Просто анекдот!.. ⇐ Интересное в литературе

[водица]

P. S. Может, не Яща, а Яша?

Ну конеЧно же!.. Яша и Миша и всё дело в корчме ...

[Роксана]

Похоже, что Яще/Яше и одной корчмы хватит для того, чтобы пропить состояние отца.

[водица]

Похоже, что Яще/Яше и одной корчмы хватит для того, чтобы пропить состояние отца.

Объясняю нееврейке!.. Тут всё дело в долгосрочном планировании движения капитала...

[Роксана]

Да уж.
Не еврейке не понять.

[rusak]

водица, да никогда я не обижаюсь; это просто у меня юмор такой. Кстати, анекдот вспомнил...

Два шестисотых лоб в лоб. Выкарабкываются оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.


И еще в тему ту же:

Новый Русский паркует на платную Мерс, а рядом мужичок
обматывает свою Копейку цепями, обвешивает амбарными замками...
Новый Русский:
— Мужик, ты что обалдел? Кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит?!
Мужик (с обидой):
— Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою по нужде ходят.

[rusak]

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в
Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
------------------------------------------
Одна европейская пара никак не может завести детей.
Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает.
Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса.
Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, охренели! ?
-----------------------------------------
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и
слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот,
а если побежала, то это кошка

[rusak]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да ...
- Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
------------------------------------------------
-Вовочка, в бассейн заливают 400 литров, а вытекает 405 ...
- Марьиванна, а у купающихся есть совесть?
------------------------------------------------
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты,
наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

[rusak]

В детстве я очаровательно картавил.
Когда родители для прикола спрашивали меня,
кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно.
Хоть одна мечта детства сбылась...

Отправлено спустя 12 минут 32 секунды:
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

[rusak]

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
----------------------------------------
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные
на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Так ведь он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
---------------------------------------
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
--------------------------------------
Президент Туркмении Гурбангулы
Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам
среди дикторов новостных телепрограмм.

[Завада]

Видать, автор анекдота по дырявой памяти писал.
Не Мяллиулиевич Бердымухаммедов, а Мяликгулыевич Бердымухамедов.

[rusak]

- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка - новоиспеченный муж Васильевой.

[rusak]

Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался!
А ведь переживал, что гардеробщик — плохая работа.
--------------------------------
Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
-------------------------------
На территории России заработала государственная система
взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая
название « Сократ».
Введение системы позволит существенно
сократить поток пешеходов, разрушающих
асфальтовое покрытие тротуаров.

[rusak]

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу
постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую
группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

[rusak]

- И что в этих блондинках находят?
Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
----------------------------
Стоит девочка, очень легкая, лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория.

[rusak]

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести
до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
-------------------------------------------
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа
ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

[rusak]

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Вовочка, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
----------------------------------------------
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
--------------------------------------------
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга
время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

[rusak]

[rusak]

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!
--------------------------------------------
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться
с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

[rusak]

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.
------------------------------------
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит.
Собирается наказать мальчика, тот убегает:
— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!

[rusak]

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
-------------------------
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее,
если знать, что говорящий разделывает рыбу.
------------------------
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
------------------------
— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
---------------------
— У вас тут в резюме написано, что вы получили
Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

[rusak]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще охренела: Ладно, загадывай.

[rusak]

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
----------------------------
На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»
---------------------------
- Почему ты только на похороны ходишь, а свадьбы игнорируешь?
- На похоронах хотя бы не спрашивают : «А ты когда?»

[rusak]

Удивительно ясен русский язык! Свобода для некоторых -
это когда любой ***** может нести любую *****.

[Марго]

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
-------------------------
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее,
если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Вот эти оба хороши!

Отправлено спустя 38 секунд:

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
----------------------------
На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»

И эти тоже.

[rusak]

Стремясь выделиться из стада,
ты попадаешь в стадо стремящихся
выделиться из стада.
----------------------------
Дед у меня здоровый был — подковы гнул,
гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.