Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Русак]

Встречает мать нового русского свою старинную приятельницу:
- Ну как твой сын? Кем стал?
- Да он писатель, как Лев Толстой: все пишет, пишет, пишет...
А твой как?
- Да мой, как Ленин: то в тюрьму, то за границу, то в тюрьму, то за границу...

[Валентин Навескин]

"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения..."

"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости..."

"Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета"

"Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.!"

[Русак]

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
-Мой отец обанкротился!
-Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

[Валентин Навескин]

- Ты знаешь, я поняла: у меня муж нудист …
- Да ты что, ужас-то какой?
- Всё нудит и нудит, нудит и нудит, нудит и нудит … ©

[Марго]

Черный врачебный юмор.

***
Приступают к операции в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

***
- Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот, у меня тут осталась...

[Русак]

Судья:
- Будет лучше, если сразу признаетесь в воровстве. Десять свидетелей видели это собственными глазами.
Обвиняемый:
- Ну и что! А я могу привести сотню свидетелей, которые этого не видели!

--------------------------------------------------

Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

--------------------------------------------------

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

[Марго]

Поскольку в этой ветке уже как-то говорила о заставках Гугла, здесь же и скажу: вы видели, как по несколько раз в день меняются заставки Google с самого начала ЧМ по футболу? От полноценных прекрасных картинок (почти всегда сделанных с отличным юмором, — почему я, собственно, к этой теме и примкнула) до разных движений просто буковок. Вот с утра g перебрасывает мячик с ноги на ногу, а соседние о и l на это реагируют, а вчера вечером эта же g ножкой забрасывала мячик на голову и играла в него головой.

В общем, гуглотворцы молодцы! Всем советую за этим понаблюдать — очень поднимает настроение. Тем более что до окончания чемпионата мира еще три с половиной недели. (Я-то точно наблюдаю: у меня Google — домашняя страничка.)

[Марго]

[Русак]

Вопрос анкеты 1938 года: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

[Князь Мышкин]

— Как Вы поняли, что Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала!

[Марго]

Поскольку в фотоветочке этот анекдот вспомнился, выложу здесь.

Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит:
— Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег — сорвешь большой куш!
Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит:
— Ну не шмогла я, не шмогла...

[Русак]

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебаруби!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

*******************

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот, всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

[Марго]

***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- ?
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

***
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

[Русак]

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

**************************

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

**************************

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

[alex-ter]

Параграф из нового учебника русского языка:

Для образования существительного от глагола с ударными окончаниями -ать, -ить, -ять и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: вязать — вязалово, кидать — кидалово, бубнить — бубнилово, ходить — ходилово, гулять — гулялово, стрелять — стрелялово, сидеть — сиделово, смотреть — смотрелово.

Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется чисто в виде исключения: гнать — гониво.

***************************************************************

Правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово чисто является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание в натуре".

***************************************************************
(Из книги М. Кронгауза "Русский язык на грани нервного срыва").

[alex-ter]

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет.

[kia]

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
Законченный программист думает, что в килограмме 1024 грамма.

[Русак]

Начинающий коммерсант встретил друга и рассказывает:
- Представляешь? Ездил в туристическую поездку в Японию, оказался без денег и попробовал продать свои часы. Сколько ты думаешь они отвалили? Две тысячи долларов!
- Не может быть! Они ж у тебя были хреновые!..
- Я и сам так считал, но япошки смотрели, ахали: "XVII век! XVII век!...".

[Марго]

***
Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в вашем доме не только экономичны, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
__________

И в эту же тему припомнилось из старого любимого:

Если хочешь выглядеть молодым и стройным, держись возле старых и толстых.

[Penguin]

Если хочешь выглядеть молодым и стройным, держись возле старых и толстых.

[Русак]

У майора полиции спрашивают:
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену!"

************

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

************

Один автолюбитель припарковал машину у здания Госдумы. Полицейский ему и говорит:
- Куда поставил? Тут же депутаты!
- Ничего, у меня замки хорошие.

[Марго]

***
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

***
Из чёрноюморного:
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[Валентин Навескин]

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

[Валентин Навескин]

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

[Русак]

Полицейского, дежурившего на дискотеке, спрашивают:
- Как же вы не заметили, что во время танца обвиняемый душил свою партнёршу за горло?
- Вы знаете, сейчас никак не успеваешь следить за появлением новых фигур в танце.