Просто анекдот!..

Сообщение **rusak** » 17 ноя 2018, 00:29

- Алла, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Конечно видела! Аж четыре модификации.
Угораздило даже за них выйти замуж.

Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор.

rusak: 05 ноя 2018, 22:09 — Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем.
Иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

Понравился!

Простой способ вызвать когнитивный диссонанс:
— Я случайно полную бутылку колы.
— Ты случайно что?
— Полную бутылку колы.

Сообщение **rusak** » 28 ноя 2018, 22:56

Мужик в банке читает толстенный договор
ипотечного кредита.
Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 9, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается
клеймо с логотипом банка... "

Вам кофе натуральный или растворимое?

Сообщение **iqfun** » 13 дек 2018, 20:02

Предлагаю отточить кинжал своего остроумия о такую рекламную заготовку:
1-е предложение называет какую-то компанию по развозу каких-то товаров.
2-е предложение: "Доставим удовольствие в нужное место!"
Надо придумать 1-е предложение так, чтобы получилось наиболее остроумно.

Франсуа: 28 ноя 2018, 14:17 Простой способ вызвать когнитивный диссонанс:
— Я случайно полную бутылку колы.
— Ты случайно что?
— Полную бутылку колы.

для полноты действия: — И што?..

Сообщение **rusak** » 30 дек 2018, 11:06

Возможно, анекдот этот здесь приводился, но мне понравился и повторить не грех:

За последние 25 лет во фразе
"Мальчик в клубе склеил модель"
изменилось значение всех четырех слов.
-----------------------------------------------------------
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели?
Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки,
чтобы не испортить маникюр, и по той улице,
где живёт мама - я не поеду!
-----------------------------------------------------------
На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра".
На вкус и запах - горелые покрышки. Не соврали!
-----------------------------------------------------------
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Сообщение **daslex** » 31 дек 2018, 17:10

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

Муж с женой выходят из магазина. На крыльце сидит котёнок. Жена - "смотри какой милый котёнок, давай ему голову оторвём." Прохожие стали оборачиваться. Жена открывает пакет и достаёт оттуда рыбу.

После встречи Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не буква "Ж", это — снежинка!..
— А пьяным моим подружкам ты это объяснял?..

Сообщение **rusak** » 05 янв 2019, 08:44

Папа, — спрашивает Вовочка, — сегодня в школе учитель объяснял разницу между
"теоретически" и "фактически", но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне
Объяснить популярно?
— Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: "Если бы ей
предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если
тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?"
Вовочка бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись говорит:
— Папа, мама сказала "... с большим удовольствием".
— А теперь, — говорит папа, — сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: "...если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?"
Вовочка бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, она сказала "... за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза".
— Вот видишь, — говорит Папа, — теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов,
а фактически у нас в доме две морально нестойкие особи.

Сообщение **rusak** » 09 янв 2019, 07:45

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
----------------------------------------------------------------------
Разговаривают две бабки:
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "
---------------------------------------------------------------------
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Сообщение **daslex** » 11 янв 2019, 23:15

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Сообщение **daslex** » 13 янв 2019, 23:44

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!

Сообщение **rusak** » 14 янв 2019, 11:07

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
"Сударь, защищайтесь!"

Не знаю насчёт "эффективно", а эффектно будет точно

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:

водица: 27 дек 2018, 09:23
Франсуа: 28 ноя 2018, 14:17 Простой способ вызвать когнитивный диссонанс:
— Я случайно полную бутылку колы.
— Ты случайно что?
— Полную бутылку колы.

для полноты действия: — И што?..

— И всё.

Сообщение **rusak** » 21 янв 2019, 10:25

По легенде, когда умирал граф Шереметев,
он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

Франсуа: 19 янв 2019, 00:16— И всё.

— Больше таки - да, чем - нет?!.

Сообщение **rusak** » 24 янв 2019, 10:40

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
------------------------------------------------------------------------------
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
-----------------------------------------------------------------------------
По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба.
Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром -
нашёл её и "взорвал".
-----------------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает деда:
— Дед, а правда, что ты во время войны два самолета сбил?
— Ну, как сбил... Недозаправил...
----------------------------------------------------------------------------
Преподаватель спрашивает первокурсницу:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
----------------------------------------------------------------------------
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку
к городу еще одного бадена.

Сообщение **rusak** » 25 янв 2019, 00:21

"Что то в этом мире не так?" -
сказал заяц,
дожевывая Лису.

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

водица: 23 янв 2019, 13:19 — Больше таки - да, чем - нет?!.

Я думаю, больше таки нет, чем да

PS. Жуткие какие-то анекдоты пошли...

Просто анекдот!.. - Страница 43

Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе