Просто анекдот!..

Муж после свадьбы
> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!

Сообщение **Русак** » 23 авг 2014, 17:34

Сломался у мужчины "Запорожец" по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый "Мерседес", из него крутой такой выходит и говорит, мол: "цепляй свою тачку, подброшу, только если очень быстро поеду - посигналь фарами". Вот едут они тихо-мирно 70-80 км/час и тут "БМВ" обходит их. Ну, крутой возмутился, что его какая-то там бемка обгоняет, и прижал педальку к полу... 100, 150, 170... а дело на подходе к городу. И тут а своем посту лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту:
- Выйди, притормози орлов.
Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед, выходит тоже и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит "БМВ", скорость за 150, за ним "Мерседес", а сзади "Запорожец" сигналит, чтобы его пропустили.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Валентин Навескин:До чего допивается писатель?

До описок...

Сообщение **Русак** » 25 авг 2014, 16:58

По логике писатель должен напиваться в корешок.

Сообщение **Марго** » 25 авг 2014, 17:34

До ручки, вестимо. Правда, до ручки доходят, но и допиться не грех.

Сообщение **Русак** » 25 авг 2014, 19:37

Ба! Получается, что писатели - самые многогранные выпивохи!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

[/color]

Русак:Ба! Получается, что писатели - самые многогранные выпивохи!

Не знаю, кто сказал, но -- хорошо:
Пишет, как начинающий, зато пьёт -- как классик!..

Русак:Ба! Получается, что писатели - самые многогранные выпивохи!

А вот интересно, кто больше гранок вычитывает? Корректор или писатель?

На днях слышу рассказ:
--... ну, я -- влево, а там -- кустарь сидит...
-- Кто, кто? -- не врубаюсь ещё.
-- Кто, кто... гибдедешник!.. гиблоделец...

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

Валентин Навескин: а место клизмы изменить нельзя

Не помню, рассказывал ли я на страницах сих один из своих любимых анекдотов?..
Претендент защищает кандидатскую: "Потребление спиртных напитков через посредство клизмы".
Преимуществ -- масса: голова наутро не болит, "выхлоп" идёт в строну обратную ГИБДД, закусывать нет никакой нужды, опять же клизма -- не хрустальная, уронишь -- не разобьется...
И тут один дедок из академиков возникает:
-- Па-азвольте, па-азвольте! А как же тогда пить на брудершафт?!
-- И я рад ЭТОМУ вопросу! Поелику сия проблема и составляет тему моей будущей докторской диссертации.

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:
Гы! Предлагаю Новороссии объявить 24 августа Днём Защитника Отечества... ну уж коль скоро Украина отказалась от 23-го февраля...

Мы мирные люди,
И не "грады" --
машины для полива асфальта --
Найдутся у нас в гараже...

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
Re: Из "кому эти пирожки задачечные нужны"

Penguin:Еще интереснее было бы не учить их вообще ничему. А?

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ –ХАНА>>!!!

https://af16.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id ... cte=binary

Сообщение **Русак** » 26 авг 2014, 21:26

Следователь спрашивает подследственного:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

*************

Отделение полиции. Все лейтенанты давно уже капитанами стали, а Филатов всё лейтенант, движение на дорогах регулирует. Обидно ему стало, пошёл к начальству и говорит:
- Хочу повышения!
- Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите повышение.
Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывёт крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится:
- Ё маё, и этот без сапог!

*************

В доме было всё краденое и даже воздух какой-то спёртый.

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Сообщение **Русак** » 28 авг 2014, 11:02

Майор полиции пошёл с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и кинулся искать туалет. Долго бегал, наконец нашёл какой-то бутафорский памятник, окружённый искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на своё место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нём главную роль!

У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

Сообщение **Русак** » 28 авг 2014, 16:52

На посту беседуют два полицейских:
- А почему ты все время говоришь "логично"?
- Это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, цвета у светофора бывают разные: зеленый, желтый, красный. Так и люди: живут, живут, а потом умирают.

Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
..........................
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
– Та не, она сказала – Я не такая, я жду трамвая.
– Ты шо, не знал, там трамваи не ходят?
– Нет, я думал мне ничего не светит.
– А что с трамваем, Боря?
– Так света ж нет, но чувствуется кто-то ходит …
– А она что говорит?
– Так она же не сам трамвай, она только ждёт его.
– И зачем же ты влез в трамвай, Боря?
– Надо ж решить – кто ходит …
– Так ты ещё и с фонарём, Боря?
– Таки лучше быть с фонарём, чем шо тебе не светит.
– Так остался бы на Деребасовской с фонарём и с девушкой, зачем тебе трамвай-то?
– Вот и она тоже мне говорит:
–- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет …
- Ну тогда смотри, и открывает гараж...
- Ну и шо теперь, Боря?
.............................................
Как вы думаете, что дальше?

Сообщение **Марго** » 16 сен 2014, 18:27

***
На самом деле разница между городом и деревней не такая уж и большая. Вот, например, если у городской женщины голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у деревенской голова болит, значит, уже отказала...

***
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

***
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у!
— А вы точно гинеколог?

Добавлено спустя 28 минут 58 секунд:
(Последнее, может, конечно, и неприлично, но я почему-то хохотала до слез.

)

Просто анекдот!.. - Страница 24

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе