Просто анекдот!..

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
Ну, всё-всё! Можешь, засовывай язык назад, молодец!

А я могу помыть глаза с мылом! Я терпеливый!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются
синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харктер ещё тот.

http://vk.com/photo-31189947_295981655
http://cs323619.vk.me/v323619123/5c2f/0qshc3YiC-g.jpg

Сообщение **Avgust** » 22 ноя 2013, 23:28

Вчера в одной из тем написали анекдот, мне понравилось, пишу по памяти:

- У вас выпить что-нибудь есть?
- Вода
- А покрепче?
- Лед.

Сообщение **Марго** » 23 ноя 2013, 06:48

Что-то с Вашей памятью не то, Август. Не вчера это было, а 19 ноября (13:26), три дня назад: Как нас называть? Девчонки и мальчишки?
Вот что значит выдавать на гора ежедневно "тысячи тонн словесной руды", даже и не пытаясь выделять из нее то самое "единое слово".

Она:
"Я долго разглядывала все твои татуировки, исправляя грамматические ошибки - с меня хватит - пойдёшь учиться".
Он:
"Твоих поклонников я решил выбивать постепенно. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь” Ни чо - научился ...

Сообщение **Avgust** » 23 ноя 2013, 18:01

Марго:Что-то с Вашей памятью не то, Август. Не вчера это было, а 19 ноября

Боже мой! Из-за каких-то двух ошибочных дней столько букв написать! Можете вполне считать это анекдотом.

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Сообщение **Avgust** » 24 ноя 2013, 07:20

Муму в лодке говорит: "Мне кажется, Герасим, ты что-то не договариваешь!"

Приезжает из Токио агроном в российскую деревню и с японским приветствием представляется председателю:
- То Яма То Канава
- Очень приятно! Кто в лес, кто по дрова.

Сообщение **Penguin** » 24 ноя 2013, 16:26

...Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Сообщение **Avgust** » 24 ноя 2013, 21:37

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую ахинею нес — до сих пог газобгаться не можем!

Даже из тюрьмы Владимир Ильич помогал своим голодным
товарищам. Слепит он, бывало огромную чернильницу из хлеба,
нальёт в неё побольше молока и давай тем молоком на волю
письма писать. А товарищи те письма получат, молоко с них
послизывают, так до революции и дожили.

— Владимир Ильич, Бонч-Бруевич на проводе,
доложил однажды секретарь.
— Намыльте ему верёвку, потому что провод нам
нужен для электрификации всей страны!

Приезжает МХАТ на гастроли в Одессу
И вот незадача – у известного актёра Ливанова (отца Василия) сломалась вставная челюсть. Срочно к лучшему дантисту, а дальше всё как по-Станиславскому – пристройки сверху, снизу, …на равных …
У врача известный актёр обращается к доктору:
«Надеюсь (с высока), Вы справитесь к завтрашнему спектаклю»?
«Закройте, пожалуйста, рот (застенчиво), и 6 билетов в первом ряду …»
На спектакле актёр старается всё время быть поближе к краю сцены, даже вставляет в роль имя уважаемого врача (Лев Ааронович), это принято делать в театре, как бы ошибаясь по тексту, но это обычно прощается.
В первом ряду отец многочисленного семейства с женой детьми и внуками.
После спектакля, после продолжительных аплодисментов и вызовов, к знаменитому актёру за кулисы приходит Лев Аронович.
- «Ну, как»? – спрашивает актёр …
- «Совершенно не заметно, что вставные»!".

Сообщение **Avgust** » 28 ноя 2013, 00:47

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Сообщение **Марго** » 28 ноя 2013, 12:02

***
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Совсем недавно я уже что-то такое читал

Сообщение **Марго** » 28 ноя 2013, 12:23

В верном направлении мыслите, СГЕ, — с миру по нитке...

Сообщение **Avgust** » 28 ноя 2013, 15:19

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно осведомляется:
- Сынок, где ты такое прочитал?
Сын гордо заявляет:
- Я это в сочинении написал!

-Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна - может, поможешь?
- Ну, давай, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим в этой тетрадке?...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Идёт в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья 100 килограммов. И шо?!"

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову.
Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почём в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу.

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Для любителей немецкой словесности:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vhqMsRez ... detailpage[/youtube]

— Ваши котлеты точно из перепело́в?
— Ну, в общем-то, да, но для вкуса мы добавляем и конину в пропорции.
— И какая пропорция?
— Пятьдесят на пятьдесят: один пе́репел, один конь...

Князь Мышкин:перепёл

пе́репел, -а, мн. -а́, -о́в
Яндекс.Словари › Орфографический словарь. — 2004

пе́репел/
Яндекс.Словари › Морфемно-орфографический словарь. — 2002

пе́репел, -а; мн. перепела́, -о́в
Яндекс.Словари › Словарь ударений. — 2000

http://slovari.yandex.ru/перепёл/правописание/

Завада:... пе́репел, -а; мн. перепела́, -о́в
Яндекс.Словари › Словарь ударений. — 2000

Спасибо, сейчас исправлю.
Я сомневался, когда писал, но не проверил...

Сообщение **Марго** » 22 дек 2013, 16:47

***
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2013 году! Спешу сообщить: ни хрена не исполнилось.

***
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня уже не выйдет.

***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму, неужели такой подарок никому не нужен?

***
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
— Особенности национального характера: Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Сообщение **vladik_ma** » 27 дек 2013, 12:09

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?" —
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Просто анекдот!.. - Страница 18

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе