТИ! Безобразие полное! Я, когда маленький был, пару раз ел на кровати, так мне сильно попало от мамы. А тут она сама берет Лялю, кладет на кровать и КОРМИТ.. Я этого не видел, мне нельзя на кровать, но кот видел. Потом ходил удивленный-удивленный.. Да, Лялю кормят Титей. Что за такой корм – я не знаю. Мне никогда титю не давали. И котам. И людям. И даже папе. А ляле дают. Наверное, она главная теперь. Раз ей можно на кровати есть, шуметь и раз ее на руках носят. И кто в гости ни придет – сразу к ней: ах Ляля, ох Ляля... Но главные в доме, по-прежнему, мама с папой. Но почему-то у них главная Ляля.
Путаница, путаница и путаница! Но недавно я понял, что все не так плохо: мама стала брать меня на прогулку вместе с Лялей. Как Ляля гуляет – это смех и грех. Большая лежанка на колесах, Ляли не видно. Я такие раньше наблюдал на улице – там тоже, наверное, Ляли. И вот мама с Лялей ходят туда, где много Ляль и собак. Все собаки охраняют своих Лялей, если не совсем глупые. Во! Значит, я правильно делал, когда ее охранял. Это, наверное, в собачьей натуре заложено.
Так я и жил – понимал, что странная эта Ляля, но маме с папой она зачем-то нужна. Значит, и мне нужна. Я же собака. Я же шелти.
И вот все встало на свои места. Хозяева положили Лялю на пол. Она стала по нему кататься, шевелиться всяко. И я подошел и понюхал… Первый раз по-настоящему обнюхал нашу Лялю! И все понял. Да это же РЕБЕНОК, то есть человеческий щенок. А мне они очень нравятся. Просто я видел других – побольше нашей Ляли. Все время к ним на улице подбегал, но мама почему-то не разрешала играть. А теперь у меня есть СВОЙ РЕБЕНОК. Понимаете??7 МОЙ СОБСТВЕННЫЙ. Я всегда завидовал собакам, в доме у которых живут ДЕТИ. А теперь и у меня! Вот это сюрприз, вот это ДЕЛО – не обманывал папа. Теперь я буду нашу Лялю – ребенка оберегать пуще прежнего, буду с ней играть, буду ее любить. Не каждому псу так повезет. Занят я, конечно, очень. Например, мама на дорожке бегает, а я Ляля на балконе спит. Мое дело, если Ляля проснется, маму позвать. Сами понимаете – задача ответственная. Но когда в доме ребенок – все заняты. До связи, пойду проверю, что мой ребенок делает. Может, маму звать надо. Не до писания мне. Лева.

Дарья Александровна, очень-очень интересно! Пусть Лёва про Лялю ещё пишет. И про папу с мамой. И про большую дочу!

Лева писал уже. В начале веточки где-то есть его произведения.

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях - Страница 28

Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)