Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[globus]

Смотрите ширше. Сааремаа. Тормозные что.
А что ирландцы?

[alien]

Сааремаа. Тормозные что.

П-п-переведите

[Франсуа]

alien, это просто тривиальная хохма про якобы «медлительных эстонцев» globus, не подбирайте чё попало!

Отправлено спустя 8 минут 57 секунд:

И в чём смысл? Мимо паба пройти не может, чтобы не заглянуть?

Ну дык! Если даже висит табличка Closed, ирландец всё равно на всякий случай подёргает ручку!

[Франсуа]

Английский анекдот про ирландцев

Вообще-то если кроме шуток, то вот список стран по потреблению алкоголя на человека: Ирландия таки на 6-м месте! А Великобритания таки аж на 19-м! Что не может не радовать!

[Ваше благородие]

Мужик с похмелья заходит в сарай, ударяется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет:
— Нееет, это ни хрена не сарай, это Форт Байард какой-то!

[Франсуа]

Порошок:

любовь похожую на грабли
храню в сарае в темноте
в полгода раз зайду проверю
да те

© seaL

[Франсуа]

Американский президент:
— Средний американец получает до 10 000 долларов. Нормально прожить можно, ну, на 7 000. Куда остальные девает? Понять не можем!
Немецкий канцлер:
— А средний немец получает до 15 000 марок. Прожить можно, например, на 10 000. Куда 5 000 марок девает, понять не можем!
Российский президент:
— Это что! У нас средний гражданин получает 15 000 рублей. Чтобы прожить, надо не менее 30 000. Откуда остальные 15 000 берёт? Понять не можем!

[Ваше благородие]

Это на правах анекдота. Автор неизвестен.

Кто-то в лифте написал "Лена - проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "Ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы: "Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. " Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера — того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести — оттопыривание губы — в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады — ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды неважно кому. На всякий случай Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить — у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала "Да вы зайдите", — и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп — отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный.
Расписалась в тетради — Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле — ни хрена. 18-е апреля было и холодно, как в тундре.

[Франсуа]

Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы.

[daslex]

-Шеф, у нас дыра в безопасности.
-Ну хоть что-то у нас в безопасности.

[Франсуа]

Про любовь
— Я одинаково люблю обоих своих детей! Васеньку и этого, второго!

[Франсуа]

[Франсуа]

Если верить Дзену, это было на самом деле

Сижу в магазине, жду заказ. Один из менеджеров кричит: «Кто заказывал Canon 400D?» Нет ответа. Крикнул ещё раз, нет ответа.
Ему коллега говорит: «Это девушка заказывала».
Первый: «А... Кто заказывал красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом с белыми буквами?»
Вроде кто-то подошёл...

[Ваше благородие]

[Франсуа]

Лет пятнадцать назад возвращались мы из Крыма домой, в Москву.
В машине я, мой друг и его дочка, спит на заднем сидении. Идём 120, и вдруг нас обгоняет как стоячих какая-то японская марка, скорость у неё — не менее двухсот. Обогнала некрасиво, создала аварийную ситуацию и встречным, и нам, заставила скакнуть на обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребёнка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял ещё два раза — один страшнее другого. Видно, останавливался где-то и опять ломился вперёд.
И вот видим: стоит машина на дороге, чел тоже стоит, рядом — отливает.
Останавливаемся, начинаем ругаться: мол, мы в тебя чуть не въехали, и чего ты так вламываешь, 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз…
Мужик, не переставая отливать, машет на нас рукой, типа «ладно, езжайте, у меня всё под контролем!» И мы поняли, что он бухой в дупелину.
Тут как тут подруливают украинские гайцы:
— Що тут у вас? Авария?
— Нет, всё нормально, остановились размять ноги…
— А що ж так сталы, посэрэдь дорогы? Показуйтэ докумэнты!
Мы показали свои, мужик свои, и, конечно же, гайцы учуяли, что он бухой:
— Ну шо, хлопче, пойи́дэшь в Москву бэз машины и бэз прав. Будэмо оформляты.
Сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность. Я только представил, какой его ждал геморрой в чужой стране... Короче, я вышел на первый план:
— Алё! За что?! Мы едем вместе, на двух машинах, я в этой машине за рулём, вот мои права!
Бухой ментам:
— Вы чего?!! Я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми!
После этого заявления он нам стал ещё менее симпатичен.
— Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулём!), кое-как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду.
Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплёлся за руль. Меня переклинило, и я говорю:
— Мужик, смотри внимательно, второго дубля не будет!
С этими словами запустил его ключи в лесополосу. Он проводил их взглядом и заныл:
— Вы хуже ментов, а ещё земляки!.. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду... — Мы не возражали.
Больше он нас не обгонял.

[Ваше благородие]

Зашёл в кабину лифта. Следом входит девушка с роскошным бюстом. Засмотрелся. Она спрашивает: "Мужчина, ну вы нажимать-то будете?"...
А вот дальше пошло как-то не по сценарию.

[Франсуа]

Таки тоже с Дзена

Заходим в лифт, а там соседка с хаски, и говорит, мол, не лезь целоваться. На что отвечаю: «Да я и не собирался». Спустя 30 сек. до меня дошло, что она сказала это собаке.

[Ваше благородие]

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад
в развитие английской экономики.
— Я с тобой, курва, после этого вообще не разговариваю! — с достоинством
ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник: "Звонила сегодня Мику Джаггеру.
Он был чем-то немного расстроен."

[Ваше благородие]

Грузинская школа.
Учитель пишет на доске: "КОН".
Ученик:
— Вахтанг Ревазович, вы мягкий знак пропустили.
— Автандил! Я ничего не пропустил! У нас урок химии, я вам про калийную щелочь объясняю!

[alien]

В пандан, хотя анекдот с большущей бородой.

Урок русского языка в грузинской школе: "Дети, запомните, что слова кон и огон, ноч и доч пишутся с мягким знаком, а вилька и булька, тарелька и бутылька - без. Запомните это хорошенько, дети, потому что понять это невозможно".

[Франсуа]

— У моего ребёнка проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— «Рядом с ямой холм с кулями, выйду на́ холм, куль поправлю».
— «Рядом с ямой колм с ху...» Блин, теперь и у меня проблемы!

[Франсуа]

Тоже с Дзена.

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе чтения задаёт вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня вихрь мыслей: младшая группа... да как можно спрашивать-то такое?! Только рот открыл для протеста, как вдруг тоненький голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много сложено друг на друга!
Было стыдно...

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела её и говорит парню:
Это что — крыса?!
А он ей:
Да ну, элитный ресторан! Это шиншилла!

[alien]

Возле магазина "Обои" задержали учительницу русского в нетрезвом состоянии: пыталась исправить вывеску на "Оба".

[Ваше благородие]

У меня хмурый, неразговорчивый сосед. Встречаю его: "Здравствуй, сосед". Молчит, отворачивается. В другой раз: "Привет тебе, дорогой сосед!". Проходит мимо, не замечает меня. В третий раз: "Здравствуй, соседушко, как я рад тебя видеть!". А он в ответ: "Да пошёл ты нах..."
Это, конечно, не совсем то, что я хотел бы услышать, но всё-таки хоть какой-то прогресс.

[Gapon]

Порадовали из-за кордона, и я это назвал "ШахМАТный этюд":

- Шах и мат, бл...дь!
- А без мата можно?
- Шах, и бл...дь!