Просто анекдот!..

Сообщение **vladik_ma** » 27 дек 2013, 13:12

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Но я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

http://tinyurl.com/jwl23w7

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г—г—го—го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го…
— НА улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

Мудрость сразу незаметна, зато сразу заметно, когда её никогда не будет. Б.Андреев.

Игра: Что? Где? Когда?

— Внимание! Вопрос:
— Как Вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Сообщение **vladik_ma** » 21 янв 2014, 11:57

Константин Эрнст поймал такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Час пик, — развел руками таксист. — Пробки повсюду.
Договорились, поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет "Нескафе-классик". Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! "Шкода" — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на "Шкоде"! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь поехали, — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На "Первом"! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть "Даниссимо"! "Даниссимо", и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкает водитель. — И все это мы запьем "Активией" от "Данон"! Поможем желудку! В животе ураган — принимай "Эспумизан"!
— Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плача говорит Эрнст. — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть. И посмотреть бокс весь целиком. Без перерывов на рекламу. Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На "Первом"!

Сообщение **Марго** » 25 янв 2014, 16:15

Поскольку сегодня День студента, то и анекдот по этому поводу.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Сообщение **Марго** » 29 янв 2014, 21:32

***
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Пижама есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету?!

***
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! Пошёл домой, по пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул на цены… Поперся обратно в аптеку…

Про ритуальные услуги понравилось...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Марго:Поперся обратно в аптеку…

Попросился будет лучше.

Сообщение **Марго** » 23 фев 2014, 11:32

Валентин Навескин:Попросился будет лучше.

С чего бы ему проситься? Да и не у кого.

А Ваш - про оскорбления - хорош!

.....
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на
минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не
смог ни разу.

Сообщение **Марго** » 24 фев 2014, 13:03

***
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаехали тут, шагу ступить некуда!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

***
Идут две бабы по краю дороги с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

***
— Чё делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.

Марго:Кино, штоль, снимают?

Правило, што ль, забыли?
http://tinyurl.com/mm9huua

Сообщение **Марго** » 25 фев 2014, 09:23

.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Begin forwarded message:

-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь,скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!

А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума!

Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть!
И чтобы ты не был на моих похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок!

-Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер/124! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял?
Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил?

-Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

...............................
Таки каво ми lernen затут? ...

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

[Украина/78 + Китай/54 + Россия/115 + Крым/73 ] + Израиль/91= 411
{ВР|РВ}/349 [Высший Разум в Реальном Времени]/349

… (411-349) = 62,… > Америка/62 …
... Одесса/66 ... доллар/66 ....................... 66 - число "И"

Марго:по английски

http://dic.academic.ru/dic.nsf/rus_orthography/63649/по

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Есть лишь два варианта местопребывания Януковича: на Украине и в Украине.

Двое евреев?, глядя на герб ("трезубец")
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
- Ну, ну, я же и говорю за форзетцен Розу ...

Жириновский предложил убрать букву "ы" из русского алфавита. "Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе", - возмутился Жириновский перед заседанием Государственной думы РФ. "Это от монгол к нам пришло, ни в одном европейском языке буквы "ы" нет", - напомнил парламентарий.

Подробности: http://www.regnum.ru/news/polit/1776897 ... z2vjfGGXUZ

Просто анекдот!.. - Страница 19

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе