Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Валентин Навескин]

- Тю, Боря, я никогда не думал, шо ты такой жмот.
- А шо тебе таки заметно на мой чай?
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба ...
- Я на тебя совсем не удивляюсь, ты ж из Одессы.
- Таки что ты можешь сказать за чай, Боря?
- Что Одесса пока ещё никуда не переехала: Украина/78 ...
- Таки шо я могу поделать: и Одесса/66, и Доллар/66 ...

[Марго]

***
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

[Валентин Навескин]

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

[Марго]

***
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***
Хрен с ними, этими 90–60–90... Бороды нет — уже плюс!

***
— Дорогой, я шубу хочу!..
— Моя ты хозяюшка! Ставь варить свеклу с картошкой, а я в магазин, за селедкой!

[Валентин Навескин]

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

[Марго]

***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

[Завада]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Вспомнил интересный факт.

Парадоксально, но в современной Европе морковь считается одновременно и фруктом, и овощем. Это связано с тем, что некоторые страны (Португалия, например) производят морковное варенье, а по правилам Евросоюза варенье должно быть приготовлено исключительно из фруктов.
http://tinyurl.com/kgzelbm

[vladik_ma]

Хорошо, что мы не в Евросоюзе. Я люблю варенье из ягод.

[vadim_i_z]

Парадоксально, но в современной Европе морковь считается одновременно и фруктом, и овощем.

Никакого парадокса. Они Даля не читали:

ОВОЩ м. овощь ж. и овощие ср. церк. обощи южн. билье пск. слетье сев. Огородина, съедомая ботва и коренья: луки, капуста, морковь, репа, свекла с ботвой и пр. также плоды огородные, как огурцы, арбузы, а встарь, и плоды древесные, садовые, также вареные и обсахаренные: пряные и составные овощи.

[Валентин Навескин]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

[Марго]

***
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

[Ёёё]

Посетитель. Доктор, мой анализ на ВИЧ подтвердился? (Очередь испуганно жмется в скамейку).
Врач. Нет, все в порядке, анализ отрицательный.
Посетиталь. Спасибо, доктор! С Эболой я на той недельке зайду. (Очередь врастает в стену).

[Валентин Навескин]

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....

[Валентин Навескин]

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

[Валентин Навескин]

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.

[Валентин Навескин]

Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?

[Фотина Ксения]

Чудный сайт! Благодарю!

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
В порядке анекдота или так себе...Эболи и Обама - байка или был?.. :

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
В какое время можно иногда отлучаться замуж?

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Ищу вторую половинку...Где ты,мой полудурок?

[Фотина Ксения1]

Не поняла,куда делись мои сообщения?

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
Как у всякого новичка,у меня уйма вопросов. Но, осмелюсь задать пока один: откуда взялся город Кемерово? Предпочитаю-"Мой адрес-Советский Союз"...А, если точнее, то-Волгоград.

Добавлено спустя 14 минут 13 секунд:
От радости общения с любителями русской словесности, перепутала все кнопки и значки.( еле-еле восстановилась).Слава Богу! И если сохранились мои записи, прошу прощения за опечатки. Это опять же от избытка встречи с единомышленниками!

[Валентин Навескин]

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

[Фотина Ксения1]

Где зимуют раки?

[Валентин Навескин]

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

[Марго]

***
Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!

***
СМС от хорошо воспитанного мужчины жене: "Матом тебя прошу — иди домой!"

***
Языковой взрыв для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

***
— Я знаю всё! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Интернет.
— Ну-ну... — тихо промолвило электричество.

[Валентин Навескин]

Живу в достатке: всё достало.. переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[Марго]

***
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX? Это же 1234 год!

***
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для маневра.

[Ёёё]

Поучительный анекдот про Александра III.

Подарок чухонцу
Однажды император Александр III со своей семьёй плавал на яхте “Полярная звезда” по финским шхерам и решил высадиться на какой-то уединённый остров. Остров показался императору совершенно необитаемым, и его дети начали с восторгом собирать грибы и рвать цветы. Вдруг из кустов вышел чухонец и на ломаном русском языке стал объяснять, что так делать нельзя, так как остров принадлежит ему. Император возразил чухонцу, что дети большого вреда не причинят, но тот заявил:
"Нет, нельзя, это всё моё, я здесь “сарь”".
Александр III на это резонно ответил:
"Ты здесь царь, а я царь всей России".
Чухонец подошёл к императору, укоризненно посмотрел на него и сказал:
"Господин офицер, так шутить нельзя!"
Александр III был по своему обыкновению одет в мундир. Он приказал своим детям больше ничего не собирать и не рвать, и вся семья направилась к шлюпке с яхты. До чухонца вдруг дошло, что это действительно царь, и он стал просить прощения, но Александр III сказал, что это очень хорошо, что тот соблюдает установленный порядок.
Оказавшись на яхте, царь приказал отправить этому чухонцу золотые часы со своим портретом.

http://www.abhoc.com/arc_an/2013_03/682/