Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[alex-ter]

Да уж... Майя Соломоновна – это как Джон Иванович.
А Рабиновича не Васей зовут?

[Марго]

А Рабиновича не Васей зовут?

Там про это не написано. За что купила, за то и продала.

[Князь Мышкин]

Да! Анекдот убойный. Дальше, видимо, ещё убойнее будет...

[Завада]

- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

[Русак]

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
- Простите, это вы сказали "...твою мать"?
- Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
- Это не вы сказали "...твою мать"?
- Нет, не я...
- Да,- задумался тот. - Значит, музыкой навеяло...


Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
- В следующее воскресенье ставят "Аиду", Вы придете?
- Обязательно приду, - говорит Мендель, - я вас в "Аиде" еще не слышал.


Один новый русский говорит другому:
-На всякий случай, если ночью мне что-либо толковое в голову придет, я держу рядом с постелью блокнот с ручкой.
- А я держу в постели секретаршу.

[Марго]

Купила книжку "Самые убойные анекдоты"

Вот выловленное c первых ста страниц — может, что-то кому-нибудь и приглянется.

***
Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в Луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

***
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел такой пример:
— Мисс Америка — 1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

***
Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.

***
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами — брелок…

***
— Как это — уйти по-китайски?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.

***
Звонок в дверь. Стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

(Последнее для посвященных. Не знаю, как в других городах, а в Москве не так давно именно вот такие «свидетели» по квартирам и ходили — агитаторы и попрошайки.)

[Русак]

На презентации один из гостей спрашивает нового русского:
- Скажите, как зовут вашего налогового инспектора?
- А его никак не зовут. Он, гад, сам приходит.


Рэкетиру загадывают загадку:
- Что это: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Очки фраеру прибили!
- Неправильно. Это ножницы.
- Ножницы прибили? Круто!

[Марго]

***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[vadim_i_z]

Марго, судя по процитированному, деньги Вы потратили напрасно...

[Ирина12]

Курить легкие сигареты — все равно что намыливать удавку детским мылом.

Так... В связи с этим возник вопрос - а что, удавку намыливают каким-то определенным мылом? Простым, что ли? То есть у меня детское мыло в комплекте с удавкой улыбки не вызывает, ну мыло и мыло... А здесь анекдот, смеяться надо.

[kia]

Думаю, тут имеется в виду, что детское мыло более бережно воздействует на кожу.
Как-то было, смотрю фильм, там герой на поле боя саблей всех налево и направо. Так у меня мысль: измазанной кровью саблей всех подряд рубить, это ж как негигиенично!

[Марго]

Марго, судя по процитированному, деньги Вы потратили напрасно...

Не, ну почему?! На 200 страницах улыбнулась аж 7 раз!

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Думаю, тут имеется в виду, что детское мыло более бережно воздействует на кожу.

Вот именно! А Вы, Ирина, давно слышали анекдоты, над которым действительно можно хохотать? Улыбнулся — и ладно.

Не, а чо?! Я папе Карло даже два раза улыбнулась.

[Сергей Титов]

смеяться надо

Можно вежливо хихикнуть, и всё...

[alex-ter]

Марго, представьте, что Вы улыбнулись (нет, расхохотались!) 400 раз на 200 страницах. Это была бы настоящая инфляция смеха. Народная мудрость права: хорошего понемножку!

[Марго]

Кстати, в книжонке 574 страницы. Так что не исключено, что еще раза три вы(с)туплю. Ждите!

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:

Марго, представьте, что Вы улыбнулись (нет, расхохотались!) 400 раз на 200 страницах. Это была бы настоящая инфляция смеха.

Это уже истерика, так и помереть недолго. Хорошо, что составитель книжки меня бережет.

Кстати, там откровенной пошлости — море. Даже хотела тут показать, до чего вообще может человек докатиться в стремлении тупо ржать (ведь в расчете на кого-то это тоже написано-рассказано!), да пожалела ваши уши.

[Сергей Титов]

Пытаться анализировать анекдоты — последнее дело, уверен. Всё зависит от настроения...

[Русак]

Разговаривают два актера.
- А знаешь, Саша, - говорит один, - какой сон мне приснился? Будто мы с тобой умерли. И сразу ты пропал куда-то. А я стою возле райских врат и прошу апостола Петра - пусти, мол, в рай! А он мне отвечает: мы актеров сюда не пускаем! Тут я смотрю - ты гуляешь за оградой, ешь райские яблочки. "Святой Петр, - говорю,- а почему же вы Сашку пустили? Он ведь актер..." - "Сашка-то? - отвечает мне апостол. Г... он, а не актер!"

[alex-ter]

Г... он, а не актер!

"Нет, дорогой, – отвечает св. Петр. – Это он только так думает!"

Это анекдот про шахматистов Алехина и Боголюбова. Шахматистов не пускали в рай.

[Марго]

Это анекдот про шахматистов Алехина и Боголюбова. Шахматистов не пускали в рай.

Так у многих анеков разные версии есть. И вообще, всё уже сказано до нас.

[Русак]

alex-ter, если бы анекдот заканчивался так, как у шахматистов, то не стал бы его набивать

[alex-ter]

если бы анекдот заканчивался так, как у шахматистов, то не стал бы его набивать

Неужели без Г... не обойтись?!

[Марго]

***
Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. В «бентли» приоткрывается наглухо тонированное окно.
Гаишник, под козырек:
—Инспектор Петров. Ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в карман.
Гаишник:
— Всего хорошего. Постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
Гаишник:
—И будьте внимательны: через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг, с 8 утра и до 15:00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
—Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем откашливается и произносит:
— Стихи!!!

[Русак]

Неужели ... не обойтись?!

Обойтись можно, но тогда это будет не анекдот. И в тему эту не вписывается. Как не вписывается и Ваш смайлик.

А если уж совсем серьезно, то кого бы корова раньше мычала (стр. 10 этой темы):

На российско-польской границе беседуют два пограничника. Русский спрашивает:
– А как по-польски "ж...па"?
– Дупа.
– Тоже красиво.

[Валентин Навескин]

Какие учителя такие и ученики:

"Весь урок не вылезал из портфеля"...
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя..."

[Валентин Навескин]

"Высморкался в рисунок товарища..."
*
"На музыке опять пел много лишнего..."

"Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук."