Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Фотина Ксения1]

Кому благоволит Фортуна?

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
-Вчера проснулась. а тебя нет. Где ты был, дорогой
-А где ты проснулась,дорогая?

[Фотина Ксения1]

-Коль, ту куда?
-Да, к друзьям...
-Надолго?
-Не-а-а! Напьюсь и сразу домой...

Добавлено спустя 7 минут 41 секунду:
Ужасно несправедлива эта жизнь: близкие люди далеко, далёкие-близко, а недалёкие- сплошь и рядом...

[Валентин Навескин]

Посмеются наверняка все, но те кому довелось пожить в Израиле, наверняка даже прослезятся от смеха...Enjoy!
>
>>>
>>>>"Самолет авиакомпании "ALITALIA летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое . До Вероны в салоне было тихо и спокойно " За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе,руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA". .............. ..............???

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

[Фотина Ксения1]

Сталин пыхнул трубкой и взглянул на Порошенко.
-Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
-Я русскую мову не разумею...
-Не разумеете?-сочувственно переспросил Сталин- Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял телефонную трубку:
-Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берия.
-Ой"-воскликнул Порошенко.-Ой! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
-Вот и хорошо...-Вы просто полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР?
Порошенко почувствовал, что его брюки стали предательски намокать, с отчаянной попыткой заявил:
-Я, вообще-то, лидер нации.
-Вы не лидер нации, вы г.-нацист...-Кстати,-Сталин посмотрел на Молотова.- А почему на Политбюро отсутствует президент США?
-Приглашать его поехал товарищ Жуков!-доложил Молотов и уточнил.-С очень представительной делегацией!
-Что-то долго они его приглашают...-нахмурился Сталин и взял трубку.-Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина президента, как его там...Обам Бараки, на Политбюро? Что?... Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома ? И уже ломают дверь в Овальный кабинет?...Почему так медленно? Вас же послали пять часов назад. А!...По пути взяли Капитолий?...Потери есть?...Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа?...Ничего, сделайте раненному укол от бешенства и до свадьбы заживёт.Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия и доложил:-Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили, повели в забой. Еле упросили их нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял его:
-"Дорогой и любимый,товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашистской хунты под руководством политической прости..."
_Врёт!! Врёт!!!- закричал Порошенко. -Сталин мрачно посмотрел на Поршенко и продолжал:
-"...политической проститутки Порошенко П.А. А этот гад одел форму СС, то есть..чёткое, он...окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя.."
-Что за чепуха?...Похоже, что писал Кличко? Так...И конфеты у него не вкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк"
-Ну, врёт же всё! Особенно про конфеты!!- Порошенко готов был разрыдаться.
-Кто врёт, Петенька? Что с тобой?- Услышал Петенька голос жены и резко сел на кровати, вытер пот с лица.
-Сон плохой приснился, да?
Порошенко дико посмотрел на жену и разрыдался в голос. .
( Неизвестный автор с простор интернета)

[Завада]

Один заключённый спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - x*йлo.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье "Разглашение государственной тайны"!

http://dve-muchachi.livejournal.com/370577.html

[Валентин Навескин]

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

[Марго]

***
Если ночью выйти во двор, лечь на асфальт и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Князь Мышкин]

... то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

И чу́дную решётчатую карету с санитарами...

[Завада]

Объясните, пожалуйста, анекдот (мы с коллегами не понимаем).
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее, пожалуйста!
http://tinyurl.com/lauteku

[Завада]

[Завада]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

[Дарья Александровна]

Объясните, пожалуйста, анекдот (мы с коллегами не понимаем).— Принесите мне кофе! — Американо, эспрессо, латте, капучино? — Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее, пожалуйста!

клиент не разбирается в видах кофе и подумал, что официант набросал ему кучу непонятных слов. И в ответ набросал ему кучу непонятных слов на ту же букву. Только ПУПОК не вписывается. Видимо, на К быстро не придумал.

[Князь Мышкин]

Почему-то совсем не смешно!

[Penguin]

Почему-то совсем не смешно!

Так никто и не обещал, что будет смешно. Вот если бы тема называлась "Смешной анекдот"...

[Князь Мышкин]

Так никто и не обещал, что будет смешно. Вот если бы тема называлась "Смешной анекдот"...

Если кому-то не смешно, то это не значит, что не смешно всем, я думаю!

[Завада]

клиент не разбирается в видах кофе и подумал, что официант набросал ему кучу непонятных слов. И в ответ набросал ему кучу непонятных слов на ту же букву. Только ПУПОК не вписывается.

Такая мысль была. Может, аффтар анекдота отвлёкся и первую букву слова капучино сделал последней в четвёртом слове набора.

Если кому-то не смешно, то это не значит, что не смешно всем, я думаю!

А здесь есть те, кому смешно?

[Князь Мышкин]

... А здесь есть те, кому смешно?

Может, боятся признаться?

[ALNY]

клиент не разбирается в видах кофе и подумал, что официант набросал ему кучу непонятных слов. И в ответ набросал ему кучу непонятных слов на ту же букву. Только ПУПОК не вписывается. Видимо, на К быстро не придумал.

Это игра в ассоциации. Клиент говорил то, что ему первым приходило в голову.

[kia]

Думаю, это из области "Студент, прибор! — 200! — Что 200?! — А что прибор???"

Сейчас, кстати, в школах учеников учат тому, что если им непонятен вопрос или они не знают на него ответ, то лучше ответить хоть что-нибудь, чем не ответить ничего! Это не шутка!

[ALNY]

Да может быть и хорошо, что учат. Меня никто не учил. Пришлось на собственном опыте познавать... У меня уже со школы были проблемы с гуманитарными науками. Вплоть до конфликтов. С учительницей литературы в частности. Ну, не знаю я почему Онегин лишний человек. Не знаю! До сих пор не знаю... На мой взгляд, совсем не лишний... И я просто отказывался отвечать...
А потом жизнь подперла, деваться было некуда, жизнь-то себе портить тоже не очень-то хочется... Однажды на занятиях по философии я просто открыл рот и начал нести всякую чушь, лишь бы не молчать, лишь бы засчитали, зачет поставили... Так на меня ещё пальцем показывали - смотрите и учитесь, вот как человек глубоко в тему вник...
А мне, честно говоря, противно было...

[vadim_i_z]

Сейчас, кстати, в школах учеников учат тому, что если им непонятен вопрос или они не знают на него ответ, то лучше ответить хоть что-нибудь, чем не ответить ничего! Это не шутка!

Это о тестах?

[kia]

vadim_i_z, Не только о тестах. Даже просто в устном опросе.
ALNY, анекдот в тему (благо, тема об анекдотах ), хоть не новый, но мне он нравится:
К ректору университета приходит декан физического факультета с перечнем приборов и прочего оборудования, которое необходимо закупить для кабинетов физики. Ректор вздыхает, глядя на внушительный список и круглую сумму в условных единицах, и говорит: "Эх, физики, физики... Одни с вами расходы... Вот математики - молодцы: у них в списке только карандаши и ластики! — И, немного подумав, добавляет — А философы и того лучше: им и ластики не нужны, только карандаши!"

(Прошу прощения, если этот анекдот уже появлялся в теме)

Допускаю, что если "нести пургу" философскую, то хуже от этого вряд ли кому-нибудь будет. Лучше, правда, тоже. Вспоминая курс философии в институте, не скажу, что у нас вот так запросто можно было "выехать". Мы штудировали различные направления философской мысли, взгляды на мир разных философов в разные эпохи. Конкретно наши личные философские изыскания препода не очень-то интересовали. А вот Канта-Гегеля если не знает студент, то "на ходу" сымпровизировать вряд ли получится.

А тенденцию в обучении "скажи хоть что-нибудь" я нахожу весьма опасной. Представьте ситуацию, что пациент описывает врачу симптомы, а врач не знает, какой диагноз поставить. Но, как его учили, нельзя сказать "не знаю", надо сказать хоть что-нибудь.
А вот технологию "сделайте хоть как-нибудь" в последнее время демонстрируют наши конструкторы космических спутников.

[Марго]

***
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила суп — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то знак, чем признать, что просто руки растут из попы.

***
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут у меня от страха волосы дыбом встали.

[Марго]

***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и — он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и — живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***
Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

***
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

[rusak]

Иногда комментарии - готовый анекдот. Например, после передачи Особое мнение на Эхо Москвы:
"Бычкова готова была вгрызться в пропахшую Кремлем шею Шевченко."