Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[Avgust]

Грамотный анекдот: "Мы пойдём другим путем" ...

[Patriot Хренов]

Марго! Простите! Вся Ваша ветка не стоит ничего: behemothus всё это уже знает.

[Марго]

Марго! Простите! Вся Ваша ветка не стоит ничего

А разве я ее на аукцион выставляю? А кому не нравится, тот пускай идет себе своей дорогой и не тормозит тут.

[Марго]

[Марго]

Очень люблю «Уральских пельменей». Как минимум половина из их мини-спектаклей действительно смешная, а для такого жанра это очень-очень неплохо. Сюжет про День ВДВ я здесь уже показывала: День ВДВ (зарисовка). Вот хочу представить еще один. Конечно, лучше смотреть это тем, что хорошо знает ребят (удивляюсь, насколько они талантливы, это же просто бывшие КВНщики, а вовсе не профессиональные актеры), но все же надеюсь, что и остальным он понравится.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=657KW5esMtw[/youtube]

Пусть это и не анекдот, но другой ветки, где можно посмеяться, здесь, кажется, нет. А сказать "просто анекдот!" можно ведь и не обязательно об анекдоте.

[Завада]

А я всю жизнь считал лохом...

А ещё есть такая рыба...

ЛОХ
муж., сев. рыба семга, лосось, облоховившийся по выметке икры: лосось для этого подымается с моря по речкам, а выметав икру идет еще выше и становится в омуты, чтобы переболеть; мясо белеет, плеск из черни переходить в серебристость, подо ртом выростает хрящеватый крюк, вся рыба теряет весу иногда наполовину и ·наз. лохом. В море уходит она осенью, и пролоншав (перезимовав) там, отгуливается и опять обращается в лосося. Лоха зовут еще: пан, вальчак, вальчуг.
| Лох, пск. лоховес, разиня, шалапай (на офенском: мужик, крестьянин вообще).
| Деревцо дикая маслина, Eleagnus;
| верба Иерусалимская, агновы ветви, Salix babilonica. Лоховой, к лоху относящийся. Лоховина жен. плохая семужина, мясо рыбы лоха.
| Растен. Eleagnus, hortensis, лоховник, серебряное дерево, верба масличная.

Толковый словарь Даля. В.И. Даль.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc2p/263006

Лох, мастырить, коцать, бухать, кимарить, халява, стрём, хилять, манатки, хилый, башлять, шиш, клёвый, шпаргалка... Эти странные слова сегодня живут в русском языке, напоминая об ушедшей культуре коробейников. У каждого из них своя история. Например, слово "лох" произошло из языка русских поморов. В Архангельской области так называли неповоротливую глупую рыбу. Это слово значило на фене нейтральное "любой чужой мужик, не офеня". Хотя уже тогда имело пренебрежительный оттенок: ведь офени заведомо считали себя образованнее, грамотнее и ловчее обычных селян-лохов.
http://www.stfond.ru/articles.htm?id=10338&print=true

[Гвоздь]

Мы, пионеры, решили сдать 2 тонны макулатуры. Забросили в грузовик и поехали. Но не вписались в поворот, и заодно сдали 2 тонны металлолома.

[Букварёв]

1. Если на 25-летие окончания школы вы вдруг решили встретиться со своими бывшими одноклассниками, то необязательно тратить драгоценное время на их поиски, просто найдите последнего двоечника и хулигана в вашем классе, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

2. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

3. - Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

[Марго]

***
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

***
Окрасилась в блондинку, теперь жду реакции мозга....

***
- Дорогой, ты купил мне подарок к 8 Марта?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтаю.

***
Те, кто считает, что женщина — нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

[Букварёв]

Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

***

- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

***

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

[Гвоздь]

Это не анекдот, но хочется поделиться. Выловил в Интернете.

В 1845 году в Англии был принят закон, согласно которому попытка самоубийства каралась смертной казнью.

[Букварёв]

По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб.
В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами.
В Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
В 2007 году британцы назвали законы, которые не просто глупо соблюдать - их и нарушить затруднительно. Самым абсурдным был назван акт, запрещающий умирать в английском парламенте.

[Гвоздь]

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 25 секунд.

[Сергей Титов]

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

[Гвоздь]

Затонул корабль. На одном необитаемом острове оказались только мужчины, а на другом - только женщины. Прошло три дня.
20-летний юноша: "Давайте пустимся вплавь к женщинам".
30-летний: "Нет, сделаем плот и тогда поплывем".
40-летний: "Да куда вы спешите? Еще три дня - и они сами сюда приплывут".
50-летний: "Да чего вы суетитесь, отсюда и так всё хорошо видно".

[Сергей Титов]

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Нет. А что, ты себя плохо чувствуешь?

[Букварёв]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

*******

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

***************

- Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.

[Марго]

[Валентин Навескин]

Картинка изустно.
Дирижёр за пультом в позе взмаха полочками, с прогибом оборачивается назад …
В первом ряду человек пиликает на скрипке …

[Валентин Навескин]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.
=
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...
=
Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
=
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
=
У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
=
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
=
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".
=
Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))
=
Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...
=
Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.
=
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???
=
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
=
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
=
Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.
=
ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
=
- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!
=
Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!
=
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?
=
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.
=
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
=
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[Марго]

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Вот это понравилось, ни разу не слышала.

[Букварёв]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

*************

Никогда! Запомните, никогда не садитесь по нужде на роликах!

*************

Эх, напиться бы с горя! Да, блин, всё хорошо как то!

*************

Идет мужик у берега реки, вдруг видит: какой-то парень руками воду из реки пьет. Мужик кричит:
- Не пей эту грязную воду, сюда все мусор бросают, отходы сбрасывают, канализация с деревни сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Марго]

Немного чёрного юмора.

***
Чтобы не путать котят, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

***
Повела учительница детей на экскурсию на стройку, а там как раз произошел несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно, дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Потому что дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»

[Завада]

Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

В некоторых туалетах киевского "Ашана" на каждом писсуаре (там, куда попадает струйка) довольно реалистично (жаль, что не представился случай написАть раньше: перед "Ашаном" там размещался "Реал") нарисована муха.

[Гвоздь]

Муж давно подозревал, что у жены проблемы со слухом. Он подошёл к ней сзади и шёпотом спросил:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало. Он подошёл ближе.
- Ты меня слышишь?
Реакция нулевая. Муж подошёл вплотную и громко спросил:
- Ты меня слышишь?
- В третий раз отвечаю: слышу!!!