Бергамотовые сумерки. О пэрах в пэрьях ⇐ Литературный клуб (публикации авторов)

[Дарья Александровна]

Моя дочь получила призовое место за свои "мемуары" (все время смеюсь над этим - мемуары одиннадцатилетнего человечка). Это цикл маленьких рассказиков о "маленьком" детстве. Они милые, но еще милее, когда она их читает - выразительно, артистично, имитируя интонации и особенности речи маленького ребенка. Самое смешное, что у меня нет дома цифрового варианта "мемуаров" - она их делала на кружке, есть только распечатка. И скан трех рассказиков, который и выкладываю

[Князь Мышкин]

И скан трех рассказиков, который и выкладываю

Рассказики понравились. Краткие, чёткие и с большой долей юмора. Молодец, Марина!

[Дарья Александровна]

Такого не бывает.. я сроду ничего не выигрывала... у нас сеть супермаркетов ПОЛЯНА проводила конкурс ко своему дню рождения. Набирай товар на сумму то ли 300, то ли 400 рублей, пиши на сем чеке ФИО и телефон с адресом, бросай его в специальную фигню, жди розыгрыша призов. Ну я пару чеков кинула. И, конечно, забыла благополучно. Сегодня дочь сказала, что одноклассница видела утреннее шоу "Успеваем" (местное ТВ) и там какая-то тетенька с моей фамилией, именем и отчеством выиграла телек. Я не поверила, ибо одноклассница - большая врушка. Но сегодня моя дочь пошла в тот супер, где увидела объявление, что такая-то тетя, забери уже свой приз. Ну я позвонила, так и есть... Говорят, 42 см диагональ, Элджи. Со вторника можно забирать.. Причем я дозвонилась до офиса, и там, говорят, что не могли до меня дозвониться, какой-то дядя на них ругался... видимо, сами неверно набрали номер, ибо это мой

не верю я, возьму телек в руки - тогда поверю

[Penguin]

Дарья Александровна, срочно ввяжитесь еще в какой-нибудь розыгрыш! Это у вас удачная полоса сейчас!

[Князь Мышкин]

...Ну я позвонила, так и есть... Говорят, 42 см диагональ, Элджи. Со вторника можно забирать...

Ура!!! Даша, поздравляю! Здорово-то как!

[Дарья Александровна]

у меня ужасная полоса... именно в материальном смысле - много мелких и крупных материальных потерь. Дочь потеряла кеды (один), муж забыл кучу мяса в автобусе, жиличка съехала и не заплатила, оставив кучу долгов... Я стараюсь относиться к таким вещам философски, ведь деньги, кеды - это не руки-ноги, не честь, не здоровье... Но все равно, конечно, радости мало. Деньги нам не с неба падают.
Видимо, этот приз - какая-то компенсация свыше, что ли. Я рада

Добавлено спустя 28 секунд:
спасибо за поздравление. Получу - сфотаю, выложу

[Penguin]

Вы правы. Главное - здоровье берегите!

[Дарья Александровна]

я тормоз.. не 42 СМ диагональ, а 42 ДЮЙМА диагональ. По 42 см вообще телеков давно не делают.. 42 ДЮЙМА - это ж конь, а не телек...

[Ёёё]

Какого Дарьюшка коня осадила! Некрасов плачет)))

[Ирина12]

Готовьтесь заплатить налог - 35% стоимости телевизора, если она превышает 4000 руб. О вашем выигрыше магазин должен сообщить в налоговую, так что уклониться от оплаты нельзя.

Статья 224. Налоговые ставки
"Налоговая ставка устанавливается в размере 35 процентов в отношении следующих доходов:
стоимости любых выигрышей и призов, получаемых в проводимых конкурсах, играх и других мероприятиях в целях рекламы товаров, работ и услуг, в части превышения размеров, указанных в пункте 28 статьи 217 настоящего Кодекса;"

[Дарья Александровна]

да я знаю.. наше государство себя не обидит

[Дарья Александровна]

Поэма ДЕВУШКА И НЕГР.

Одна девчонка негра повстречала,

И полюбила парня, как никто.

Она в постели с ним не раз кончала,

А он ни разу не кончал зато.

Над нею все подружки надсмехались

И, завидав её издалека

Они локтями больно так толкались,

Притом, вращая пальцем у виска.

Но та девчонка так любила негра,

Как любят маму, деньги и футбол.

Подруги же над ней шутить не прекра-,

Не прекращали. И, когда за стол

Она поесть в столовой приседала,

Они ей клали кнопки прям под зад,

Когда ж она чего-нибудь съедала,

Они ей перца добавляли . Ад

Далее шло долгое перечисление всех бед несчастной влюбленной девушки, от которых менее стойкий человек давно наложил на себя руки: друг детства, узнав о ее противоестественной любви, сначала проколол колеса на ее машине, потом плюнул ей в лицо и стал гомосексуалистом. Узнав о преступной любви, скончались «мать, отец и вся родня», а завистливые подруги все не унимались и распространяли злые сплетни. Вскоре о любви несчастной девушки к негру знал весь город, и все жители по очереди поколачивали несчастную влюбленную. Но гордая девушка, несмотря на все невзгоды, никак не могла открыться предмету своей страсти.

Она ходила мимо и молчала,

А ночью, сидя в полной темноте,

Она по десять раз одна кончала,

Отдавшись своей девичьей мечте.

Мечте о том , что сможет он однажды

Узнать о том, что думает она.

Сказать: «О, Том, как много лет я жажду

Тебе назваться "верная жена"!»

Родить детей - весёлых негритяток,

Зажить в деревне, огород растить,

Всегда в дому поддерживать порядок

И всем обиды прошлые простить!

(с)

[Дарья Александровна]

у меня тут очередной котенок временно появился... носится с моей собакой, кошачьи его пока презирают. И вот вспомнилась очаровательная смешная история про котов.

По моему старому адресу завелась как-то кошка. Дура и маньячка. Она сидела у подъезда и караулила собак, чтобы набить им морду. Мы жили в соседнем и просто обходили сумасшедшую. Но мой мелкий Ластик не был достойной добычей для этой охотницы. Настоящую войну она объявила немецким догам, которые как раз обитали в подъезде, охраняемом чОкнутой кошкой. У Светланы тогда были три догини, взрослые громадные красавицы. И очень добрые. Эта дуришша подкарауливала их и пыталась вцепиться прямо в морду. Светлана отпихивала нахалку ногой, за что бывала исполосована.... И кошка вцеплялась намертво, но отцепляться не желала. Хозяева кошки почему-то упорно не хотели принимать мер, им казалось забавным, что кошка угнетает догов...
Светланино сердце было навсегда отдано собакам крупных пород - когда они переехали в частный дом, к догам и афганам прибавились САО - но любила она других животных тоже. И кошек. Убить или покалечить кошку пусть даже ради безопасности своих любимиц у нее не поднималась рука... И тогда она разработала план. Набрала в клизму воды, и, когда кошка кинулась, брызнула ей в морду. Рассудила она здраво: кошки очень чистоплотны, террористка бросит идею угнетать собаку и начнет вылизываться. Не тут-то было. Классовая ненависть победила чистоплотность... Но Светлана решила, что не может же какая-то кошка ее перемудрить.. А в это время забродил смородишный компот. Вот! Кошка получит заряд компота в морду... а это не вода, точно - кошка тут же начнет вылизываться. Так и вышло. Кошка оторопела, а потом с возмущением и отвращением долго вылизывалась. Светлана, конечно, прошла с собаками. А кошка, нализавшись забродившего компота, упилась в зюзю. Она ходила по двору, сшибала деревья, пела песни, делала неприличные предложения интимного плана каждому встречному... Когда другой раз Светлана вышла с собаками, кошка снова получила компотом в морду.. И снова напилась. С тех пор кошку было не узнать.. Она, завидя Свету, начинала муркать и подлизываться, выпрашивая опохмелку. Примерно раз в два дня Света выносила ей блюдечко с компотом. И кошка обожала ее, обожала ее догов.. А потом эта алкашка она куда-то исчезла: то ли окончательно спилась, то ли понесла кару от хозяина какой-нибудь собаки, не догадавшегося или не возжелавшего ублажать кошачью душу компотом

[Князь Мышкин]

Весёлый рассказ! Какая догадливая хозяйка догов!

[Дарья Александровна]

на самом деле, это известный способ отцепить кошку откуда-нибудь... А мне все равно кошку жалко, она явно какая-то порченая с рождения. То психическая - на собак кидается, то алкашка... для кошек не свойствена тяга к алкоголю

[Ёёё]

Какое Вы, Дарья, название хорошее придумали для темы! Должно войти в золотой запас русской традиции ХХI века.

[Дарья Александровна]

[Дарья Александровна]

беру на стирку мужнину куртку, проверяю карманы (с тех, как я постирала зачетку, студенческий и читательский, я всегда внимательно смотрю карманы).. А там листок клетчатотетрадный. На листке - номер телефона, написанный явно женской рукой, и подпись "Жанна. Мясо". Поверьте, я не ревнива. И, будь там написано просто "Жанна", я бы даже не побеспокоилась. Но "Жанна. МЯСО" - это уже слишком...
Дрожащими руками я беру компромат и, пытаясь скрыть ревность и дрожь, спрашиваю у мужа, что там за Жанна-мясо. Оказывается, все проще некуда. Мы берем мясные продукты в киоске - там все свежее, вообще отличное качество. И, что неизменно радует, там можно купить качественный фарш, его перемалывают прямо при покупателях на большой мясорубке и можно воочию убедиться, что там мясо, а не всякое чопопало. Но мы ж не одни такие умные, правильно? Поэтому фарш нам часто не достается. И вот для постоянных покупателей есть такая услуга... Они дают свой телефон, можно позвонить и попросить оставить на такое-то имя столько-то фарша или другого чего. Вот Жанна (продавец) и оставила мужу свой номер. Жанна. Мясо... Все-таки, это жесть. Никому не пожелаю увидеть такую записку в кармане мужа или жениха.

Добавлено спустя 22 минуты 10 секунд:
еще вчера развлеклась.. Спешу к девушкам в киноклуб (мы по пятницам иногда собираемся на одной квартире фильмы посмотреть, посидеть, поболтать). Ну беру в магазине чего к фильму. Предо мной стоит парень, явно не в себе - укуренный или еще чем накачанный. Долго выбирает пиво, раз по 10 переспрашивая продавца насчет марки, цены и объема. Уже рассчитался, медленно развернулся, я выдохнула. Но тут он поворачивается к прилавку и говорит, что ему нужны чипсы.
- Большие или маленькие?
Задача оказалась очень трудна. Парень повернулся в мою сторону, посмотрел на меня пустыми глазами, в которых значился вопрос.
Я говорю:
- Чипсы большие?
Парень кивает.
Тут продавец начинает называть ему марки чипсов.
Парень снова поворачивается ко мне.
Я уверено отвечаю:
- Бери "Лэйз".
Он говорит:
- "Лэйз".
Но продавщица решила, что легких путей быть не должно, и спросила:
- Зелень, лук-сметана или бекон?
Я внутренне взвыла.
Парень переспросил:
- Лук, бекон и кто?
Я:
- Зелень.
Парень на удивление бурно нецензурно восхитился моей памятью. :hihi:
- Дайте это... зелень -бекон.
- Вам две пачки, что ли?
- Нет, одну (разумеется, после некоторых раздумий).
- Зелень-бекон нет, есть бекон, зелень и лук-сметана.
- Бекон, зелень-сметана и кто?
Я:
- ЛУК!!!
Он снова восихитился моей памятью... снова нецензурно.
- Дайте лук-бекон.
- Лук-бекон - такого нет, есть..
Я:
- Ему лук-сметана!
Парень получил чипсы, долго и нудно рассчитывался за них, роняя деньги и матерясь.
Я:
- Ему нужен пакет. Добавьте пакет! Вот этот, серый.
Продавец добивает пакет. Покупатель, однако, не заметил, что купил и пакет тоже.
Парень медленно-медленно складывает товар и - о ужас! просит жвачку.
- Есть ОРБИТ, ДИРОЛ...
Я (быстро):
- Ему ОРБИТ!
Парень поворачивается, смотрит на меня, но не возражает.
Но продавец не унимается:
- Есть арбуз-дыня, и...
- И ВСЕ! - ору я.
Наконец, он получает товар, больше ничего брать не собирается и медленно уходит...

[Дарья Александровна]

Это не котенок, это смерч какой-то. На улице сидел, дрожал, даже плакать не мог, только ротик жалобно открывал. Дома я его помыла, он отогрелся, высох... И все, знаете, все проблемы забыты. Носится, ко всем пристает (достаааал!). В холодильнике жить готов. А когда я прихожу на кухню, он делает из меня подобие горы, что ли... запрыгивает на подол туники и забирается до плеча, при этом орет, что есть силы. Доча назвала его Майор, в честь майора Майского из "Следа", а надо было Бандит. Кошаков достал, а Лева держится - играет с ними. В благодраность котенок считает его за боевого коня, пытается с разбега оседлать

[Ёёё]

Можно было Пацаном назвать

[Дарья Александровна]

получил муж наш телек.. гемора больше. Хотя телек большой

[Ёёё]

Наверное, пришлось подписать обязательство о выкупе в супермаркете годового пакета продуктов? А также нашить на верхнюю одежду всех домашних яркий магазинный шеврон...

[Дарья Александровна]

нам 8 тыщ налога теперь платить.. обойдутся без шевронов

[Дарья Александровна]

Задача. Есть муж - одна штука. Есть собака породы шелти - одна штука. Какое арифметическе действие надо произвести над мужем, чтобы собак стало две штуки?

Когда мы похоронили Ластика, то решили взять породистую собаку. Муж говорил, что хочет что-то терьеристое... Но мы как-то плавно (с помощью Полины, никто тут ее не знает) пришли к идее шелти. Муж был не то, чтобы против, но как-то не очень За. Тогда я сама списалась с заводчицей, выбрала собаку.. муж все мял булки... Но я сказала:
- Так, у меня ДР ведь скоро. Это мой подарочек!
Привезла Левку. Муж в нем души не чает, гуляет чаще, чем я. На ОКД с ним ходил, на выставках выставлял.
Я-то в шелтей по уши влюбилась и решила, что нужен второй. И вчера такая мужу (он слегка того был.. нетрезв) эту тему продвигаю. А он мне и выдал:
- Ну можно вторую собаШку. Только хотелось бы что-то терьеристое...
Тут я не чуйствую себя вправе настаивать, ведь первый собак был по моей хотелке. И я бы согласилась легко на мне второго шелтя, а мужу еще терьерчика любого, какого хочет. Только вот хата не резиновая, финансы тоже. Все больше хочу загородный дом а-ля коттедж. И вот что мне делать? Вот проблема. Ну я же хочу второго шелтяяяяя... ааааа... второго шелтяяяяя аааааа

Зы. И ситуация осложняется тем, что хочу третьего котаааа... котаааа... Вообще, я ж не клянчу брульянтов с шубами. Нет. Мне б шелтя и кота. И дом с машиной.... всего лишь...

[Ёёё]

А надо мной живёт сумасшедшая овчарка и когда она тянет за собой хозяйку погулять, а я тут на грех им попадаюсь... Хочется купить тигра, ну очень-очень хотца